Лесной дорогой, жаждою палим,
Я брёл. Нагнулся к колее напиться.
Но бес шепнул, а может, серафим:
"Кто выпьет - в "Жигулёнка" превратится."
Теперь, взяв надоевшую жену,
Часами я гуляю с ней вдоль леса,
Надеясь встретить лужу (хоть одну!),
Где был бы чёткий след от "Мерседеса".
Скажу: "Клянусь любить тебя всегда
И счастлив быть дарованной судьбою!
Коль выпьешь вот из этого следа,
Все дни - то на тебе, то под тобою!"

ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК!А МОЖНО Я ТЕЛЕВИЗОР ПОСМОТРЮ??? ......ПОСМОТРИ,ТОЛЬКО НЕ ВКЛЮЧАЙ

Зима.
Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий
такой,в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную
лопату и начинает расчищать двор от снега.Тут
на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные
мячи, и диким голосом орет:Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
Вы ж тильки подывитися на цього долбо..ба! Корова не доена,
жинка не е..ана, а вин, падла, сниг розгрибаэ

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску. Жена емув догонку: - А почему без удочек? - А зачем? Еще потеряю...

Анекдот:
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь! *-)

-Если бы не ты,-вздохнула жена,-мы были бы идеальной парой!

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

Мужчинаспускается в лифте и бормочет: "Весы? Нет, Водолей? Нет, Козерог? Нет!Черт, опять забыл". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопкулифта, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь испрашивает:
- Извините, доктор, как вы мне сказали?
- Рак, дружище, рак.

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги. Хирург (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Самый опасный вид спорта-шахматы......
От скуки можно уснуть и королём выколоть глаз!

Самолет,передвзлетомстюардесса идет с подносом леденцовых конфет ипредлагаеткаждому сословами: "Пожалуйста, по одной." Молодой человекберет двеконфетки. Онаему: "Я же говорю по одной".
На что он ей отвечает:"Я одну для Вас".
Стюардесса: "Я на работе не сосу!". Покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед: "А когда можно подойти?"

Самолеттерпиткрушение.В живых, прыгнув с парашютом, остаетсяоднастюардесса.Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитогоее всон ударило.Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается: - Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик: - Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы
новые можешь сделать? - Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла.
Аудедаполный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:-Жена!Гляди-ка,золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, ивсеновенькие!
Бабка: - Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил! - И то
верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка: - Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена! Рыбка
задумалась.
Дед спрашивает: - Что такое? Не можешь?
- Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить

Сидятдва чудака на рыбалке, друг другу чешут за жизнь.Один говорит: "Поймал я раз Золотую Рыбку, она мне мол, что надо?Говорю, да ничего ,сделай , дорогая, что бы мы с любимой моей кончаливсегда одновременно,остальное все есть." Второй:" Ну и как?" " Дакак,как, вот пока с тобойздесь сижу - уже в третий раз кончил"

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке.Учительницаспрашивает: - Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебяволнует? - Давот беда: мама вчера с курорта приехала и трипперпривезла. Сперваподарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь всессорятся междусобой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла,то ли плохоразделила...

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1)-Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -недвижимостьюзанимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится -недавно другуквартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец- автосалоноткрыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, самживет наширокую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4)-А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, анедавнокредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Выступает Ющенко:
-За последние 3 месяца мой рейтинг вырос втрое и это только в Хоружевке.

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебепонравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.