Алексей,а почему Вы без аватарки и вроде удалились,тогда,что Вы здесь делаите7

Анекдот поймёт каждый, если рассказать а потом и объяснить.:-D

ФЛУД УДАЛЯЮ

Мать пишет сыну в тюрьму: СЫНОК,С ТЕХ ПОР КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ ЖИТЬ СТАЛО ТРУДНО. ОГОРОД НЕ ВСПАХАННЫЙ,КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕННА,ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ. Сын пишет ответное письмо: МАМА ОГОРОД НЕ КОПАЙТЕ,А ТО ТАКОЕ НАКОПАЕТЕ,ЧТО ВАС ПОСАДЯТ,И МНЕ СРОКУ ПРИБАВЯТ. Через неделю мать пишет ответ: СЫНОК,КОГДА ТВОЕ ПИСЬМО ДОШЛО,ТО ВМЕСТЕ С НИМ ПРИЕХАЛИ МЕНТЫ. ВСКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД И УШЛИ ЗЛЫМИ... Сын пишет ответ: МАМА ЧЕМ СМОГ ПОМОГ,КАРТОШКУ САМИ СОЖАЙТЕ... :-D

Раб божий такой-то

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.

- Зачем Янукович назначил Генпрокурором своего кума Пшонку?
- Хрущев всех задолбал своей кукурузой, Черновецкий - своей гречкой, вот и Янукович хочет всех задолбать своей пшонкой!

Неправда,что Янукович берет в генпрокуроры кума! Это кум Януковича идет генпрокурором,чтобы грудью прикрывать кума.

http://www.youtube.com/watch?v=8KSHWsn7Dbg * * Prikolinii elektoralinii rolik.:-D :-D

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы

-За что Янукович уволил генпрокурора Медведько?
-У того закончился 5-летний срок пребывания в спячке.

В.Ф.Янукович намерен значительно сократить количество чиновников в государственном аппарате.
- У меня не хватает кумовей и родственников на такое количество должностей! - объяснил Президент.

Виктора Януковича уличили в монотеизме. Сам Виктор Фёдорович сказал, что бросил этим заниматься ещё в пятнадцать лет.

БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
У Януковича спрашивают:
- Как Вы отнеслись к появлению жесткой пародии на Вас на российском телеканале?
- Я был приятно удивлен!
- Чем же?!!
- Тем, что после моей поддержки Лукашенко Путин с Медведевым дали команду мочить меня в телевизоре, а не в премьерском сортире или президентском видеоблоге...

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало.
- О, братан приехал!
Жена берёт зеркало.
- И бабу с собой привёз!
- А, чего это, командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
- Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?
- Посмотри, только не включай.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином.
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Радостно, товарищи,
Встанем поутру
Флаги во флагалищах
Вьются на ветру!
Наши цели ясные,
Пьем мы не зазря -
Будут рожи красными
В праздник Октября! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * На носу 7 ноября. *С днем Октябрьской революции?

Москва. Двух кавказцев на улице останвливает милиция. Один спрашивает другого:
- Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
- Патаму что нэльзя быть красивый такой!

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!! ". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит! ".

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоём кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:
- У тебя жена есть? Казах отвечает:
- Жок ( по-казахски жок означает нет) Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка... "-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу... "

Ночь... Кладбище... Из могилы поднимается скелет и стучит костяшками пальцев по рядом расположенному надгробию:
- Гоги, вылэзай! Пайдём па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, вино папьем! Вылезает Гоги и они идут. Тут Гоги подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой... Гоги, зачем плиту за сабою тянишь? - недоуменно спрашивает первый.
- Э-э-э, генацвале, нильзя нам с табой па Маскве без дакументав хадить...

Разворачивается водитель автобуса в садике-БЛИН,НЕ ДЕТИ А БУЛЫЖНИКИ КАКИЕ ТО:-

Москва 2020 г.
В метро заходит попрошайка:
- Помогите , сами мы не местные...
Пассажиры:
- А мы по -твоему кто?!

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

ООН, проводя всемирное опрашивание, задавала представителям разных стран вопросы: "Выскажите, пожалуйста, свою мысль относительно недостатка продовольства людям из других странах".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по таким причинам:
- в Африке никто не знает значение слова "продовольство"
- в западной Европе никто не знает значение слова "недостаток"
- в восточной Европе никто не знает значение слова "мысль"
- в южной Америке никто не знает значение слова "пожалуйста"
- и, наконец, в США никто не знает значение слова "люди из других странах".

Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под названием "Бистро"... Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Говорят, что новый налоговый кодекс обвалит экономику за полгода. Чтона два дня дольше, чем прогнозируемый обвал без налогового кодекса.

-Куме, а какая у нас теперь демократия: псевдодемократия или квазидемократия?
-Нет, теперь у нас полное начальстволюбие: как начальство сказало, так должно и быть!

Пацаны щас придет Мага кому он первый салам кинет тот- ЧЕРТ!! *Пацаны *салам!!:-D:-D:-D

- Чего хотят женщины?
- Чтобы все было, как они хотят.

Если женщина ценит ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что вы ей попросту безразличны.

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
-Даун (ВНИЗ?)?
Янукович:
-Ну, даун , не даун, а президентом вибрали....

Хахахахах

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.