Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.
Обама: - Хммм... А воскресенье?
Секретарь: - Тоже рабочий.
Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: - Почему???!
Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Заходит *Д.Медведев *к *В. Путину *и * говорит: *К.Райз *прислала *гневное * письмо *по *поводу *войны *в *Грузии. *У тебя *опыта *много, *что *ей *ответить? ----- Пиши, *как *думаешь, *принесешь *ответ *мне на *проверку. * * *Через *какое-то *время Путин *проверяет *ответ *и *говорит: *"Вобщем-то *все *правильно написано. *Есть *только грамматические *ошибки: *первое *- *"чИрнож....ая" *пишется *через "Е", *второе *- *"нам пА х..@" *надо *писать *через *"О".

Из дневника грузина:
пн: Скюшно.
вт: Сасэдский пацан гонался за мой пэтух.
ср: Зарэзал сосэдский пацан.
чт: Сосэдский сэмья гонался за мной.
пт: Зарэзал сосэдский сэмьяю.
сб: Вэсь аул гонался за мной.
вс: Зарэзал вэсь аул.
пн: Скюшно.

Подходит грузин к музыкантам в ресторане и горит:
-Спойтэ мнэ песню про ката! и дает 100 баксов.
Музыканты: Будет сделано! - Мурака, ты мой котеночек. Мурка.....и т.д.
Подходит снова грузин и говорит: Нэт! Я просил про ката!
Музыканты: Ааааа, понятно! Жил да был черный кот за углом.......и т.д.
Подходит снова грузин и говорит: Нэт! Я просил про ката!
Музыканты: А про шо это? Напой!
Грузин: Ката меня ты позовешь, боюсь тебя я нэ услышу....

саакашвили о выборах президента Грузии:
- Я делаю все, чтобы оппозиция в полной мере могла участвовать в
выборах. Тюремные камеры оборудуются специальной техникой для ведения
теледебатов.

- Что нужно изменить, чтобы Украина и Грузия отвечали европейским стандартам?
- Европейские стандарты

Буш: "И помните, господин Саакашвили, ампула с цианидом вшита вгалстук! Ждите указаний по телефону... "

В начале августа Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пообещала проводить миролюбивую политику. И последовательно провела её в течении следующих пяти дней...

Как Михаилу Саакашвили удалось победить на выборах после жестокого разгона демонстраций?
- Народ, видимо, решил: если бьет, значит - любит!

Ющенко поручил министру образования разобраться с военной кафедрой киевского университета, где Михаил Саакашвили изучал военное дело.

Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
- Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают.
- Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во как нужны!

Саакашвили ввел новое написание слова Грузия. Теперь его следует писать как "Джордж и я".

Как пишет "Файнэншл таймс", грузинских военных готовили американские инструкторы. Инструкторы по бегу.

сообщение из Тбилиси: Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Россией и отозвать своих дипломатов со всех автотрасс и рынков России.

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

- Почему не работает сайт ЦИКа?
- Ему стыдно!

Жена спрашивает Яценюка:
-Ну, как прошли выборы?
-Таки хреново..! Мало того, что "Фронт перемен" мало набрал, так еще мне не удалось свой голос никому продать.

Да уж люди,я бы тоже вам анекдотов написал,тока я без матов не знаю:-D

Из песни слов не выкинешь!!!

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Беседуют 2 американских режиссера
- Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
- Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита

Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади".

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу.
Жена:
- Что случилось?
Мужик:
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.

Адвокат-свидетелю;
-На каком расстоянии от места преступления вы были?
-В 3 метрах 78сантиметрах...
-Откуда такая точность?
-Специально измерил:всегда ведь какой- нибудь осел об этом спросит.

Литвину задают вопрос:
-Почему ваша партия провалилась на выборах?
-Избиратели подумали, что "За нормальных" - это тост.

Олигарх подходит к Путину на прием в кремль:
- Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Ну, можно, наверное, теперь выехать за границу?
- А посидеть на дорожку?

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, нужно бы сначала заплести косичку бубликом.

- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!"

После того, как "Свобода" набрала на выборах 5 % голосов избирателей Тягнибока спрашивают:
-Так вас финансирует Партия регионов или нет?
-Конечно - нет.
-А кто первым вас поздравил с хорошим результатом на выборах?
-Янукович.

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту,чтобы она подавилась!И она подавилась.

Обозвал соседа Элтоном Джоном,потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

К уголовной ответственности я не привлекался,причем достаточно давно.

Лектор:-Я не могу верить в существование того,чего не видел своими глазами!Голос из аудитории:-А свой мозг вы своими глазами видели?

Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя.Из 123 записанных им слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.

Люди,как развлечься на работе???