Запер папа Карло Буратину с Мальвиной в сарае,чтобы они ему дров на зиму наготовили...(H)

Водка,водка,огуречик,вот и спился человечек...(H)

Если выпил хорошо,значит утром плохо...Если утром хорошо,значит выпил плохо...:-D

Два окопа: армянский и азербайджанский. Армяне кричат:
- Мамеееед! Мамед вылазит из окопа:
- Чего? - Его тут и чпок.
Противники думают как отомстить армянам и кричат:
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Опять тишина... Тут один вылазит и говорит:
- Вы что умирали там все та-а? - Его тут и чпок.
:-D

Да...Это тебе не шубу в трусы заправлять...(H)

Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые. Стоматолог:
- Чем могу помочь? - Азербайджанец:
- Дохтур, очен прашу пастав сигнализасья, таааа...

(H)

Муж вернулся раньше с командировки,открывает шкаф и видит там голого мужика -Ты что тут это делаешь??? -Трамвай жду... -Ну ты и сказал... -Ну ты тоже спросил... (H)

Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые. Стоматолог:
- Чем могу помочь? - Азербайджанец:
- Дохтур, очен прашу пастав сигнализасья, таааа...:-D

Зашёл в инет на пять минут - два часа пролетели незаметно...(H) (v) ...Ладно,дамы и господа,я пойду в гости к Морфею.т-е надавлю на массу,сова заждалась...Спокойной всем ночи и дальнейшего приятного общения,друзья и подруги...(S) |-( (v)

Ну и ещё анекдот на прощание...(ch) .Едут в купе русский,украинец и ингуш,дело было в советские времена...Разложили выпивку,закусь,знакомятся... - Я Ваня,москвич... - Я Мыкола,запорожец... - А я Исса,Газ-24...(H) (v)

Стоят 2 подвыпивших осетина и смотрят на луну. Один другому говорит - это не луна а солнце, другой ему говорит- да нет какое солнце эта луна. Так и спорят целый час. В друг они увидели что идет Эдик Кокойты и они решили у него спросить и подтвердить это солнце или луна. Эдик Кокойты им говорит- эта ни луна и ни солнце эта еше одна правакациа грузинскай старани (H)

(H) Очередной плосский ингушский юмор...И к каком месте тут смеяться надо,Мальсагов?:-D

ДЕВУШКА,С ТАКИМ ХАРАКТЕРОМ МОГЛИ БЫ БЫТЬ И ПОСИМПАТИЧНЕЕ.

Примета:если вечером лег спать в ботинках-то наутро почему-то болит голова.

-Лежу у него на коленях,он минут десять гладит мне волосы и улыбается.И вдруг произносит:"Всего лишь череп,обтянутый кожей и поросший волосами,но как прекрасен!"

ЛО , *я Вас не много поправлю. * " Про любую женщину можно сказать и не ошибиться, *при таком характере могла быть и по красивее". * * * * *Ф.Искандер.

Не ругайте за ошибки в письме.Их меня заставляет делать любовь к вам.

Мне сегодня подруга звонила,влюбилась в стоматолога во время приема.Теперь сидит и ждет,когда зубы заболят.

Спрашивал один знакомый:"А чем женщины отличаются от мужчин?"Я долго не отвечала,но он так достал,что в один прекрасный день,когда у меня было хорошее настроение,сказала:"Мозгами".Тут же по мозгам и получила в ответ:"Трудно вам без них,да?"

Вспомнил прикол:Девушка,а где вы купили такие тонкие,кривые чулки?...(H) :-$

Девушка,у вас такие бездонные глаза,что в них можно утонуть,а на носу...повеситься...:-$

-Слушай,красотка,ты мне отдашься за 10 000 баксов?(ch) -Конечно!!!:-$ -А за сто рублей?(lo) -Ты за кого меня принимаешь???(sc) -За кого я тебя принимаю,мы уже разобрались,вопрос только в цене...;-) (Y)

Вчера с друзьями пил коньяк,потом водку,потом вино,потом пиво,а после ... отравился печеньем...:-D

Артхур,тынг да!

-Зачем тебе спирт?-Струны протирать.-Какие струны?-Струны души.

Муж с женой ночью легли спать...Жена: -Милый,возьми меня :-$ ... -Спи давай,я никуда не еду...(H)

Для того,чтобы понять,что последняя рюмка была лишней,надо ее выпить.

Сидят в засаде два ингуша и ждут осетина,чтобы избить его...Вдруг по дороге идут два осетина. -Исса,дауай науаляем этим осетинам...-Ты что,Мусса,с ума сошёл,их дуое,мы одни (hu) ... :-D (v)

-Исса,Муссу током убило:-( -Как током убило???:-O -Аккумулятор с пятого этажа на голову упал:'( ... (H) (Y)

:-D

-Неужели я кажусь такой глупой?-Понимаешь,милая,все не так просто.Меня все время одолевает чувство,что глупой ты вовсе не кажешься.

Захотели Исса с Муссой угнать самолёт.прокрались в кабину пилотов,сели: -Исса,прибор! -120(dt) -Что 120???:-O -А что прибор???:-O ... :-D (Y)

Разговаривают англичанка
француженка и дагестанка.
англичанка говорит:
-я когда замуж вышла,своему
Джону сказала что стирать
гладить и убирать не буду ,он
развернулся и ушел,не вижу
его день,два,три,на четвертый
появился с машиной которая
всё за меня делает .
француженка говорит:
-я когда замуж вышла,своему
Пьеру сказала что стирать
гладить и убирать не буду,он
ушел,не вижу его день два
три,на четвертый появился со
служанкой которая всё за
меня делает .
дагестанка говорит:
-я когда замуж вышла своему
Маге сказала что стирать
гладить и убирать не буду,не
вижу его день,два,три,четыре,
на пятый,правым глазом чуть-
чуть видеть начала…;-)

-Alo,milaya tebe klubniki ili banana? -i togo i drugogo, da dorogoi,kupi eshchyo saxar, maslo,stiralni poroshok...
-da uspokoisya ti, ya v apteku zashol.

Янукович интересуется у Азарова:
-Почему на выборах была такая низкая явка?
-Мы боялись, что после вбрасывания бюллетеней проголосует
больше 46 миллионов.

По примеру автозавода Газ выпускающие небольшие грузовики Газель, автозавод Ваз решил выпускать маленький юркий автомобильчик- вазелин.

Появится ли когда нибудь запись в красной книге- последняя сволочь?

Далекими осеними вечерами, когда вся семья собиралась за стол меня всегда просили сесть за рояль- у тебя был большой талант?- да нет семья большая просто, а стол маленький.

,ТЕЛЕФОНЫЙ ЗВОНОК:-АЛЛО,ДОКТОР,ПОМОГИТЕ,У МОЕЙ ЖЕНЫ БОЛИТ ГОЛОВА И ТЕМПЕРАТУРА!-ВЫСОКАЯ?-ДА,МЕТР ВОСЕМЬДЕСЯТ ПЯТЬ!