Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

Он: Ты всё не замужем? Небось Принца ждёшь да чтоб на белом Лексусе?
Она: И совсем неважно какого цвета Лексус, главное - чтоб человек был хороший!!!

В деревне. Жена говорит мужу:
-Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать.
Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает:
-Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет…
Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил :
-Э -э деревня, смотри, что делать надо!
Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу, бык хоп, и покрыл корову.
Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну:
- Слышь, сынок, ты мамке про крапиву
НИ... НИ...!!!

Едутжена и ее немолодой муж в театр. Жена за рулем. Во время езды женапопала рукой не на рычаг переключения передач, а на причинное местомужа. По инерции, она рукой пыталась переключить скорость. Вдруг, женарезко повернула руль вправо и въехала в кусты.
- Мы же опоздаем в театр! - говорит муж.
- Театр стоял сто лет, и стоять будет. А тут - дело случая!

Разговаривают Ющенко и Янукович:
Ющенко: – Вот все на меня наговаривают, мол, я ничего не делаю, а работа у меня, между прочим, сложная, устаю страшно.
Янукович: – Да ладно! Я тоже 3 дня был президентом – ничего сложного.

¦ ????????¦ ????????¦
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, с@ка, пока я утюг не нашла...
¦ ????????¦ ????????¦

В квартире Януковича звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Витю, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его институтская подруга.
- Б...ь ты, а не институтская подруга! Витя нигде никогда не учился!

-Слышал, Коломойский собирается отсудить у государства ОПЗ?
-Тогда ему надо выиграть конкурс еще и по продаже Печерского суда.

Леввиагра объелся , бежит по лесу , хочет поиметь всех женщин, навстречуему лиса. ЛЕв- Лиса, я тебя хочу , сегодня виагра объелся.
Лиса бегом прочь , Навстречу лисе бежит зайчиха
-лиса , лиса , тыкуда 7
-как куда? Ты что не слышал , Лев сегодня виагра объелся
-тогда я с тобой.
Бежали , бежали , навстречу им кенгуру
-Девки , вы куда бежите
-как куда? Ты что не слышал , Лев сегодня виагра объелся
=тогда я с вами
Бежали бежали , навстречу черепаха
-Бабы , вы куда бежите?
-Ты что не слышала Лев сегодня виагра объелся
-Девочки , ну возьмите меня с собой.
Кенгуру взяла и в сумку посадила ее.
Бегут , бегут и упали в яму. Лев бежал и тоже в яму упал
-Вот я сейчас всех и поимею
Лиса и говорит
-Уменя СПИД
Зайчиха
-А у меня сифилис
Кенгуру думала , думала , достает Черепаху из сумки и говорит
-Лев, посмотри , а уменя вот такие мондовожки.

:-D :-D :-D (Y)

Если это пятница, то анекдот в тему.
Встречаются друзья и один другому говорит:
- Я по понедельникам чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Почему по понедельникам?
-Очень скучаю по "пятнице"

Одесский Юмор Анекдоты
 

Приходит еврей к раввину. - *Ребе, *у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра *тот *приходит, *спрашивает, *что *сказал Бог. Раввинотвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.

В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

..надпись на кладбище..
Здесь покоится знаменитый дантист Борис Ефимович Гройсман..
а его сын Моня принимает в его кабинете по адресу ул.Морская, 25...

У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохандроз.

Полк особого назначения выкосил два гектара конопли, посчитали себя звездными воинами - улетели на другую планету воевать с покемонами.

-Как признался Ющенко журналистам, больше всех от свободы слова пострадал он сам.
- Да, от своего языка он такого не ожидал

Януковича спрашивают:
-Почему вы не пришли на теледебаты с Тимошенко на канал Ахметова?
-Вы думаете, у Рината Леонидовича один канал? Лично я предпочитаю тот, на котором мы с шефом плаваем на гондолах.