Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
*А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато

Старого холостяка друзья уговорили жениться. Говорят, будешь умирать -стакан воды подать будет некому, женись! Женился... Жена попаласьстерва редкая, всю жизнь с ней промучился, и вот на смертном одреговорит друзьям: "Знаете, что самое обидное? Воды не хочется!"

В Украине готовится денежная реформа! Новые деньги будут называться "Ющенки" (по аналогии с "Керенками", так как правительство временное). Купюры будут "поносно-оранжевого цвета". По дизайну будут похожы на купюры "хозяина Украины", доллары США. В место портрета президента США, будет портрет Ющенки (Очень удобно будет проверять подлинность купюры, на ощупь по прыщам на морде). Купюра снабжена водяными знаками, на просвет хорошо видна "женщина с косой" Юлия Тимошенко (причем коса не только на голове, но и в руках). На обратной стороне купюры, флаг Украины "жовто-блакитные" обосраные шаровары на вилке. На каждой стороне купюры, слова из гимна Украины - "Ще не вмерла Украина - тока обосралась". Так же имется надпись мелким шрифтом - "Обеспечивается ворованым "москальским" газом

С утра заходит в кабинет Черновецкого Довгий.
Черновецкий: Не мешай Олесь.
Довгий: Так я с вечера мешал.
Черновецкий: Хорошо, но запомни: я смесь не люблю курить.

Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит:
- Салями.
Подносят дpугой кусочек.
- Доктоpская.
И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь.
- Кpаковская.
- А вот и нет!!! Пpоигpал!!!
- Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15.

"Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.

- Недавно президент сказал, что "власть в стране захватила
*коррумпированная бюрократия". Скажите, кого же он имел в виду?
- Себя, премьера, госдуму, правительство, мэров, губернаторов, сенаторов
*и остальной преступный мир.

Янукович недавно подарил сироте свой мобильник. Мальчик, изучив презент, был очень удивлен, что на счету Партии регионов полный ноль.

Вместо чая"Бодрость"появился чай"ЖАДНОСТЬ"!Все пакетики связаны одной верёвочкой...

- Для тех кто не понимает в политике, но разбирается в компьютерах:
- Пётр Симоненко – ЭВМ. Устаревшая модель.
- Виктор Ющенко – Windows 98. Нормальная система, но со многими конфликтует.
- Виктор Янукович – Windows Vista. Задумка неплохая, но так тупит!

-На Банковой уже поняли, что Ющенко не станет президентом и решили подзаработать - будут за небольшие деньги пускать желающих пнуть старого и больного "льва".
-Разве на этом можно много заработать?
-Да, ведь есть надежда, что придут все 46 миллионов.

Спрашивают Януковича-в какой области вы професор-в Донецкой.

Врач сердится на медсестру:
* *- Разве вы *не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
* *бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили
* *ваш чертов гуляш!

Жена мужу:
- Давай кота заведём!?
- Тебе что, меня мало?
- Но это же совсем другое!
- Хорошо, давай я буду под кровать гадить!

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и
несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охренели что ли!!?? Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

Летит борт.
Командир второму пилоту: - Эх! Счас бы грамм сто!
Второй пилот: - В чем проблема?Намахни. Я посажу самолет. Командир: -Я и сам посажу! Мне потом еще за рулем ехать!!!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Муж говорит жене: -Слушай, почему в порно- фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: -А что надо стонать?
Муж: -Конечно, это же так возбуждает!
Жена: -Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью.
Жена: -Стонать?
Муж: -Подожди
Жена: -Ну стонать?
Муж: -Да подожди!
Жена: -Ну стонать же?
Муж: -Давай!!
Жена: -Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить-то?

Носки мужа-лицо жены,
Шуба жены- лицо мужа