Янукович наконец-то согласился, чтобы депутаты регионалы голосовали руками. И сразу же распорядился о том, чтобы в Верховную Раду срочно привезли 250 рук.

Сенсация дня:
Премьер-министр Юлия Тимошенко заявила, что не будет обжаловать результаты президентских выборов даже в случае своей победы!

После секса... Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны:
если перень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!
Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение
Учёные выяснили, что в ванной комнате мужчины находятся в среднем 6 минут в день,
а женщины - 38 минут, причём 8 минут они тратят на себя,
а остальные 30 - чтобы навести порядок в ванной, после мужчины...

Студент на экзамене ставит перед преподом бутылку коньяка.
препод:
- Коньяк? это хорошо!
Студент:
- Нет профессор, коньяк это - "отлично"!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Шофёр нового русского,объездив все церкви в городе, наконец спрашивает босса:
- Извините,шеф,а что мы ищем?
- Да вчера пригласили на "Женитьбу Фигаро" и не сказали,в какой церкви он венчается.
Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
- Я перестала матом говорить.
- А я в бога верить.
- Да не п%зди.
- Вот те крест.
- И чем вы думаете занятся?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.
- Стало быть,бухать будете?

-Как прошла операция,доктор?
-Отлично,пациент спит без задних ног.

Первый бумеранг придумал мужик,которому лень было стирать носок и он его выкинул...

Сегодня исполняется пять лет с момента "яичного покушения" на Виктора Януковича, хотя сам регионал заявил, что покушение было не яичным, а в области груди.

Депутат регионал Эльбрус Тадеев опроверг заявление Юрия Луценко, о том, что он был криминальным авторитетом, он так и заявил: «Что значит был!»

- Дети, достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать лошадь,а Hаташа Сидорова постаpается не шевелиться.

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите".Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

:-D :-D :-D (Y)

- Скажите , доктор, какие зубы растут последними?
- Золотые...

Бютовца Ляшко спрашивают:
-Говорят, вы накричали на Тимошенко?
-Это произошло случайно. Я ее не узнал после вчерашнего. Причем, после вчерашнего был не я, а она, опьяненная успехами в экономике.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка скоровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагахот гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку..

- Может ли государство планировать рост населения?
-Не может, потому что орудия воспроизводства находятся в частной собственности.

Разговор в психиатрической больнице: Пациент: Что-то не нравится мне наш президент. Врач: Кажется больной пошел на поправку.

После выборов Ющенко разговаривает с женой:
- Ты знаешь, за меня проголосовали три человека.
- Это я, ты. Так у тебя ещё и любовница есть?