О демократии
... демократия не есть нечто данное для всех времен и условий, ибо
бывают моменты, когда нет возможности и смысла проводить ее.
("XIII конференция РКП(б)" т.6 стр.7.)
Не бывает и не может быть при капитализме действительных "свобод" для
эксплуатируемых, хотя бы потому, что помещения, типографии, склады бумаги и
т. д., необходимые для использования "свобод", являются привилегией
эксплуататоров. Не бывает и не может быть при капитализме действительного
участия эксплуатируемых масс в управлении страной, хотя бы потому, что при
самых демократических порядках в условиях капитализма правительства ставятся
не народом, а Ротшильдами и Стиннесами, Рокфеллерами и Морганами. Демократия
при капитализме есть демократия капиталистическая, демократия
эксплуататорского меньшинства, покоящаяся на ограничении прав
эксплуатируемого большинства и направленная против этого большинства.
("Об основах ленинизма") т.6 стр.115.)

...надо признать, что за нашими практическими успехами не поспевает
теоретическая мысль, что мы имеем некоторый разрыв между практическими
успехами и развитием теоретической мысли. Между тем необходимо, чтобы
теоретическая работа не только поспевала за практической, но и опережала ее,
вооружая наших практиков в их борьбе за победу социализма.
("К вопросам аграрной политики в СССР" т.12 стр.142.)

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

- Подсудимый! Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании работника ГИБДДД! Признаёте свою вину??
Обвиняемый:
- Конечно, нет! Вот справка, из которой следует, что я
импотент!
Пострадавший:
- Вы его про жезл! Про жезл спросите...

Французы запевают вином буквально все: салат, мясо, рыбу..Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
-этобудущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую ихчастья отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. Анашаслужанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочийкласс.Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночьюсынпросыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал.Решилон к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрылсам -спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал- неоткрывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. Ипошелмальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
-Папа, явсе понял! Политика, это когда правительство спит, покакапиталистыимеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее нашевсе вдерьме!

ВСТРЕТИЛИСЬ ДВЕ ЖЕНЩИНЫ И ЗАСПОРИЛИ О ТОМ,ЕСТЬ ЛИ СЕЙЧАС ПОРЯДОЧНАЯ ЖЕНЩИНА.
- А ЧТО ТАКОЕ ПОРЯДОЧНАЯ ЖЕНЩИНА?
-ПОРЯДОЧНАЯ ИМЕЕТ ОДНОГО МУЖА И ОДНОГО ЛЮБОВНИКА.
-ТАК ЭТО ЖЕ РАСПУТНАЯ.
-РАСПУТНАЯ,КОГДА ОДИН МУЖ И НЕСКОЛЬКО ЛЮБОВНИКОВ.
-ТАК ЭТО ЖЕ ПРОПАЩАЯ.
-ПРОПАЩАЯ,ЭТО КОГДА НИ МУЖА, НИ ЛЮБОВНИКА.
-ТАК ЭТО ЖЕ ОДИНОКАЯ!
-ОДИНОКАЯ,ЭТО КОГДА ОДИН МУЖ !!

Следователь- вы узнаете этот нож?
-Конечно!
-А, все таки узнаете?!
-Как мне не узнать, вы мне его уже три недели показываете!!

Анекдоты
 

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там наогромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядыватьсоседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо -2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметровв толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Через день после сотворения райского сада Адам молится Господу Богу:
- Боже, у меня проблема. Я очень одинок.
- Ну что-ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина?
-Женщина- это самое умное и прекрасное существо. Она будет настолькомудра, чтопочувствует, чего ты хочешь, еще до того, как ты этозадумаешь.
Еепрелесть превзойдет красоту всех небесных и земныхсозданий. Она будеттвоим преданнейшим другом и соратником, - говоритАдаму голос с небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она будет такой, но... тебе, Адам, за это придется расплачиваться.
- Во сколько же эта женщина мне обойдется?
- Тебе надо будет лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов он спросил бога:
- Н-да... А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?

На 50-летие жены муж встает со стаканом и произносит тост:
-Дорогая,я хочу выпить не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи, ине за твои40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за 30,когда тыбыла игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет,когда тыбыла свежая, как персик.
*
Через некоторое время встает жена и произносит ответный тост:
-Дорогой,я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, какперсик, датолько досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет,когда я былаигристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги,я хочу выпитьне за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, ноты делил его надвоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я сталакислая, как щи, а тырад бы похлебать - да нечем

..Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
-Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. Каждыйгод дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Аэто я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя плать

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальон

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Группа блондинок-студенток университета получила задание измеритьвысоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли кфлагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообщесоздавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошелк ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой,и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и * * * * * * * * * выигрывал в азартные игры.
Шурик:
- Мы с папой собрали * * * * * * * * * несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Машенька: * * * * * * * * *
- А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли * * * * * * * * * футболку.
Вовочка:
- А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти! * * * * * * * * *
Учительница и все дети:
- И сколько же он выиграл? * * * * * * * * *
Вовочка:
- 7 лет с конфискацией!
Учительница: * * * * * * * * *
- Почему?
Вовочка:
- Да сигнализация была * * * * * * * * * нестандартн

Пошли как-то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей:
- Ты что дура? Палатку надо разбить по середине дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палаткуна дороге и легли спать. Просыпаются они утром и видят на обочинеперевернутый грузовик валяется. Ну вторая первой (с чувством триумфа иговорит):
- Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в * * * * * * * * * четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать * * * * * * * * * как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но * * * * * * * * * раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать * * * * * * * * *
своего.

ПостГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка скоровойидет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагахотгаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...