Я ДУМАЮ , ЭТО ИЗ-ЗА НИНО БУРДЖАНАДЗЕ

ЛАДНО , МНЕ ВСЕ РАВНО , У МЕНЯ ПОЛНО ДРУЗЕЙ

Евгений,вам предупреждение.

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи

Тот кто назвал меня уродом - сам урод!

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей

Я хотел написать русский

Ruslan Tsivadze
Евгений Ташу В ГРУЗИИ НЕ
УЧАТ ГРУЗИНСКИЙ ! МЫ УЧИМ
АНГЛИИСКИЙ ! ЗАЧЕМ НАМ ЯЗЫК
НЕУДАЧНИКОВ
Сегодня 20:33 * * * * * * * * * * * * * * * ВОТ В ЧЕМ ПРИЗНАЛИСЬ:-(

Я про гогу!

Руслан, что хотел то написал:-( не надо теперь от своих слов открещиваться;-)

Да пошла ты

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
- Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вай ! Отвернись - дам пять...
:-D :-D :-D

На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
- Ах ! Какие зубы ! Господи, надо же, какие зубы !
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели !
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу ?

Руслан, аргументов нет зато быдлячества выши крыши;-)

ты еще здесь?

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и
хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело ? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как
вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !
:-D :-D :-D

НЕ ПЛАЧЬ ЗДЕСЬ:'(

Руслан,ты почему хамиш девушке,тем более она к тебе обращается нормально.А то,что ты пишешь иной раз посты необдуманно,я это заметила давно.

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин. - Ты почему все молчишь ?
- Хочу и молчу ! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт ! - ужаснулся грузин.
:-D :-D :-D

Cделала оперцию на нос и думает девушкой стала

Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
- Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
- Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
- Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
- Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
- Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина.
Если нет - мальчик.
- Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.

В грузинском ресторане:
- Официант ! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.
:-D :-D :-D

Тамара не шути так

Вам мой носик-курносик понравился? Мне он тоже нравится очень. Спасибо родителям

Я понимаю тебя девушка красивая,но хочу тебя предупредить,она замужем.Поэтому ,не приставай к ней.

Значит родители пластические хирурги

Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом
члене. (на головке)
Англичанин показывает: где-то 15 см в длину и наколота роза.
Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
- Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого !!!
- Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в
натуралную величину.
:-D :-D :-D

ее родители,по всей видимости не пластические хирурги,а художники,что создали,такое прелестное создание.И я не шучу Руслан.

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей
в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина ! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

Руслан, нет они обычные люди;-)

Нет я не знал что хирурги не обычные люди ! СЕВЕРНЫЙ КАВКАЗ НЕ ПОЗОРЬ

В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину
это надоело :
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x... ти его как нэ мини - больше не
станет !
:-D :-D :-D

Руслан, ГОРДОСТЬ СЕВЕРНОГО КАВКАЗА;-)

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то
раздевать начинает. Они:
- Караул ! Помогите !..
А из под воды:
- Тышэ, дэвушкы ! Это ми, дэлфыны...

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и
начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая ! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало !

Русское народное хобби ВЫБОРЫ - угадать и отметить в бюллетенях для голосования тех,кого будут потом проклинать,,,

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:

:-D :-D :-D :-D

- Ну как ты там? Как спишь по ночам? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Да ничего, сплю как ребенок.
- Это как?
- Всю ночь плакал и два раза обоссался.