В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она
говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в
небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.

HOB@K



.
....

Я был беззуб и лыс, когда родился.
Прошли года, я мало изменился.

Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает
лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок
– платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом): – Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

http://nakedfunny.com/en/video/movie-788.html

Что такое профессиональная смерть юриста?
- Это когда юрист участвует в судебном заседении о признании его
умершим... и проигрывает.

Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

— Хаим, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?




— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон

Пришл муж домой пьяный.Жена уже в постели.Он заходит в тёмную спальну и начинает шарить рукой по стенке.Ищет выключатель.
Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
-Левее,теперь правее,ниже,выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздаётся голос тёщи:
-Дочка!Не мучай мужика!Возьми рукой!

Ты так разговариваешь со мной, как будто у тебя абонимент в медпункт

Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Опыт-это когда на смену вопросам"Что? где? когда? Как? Почему?"приходит единственный вопрос:"На хрена?!"

Янукович намерен запустить земельную реформу в ближайшее время. ВикорФёдорович так и заявил: Экономику мы уже запустили, подготовку к ЕВРО –2012 запустили, пришло время запустить земельную реформу!

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух
животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное
мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше
никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна
ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам
грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Диктант в школе.
Учительница диктует;
-Крокодил вылез из воды и лег на гальку;
Леночка тянет руку;
-Марь Иванна,а слово *гальку*писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась;
-Дети,кто написал слово *галька* с большой буквы?
Весь класс,кроме Вовочки,тянет руки.
Марь Иванна в шоке;
-Вовочка, встань и обьясни всем,почему *галька*пишется с маленькой буквы.
-Если она с крокодилом спит,я ее за человека не считаю...

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись
- свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы
пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными
ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело
маленькое - желания исполнять.
И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала…
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!!!

При раскопках древнего города Тефлиса было обнаружено ведро.Экспертиза показала что ведру-8000 лет.Сенсация!!! Тбилиси самый древний город планеты...Переворачивают ведро а там написано-Ереванский Алюминевый Завод...

http://www.newsru.com/world/01sep2010/army.html

реклама армий разных стран (Y) :-D

Бабка спрашивает *внучку: *по телевизару слышу: *СЕКС СЕКС, а что это такое??? * * *
Та по приколу : а ты выпей молока с огурцом --узнаешь....
Вроде знает эфект но решила проверить --- выпила,поела и пошла в церковь * -- в церковном хоре пела....
По дороге * присела( живот то крутит ) *у Ивана под забором *, * дальше У Васыля под скирдою * ... Запыхавшись дошла до церкви ...
Поп спрашивает : Почему опаздываем? :-@
--- Сексом занималась
---И где же ты старая * занималась ? :-O
-- *У *Ивана *под забором,, У *Васыля под * скирдою .... И вот смотрю на вас и так мне хочется...

ЧУДО!
Пришёл с работы,
снял ботинки,
Понять не может –
что за хрень:
Весь дом сверкает,
ни пылинки ,
Бельё постирано, не лень

Супруге было
мыть посуду ,
Стол накрывать,
варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕт

Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!

Пусть Дед Мороз---багровый нос
в сберкнижку сделает ВАМ взнос,
Снегурочка--- весь год тайком
Хорошим поит Коньячком,
А Санта *Клаус из мешка
тряхнёт валютного снежка!!!
с Новым Годом!!!

Судья:" Вы знакомы с подсудимым ?"
"Нет"
"А почему он у Вас в друзьях в Одноклассниках"?

Молдована спрашивают где на карте Молдова.
Он показывает.
Они: - Такая маленькая??!!
Молдованин:- Да нет, Молдова везде, а тут только наш офис!

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, в....ть. . .

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
*(H) :-D

К Януковичу на днях вызывали врача. Диагноз неутешителен - президента пучит от полномочий.

-Изя,отчего у вас фингал?
-Да эт я от пинка под зад так дико-ловко увернулся!

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают

Гражданская война... Ридна Украина... Село заняли махновцы... Самую богатую хату заняли Батько и его денщик . Батько сидит и скучает, заняться нечем...
* * - Грыцько!!! Вбегает денщик...
* * - Шо?
* * - А шо там в углу чорниется, то не жыд...
* * - Та не. То рояль...
* *Батько подходит к роялю, поднимает крышку и спрашивает:
* * - А шо цэ такэ - бэлэ и чорнэ?
* * - Да то клавишы.
* * - А з чого оны зроблены?
* * - Да са слановай кости...
* * (возмущенно) - О, кляты жыды, слонятку замордовалы!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Трафствуйтэ, я усбекский вирюс.
Па причина ужасный бедность моей
создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не
способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу
Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом
разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Скажитье что эт я сделял.
Зарания благадару за панимании и сатрудничесва

Роддом.У мамаши рождается черный ребенок(негр).Акушерка в истерике,как сообщить папаше?Подзывает к себе слесаря дядю Васю, наливает ему 100 грамм спирта и говорит:
-Там в приемном покое Иванов стоит.Скажи ему,что в результате мутации ген у него родился черный ребенок.
Выходит дядя Вася в приемный покой в белом халате и с мудрым видом сообщает:
-ИВАНОВ! МУТАТОР ТО МЫТЬ НАДО! ВОТ И РЕБЕНОК ЧЕРНЫЙ РОДИЛСЯ!ГЕНКОЙ НАЗВАЛИ!

ГОГА,ДАВАЙ СЮДА СВОИ ПРИКОЛЫ

Новые тренды русского языка
Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё", "Да" и " Какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: " Кому я *понадобился?",произнесенной со МХАТовским драматизмом.
В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по правилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
"Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто
рутинер, милейший!"
И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по соседству:
"Та-а-ака- ая жопа (ноги, грудь)!" переводятся на современный так:
" Лично я экзальтирован её инвенцией".

ФАЛЬШИЫЕ ДЕНЬГИ Я ПЕЧАТАЛ ЧТОБЫ ДАВАТЬ ВЗЯТКИ И ТАК БОРОЛСЯ С КОРРУПЦИЕЙ

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
Говорят,что жена Робин Гуда была очччень справедливой женщиной!
Она брала у богатых и давала бедным...

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
Говорят,что жена Робин Гуда была очччень справедливой женщиной!
Она брала у богатых и давала бедным...