Нугзар большое ВАМ спасибо. Вы подняли мне настроение!

-Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как тыдумаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
-Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

БИЗНЕС-СЛОВАРЬ-ОПРОСНИК, адаптированный применительно к малому бизнесу
Ваша компания является частью холдинга?
(Кроме этой точки другие есть?)
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджерами?
(С Коляном в ладах?)
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
(Налоговую как кидаешь?)
Имеются ли у Вас действующие кредиты?
(У братвы бабки брал?)
Имеются забалансовые обязательства?
(В ломбард чё-нибудь сносил?)
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учёта.
(Покажи ещё раз ту зеленую тетрадку)
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счёта, также выраженной в процентах годовых.
(Короче, на круг 5% в месяц выходит, конкретно)
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
(Учти, братан: просрАчишь кредит — набьём морду)

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

ПРИЗНАНИЕ *В *ЛЮБВИ *
НОВОГО *РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, – говорит один пациент другому.
– Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
– Ну и чем все кончилось?
– Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Как охота, дорогой?
-Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет...пропил зарплату

Уже ушедшие Бельцы
***
В парке, между общественным туалетом и входом в ценральный рынок, на "гуманитарных развалах", женщина в фуфайке продаёт английский флаг. К ней обращается внезапно заметившая её знакомая:
— Зина! Тебя на фоне английского флага можно таки да спутать с леди...
***
Мадам Пекель! Вам телеграмма. Но вы не волнуйтесь! Никто не умер!!. До вас едет ваша тётя из Херсона. Хотя лично я не знаю, шо из двух лучше...
***
Крик с балкона:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
-Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи

Прислали :)

(fr) :-D

Vladimir Scvortov, Hristos n-a fost evreu.

На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Новогодние анекдоты :-D!!!!!!
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

:-D

Мишель Платини выступает перед журналистами:
- Был момент, когда я хотел лишить Украину чемпионата Евро-2012, но украинские коллеги показали мне строящиеся стадионы и отговорили меня от этого решения.
-Наверно, Вас впечатлил полностью готовый стадион в Донецке, который показал Вам Ринат Ахметов?
-Честно говоря, на мое решение повлиял котлован на месте стадиона "Олимпийский" в Киеве, к краю которого меня подвел Борис Колесников...

Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

Итоги переписи населения России 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

Реальный случай *из жизни уехавших на зароботки в *Италию ...
Женщина . недавно приехавшая и ещё не выучившая итальянский устроилась ухаживать за стариком . * И ( о горе) *буквально через пару дней он умирает...
перепуганная , взволнованная женщина звонит дочери умершего *и не зная как объяснить произошедшее *выдала:
- *Ало, *ГИТЛЕР КАПУТ * ши ФРАНЧЕСКО ТОТУ-Й *КАПУТ.

***
Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...
***
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так на кой хер мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

С наступающим 8 Марта ...

http://www.netfuncards.ru/your-card604454-81389726.html

PKRM--eshche god pravlenia AEI i v Moldove budet kak v Gretsii.:-D

http://www.jurnal.md/ro/news/pcrm-inca-un-an-de-guvernare-aie-i-ajungem-ca-grecia-i-romania-193529/

Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка -
слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон.
Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?
Весело быть патриотом, сидя на газовой трубе, и грустно быть патриотом,сидя на канализационной.
Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018
уже стоят "Утомленные солнцем 3, 4, 5", Оргкомитет фестиваля встал перед
выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу
объявлять о своем закрытии.

Дорогая, мне посуду помыть или ты вернешься и сама помоешь?

-Хорошо, мой любимый....
- Уточни, пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый",или"хорошо мой, любимый"?!!


<p class="bottom" style="color: rgb(119, 102, 85); padding-top: 3px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; text-align: left; ">Сегодня 17:14

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

когда к власти приходит ...опа, конституция становится основной туалетной бумагой.

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
:-D

Ждемс......посмеяться хочется!)

Подходит Саакашвили к Иисусу Христу и спрашивает: -Эй,Иисус,чему мне в жизни радоваться? * - Радуйся,что руки мои прибиты к кресту...esli eta dla kavota anegkdot balshoi glupec

Октавиан,

Почитайте Библию, прежде чем категорично утверждать!

- Сёма, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще?
- Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем
*что?!
- Чем отношения между людьми.
- Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с
*людьми не складывались...
Из устава армии обороны Израиля:
Во время * обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.Когда идешь * на парад, не приводи с собой родственников.Хотя бы во * время боя не давай советов командиру.Когда сидишь * в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!:-D

Вопрос: сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку?
Ответ:
ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего
соглашения в дальнейшем именуемой «Юрист» и второй стороной
в дальнейшем именуемой «Лампа Накаливания» о том, что Лампа
Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого
вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно
освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности
территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей
в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении
основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному
к северному входу, причем любое избыточное освещение может
осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено
настоящим соглашением между сторонами.
Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но
не ограничивается нижеследующими положениями:
1. Юрист должен с помощью или без помощи по своему усмотрению
посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного
устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу
Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит
изменению.
2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей
стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может
распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом
не противоречащим действующим местному законодательству,
законодательству штата, и федеральному законодательству.
3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего
соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку четвертой
стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка
должна производиться с соблюдением обратного порядка действий
упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того,
что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный
пункт не подлежит изменению.
Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению
Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом , причем
все действия должны быть направлены на получение максимально возможного
дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения Юридической Фирмой.

:-D

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт....

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят
гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают
совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы
не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил
счет от юриста.