- Вот интересно, а Путин в
"Весёлую ферму" играет?
- Конечно! Вызывает
министра сельского
хозяйства .

Утро мое началось безмятежно:
Скинув с себя пеньюар кружевной,
Я ощутила приятную свежесть –
Ах! Я соломенной стала вдовой!
Муж мой законный - в командировке,
Месяц свободы – но сколько же дел!
В первую очередь, звякну я Вовке –
В гости давно забежать он хотел.
Вовка не сможет – и плакать не стану,
Есть телефоны других мужиков!
Может, назначить свиданье Степану? –
Как мы с ним славно смотались во Львов!
Кстати, о львах – позвоню-ка я Левке,
Ну, до чего же был резвый, подлец!
Как я ждала этой командировки -
Душу свою отведу, наконец!
Да, еще к Юрке наведаться надо,
Я до сих пор вспоминаю, как сон:
Красное море, Египет, Хургада…
Юрик ко мне залезал на балкон.
Я, разомлев, подхожу к телефону,
Думая, чей же мне номер набрать?
Вдруг, неожиданно, трель домофона –
К поезду муж опоздал… твою мать!

На одном из уроков Вовочка понял,
что сейчас его вызовут отвечать.
К уроку он был (естественно) не готов.
Стащив у учительницы очки, *он на одном
из стёкол нарисовал муху. Муха была настолько
мастерски нарисована, *что учительница пыталась
её прогнать до конца урока, *который, *конечно,
был сорван...
"Добрые" дети в классе подсказали учительнице,
чьих это рук дело, *и Вовочку попросили привести
в школу папу.
Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы
муху и сорвал урок!!!
Папа: - Муху? Это что...Днями он нарисовал на заборе
бочку с пивом, *так мы с кумом три часа в очереди стояли...

После Рождественских праздников 1836 г. к Государю Императору Николаю-I зашел с докладом министр внутренних дел, граф Бенкендорф:
- Ваше Величество! Тут инженер Герстнер предлагает железную дорогу построить от Санкт-Петербурга до Царского Села. Позвольте Вашему Величеству чертежи на рассмотрение представить и вопрос задать: колею как в Европе делать или шире?
Император хмуро глянул на министра:
- На х%й шире...
Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалденно :
-Нет, я курил...

Из интервью Ксении Собчак: - Я бросила курить после того, как узнала, что капля никотина убивает лошадь!!!

Наши политики так часто ошибаются... *...Как *жаль, что они не саперы!...

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Сидит лягушка у пруда и болтает в воде лапкой. Подходит к ней бегемот и игриво так спрашивает:
- Лягушка, скажи, какая сегодня вода ?
Лягушка долго молчит, потом томно смотрит на бегемота и с достоинством отвечает:
- Я здесь как женщина сижу, а не как термометр !

Russkiy *ukral *yashik *vodki , *prodal , *dengi *propil .

:-D :-D :-D

Prixodit *iz *shkoli *malchik ... domoy , *sprashivaet *babushku :
- baba , *eto *pravda , *chto *lyudi *proizoshli *ot *obezyan
- pravda *vnuchek -- russkie *ot *gavrili , *armyane *iz *pavyan , *gruzini *iz *shimpanidze , * nemci *iz *orangutman .....
- baba , *a *mi ?
- ssss , *v *nashem *sluchae *obratnoe *bilo

Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
- Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
- Нет, мой шашлык раньше документы проверял!!!

6
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
— У вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание...
— Внимание, сейчас будет секс!
«А это точно поможет?» — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
:-D

У свиньи оргазм длится 30минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своеготела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )

Поженился чабан по воле судьбы на городской. Через некоторое время его коллеги спрашивают:
- Ну, как тебе жена?
- Всё очень xорошо. Только очень грязная - каждый день умывается...

У дагестанцев спрашивают:
-Как у вас называются горячие пельмени?
Дагестанцы отвечают:
-Курзе!
-А как у вас называются холодные пельмени?
Дагестанцы:
-А мы им остыть не даём!

Аварец говорит своей девушке:
- Патя, приходи сегодня вечером ко мне, дома никого не будет!
Патя пришла и дома в правду никого не оказалось...

НОРМАЛЬНИЙ ВАРІАНТ
-Чому до мене ніколи не прислухаються? - бідкується Литвин.
Я ж казав Олені Притулі: обирай нормальних коханців, не міняй мене на Гію!
Потім я казав Гії: обирай нормальні теми, не пиши про Кучму!
Потім я казав Кучмі: обирайте нормальних виконавців, не таких йолопів як Пукач!
Зараз я кажу українському народу - Обирайте нормальних!
Тільки Януковичу я не кажу "Обирайте нормальні методи передвиборчої боротьби", бо він надто міцно тримає мене за бейси!

Настоящий мужчина должен пропустить девушку,
- А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.

Идут два алкаша.Купили бутылку водки,довольные, сейчас будут распивать.Вдруг бутылка падает и разбивается. Первый:
-Ну где справедливость, ГДЕ?!
Второй:
-Сказал бы я,но гинекологи говорят, что её там тоже нет...

:-D :-D :'( :-D (fr)

:-D :-D :-D :-D :-D (Y)

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
:-D

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

Грузинское застолье.
Поднимается тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все выпивают.
Наливают по второй. Тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все снова выпивают.
Наливают по третьей. Тамада:
- Вано, скажи тост!
Вано (вдохновенно начинает):
- Ми всэ сэгодня сабралыс здэс па очэн харошему поводу...
Тамада (машет на него рукой и прерывает):
Гиви, скажи тост! .

Приехал Брежнев в Грузию.
Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
-Генацвале, продай барана!
-Выбирай!(протягивает барана)
-Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
-Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:
-Атэц!

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей.
-Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
-Пальто не надо!

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро - нет запорожца.
Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской - "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататься - катайся, а нацию не позорь".

В суде
Судья: Подсудимый, расскажите как вы убили тещу?
Грузин: Нэкто её нэ убивал!
Я сидэл и чистил картошку сваим пирочинным ножичком....она зашла на кухню .....паскальзнулась...и на нож....и так 47 раз....

В сберкассу приходит старый-старый горец. А дело уже было к вечеру. Ну, и работница сберкассы ему и говорит: - Папаша, вы приходите завтра, сегодня уже конец рабочего дня…
- Панымаэшь, я завтра нэ магу. Завтра уэзжаю в Тбилисы, у мэна там брат, панымаэшь, в футбол играет.
Та на него удивленно смотрит:
- А сколько вашему брату лет?
- А-а, ему 120.
- И он еще играет?
- Э-э, еще как играет! Цинтралный нападающый, бэгаэт так красыва…
Кассирша: - Ну, тогда приходите послезавтра.
- Э-э, панымаэшь, послезавтра я еду в Кутаисы, у мэна там другой брат в баскетбол играет.
- А сколько вашему другому брату лет? - А-а, этому будэт 130. - И он еще играет? - Э-э, еще как играет! Самый високий у них цинтралный, этот, нападающый …
Кассирша: - Ну, тогда приходите через два дня.
- Э-э, панымаэшь, через два дня я уезжаю, у мэня старший брат женится!
Кассирша - в трансе: - А сколько вашему старшему брату лет?
- А-а, ему 140. - И ОН ЕЩЕ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ? - Э-э, он ни хочыт, папа заставляет!

На светофоре останавливается «шестисотый», за рулем грузин.
Вдруг сзади - хрясь - в зад «мерсу» врезается «запорожец».
Грузин выскакивает из машины. Смотрит - за рулем «запора» зачуханный мужичонка, весь сжался, дрожит от страха…
Грузин качает головой, садится за руль и уезжает. Останавливается на следующем светофоре.
И тут - хрясь - тот же «запорожец» в него по новой врезается.
Грузин вне себя от ярости выскакивает из машины, за ухо через боковое стекло достает мужичонку из «запора» и с перекошенным лицом орет: - Ара, кагда мэня нэт, как тагда тармазыш, а?

Пришел грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте!

-Ти не представляешь Гогия, как тяжело потерять жену !!!
-И нэ говори Вано, практычески невозможно.;-)

Ну, короче отправился Гиви учится заграницу, ну короче пишет письмо домой
"Мама у меня все хорошо, учусь отлично, вот только все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет "Гиви высылаем деньги, купи автобус и езди как все
нормальные люди, не позорь семью идиот"