В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.

- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе.

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму."

Как-то раз, пожилой человек, у которого были проблемы со слухом, пошел к доктору, чтобы тот прописал ему слуховой аппарат.
Когда он вернулся к врачу через месяц для повторного обследования, врач ему говорит:
- Ваш слух намного улучшился! Ваша семья должно быть очень рада, что вы опять можете их слышать?!
- Так я им ещё ничего не говорил! Я пока просто сижу и подслушиваю их разговоры. Завещание уже три раза переписывал…

Заходит алкаш в общественный сортир, видит - на полу рубль валяется. Он говорит: -Фу, буду я ещё какой-то вонючий рубль с грязного тубзолетного пола поднимать! Достаёт сотку из рукава, швыряет на пол и говорит: -А вот СТО ОДИН рубль можно и поднять!

Гуляют студент с девушкой по городу.Проходят мимо шикарного ресторана.
-Ой..как вкусно пахнет...,-говорит девушка студенту.
-Тебе понравилось?Хочешь еще раз пройдем?

Сломалась у блондинки стиральная машина. Она обращается к мастеру.Приходит он к ней и говорит:
- Вашу машину я забираю в ремонт.
А она ему:
-Может вы и меня возьмете в придачу?
Он поворачивается,внимательно смотрит на нее и говорит:
- Извините,гражданочка,но вы,в отличие от машинки,ремонту не подлежите!

Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

:-@ :-@Конкурс ныряльщиков - кто дольше под водой пробудет. Француз в
гипюровых стрингах - нырнул, минута, две, три... Вынырнул. Американец в
джинсовых плавках -нырнул, минута, две, три, пять, десять... Вынырнул.
Русский в семейных трусах - нырнул, минута, пять, десять, полчаса...
Вынырнул. Ну, всё, первое место, медаль на шею. Репортёр спрашивает:
"Скажите, с помощью какой техники Вы добились таких поразительных
результатов? Русский: "Техника, техника... Трусы за корягу зацепились -
вот и вся техника!".

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Во время занятия сексом - диалог:
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Люблю!
Она: - А шубу купишь?
Он: - Куплю!!!
Она: - А мешину купишь?
Он: - Куплю!!!!!
Он кончает и произносит в изнеможжении:
- А зачем нам столько вещей????

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки. Подходит представитель делегации к одному... * * - А сколько тебе лет-то? * * - 15. *- Да? А я вам бы больше дал. * *-А я бы тебе по морде дал, если бы не пионервожатый на вышке...

Три часа ночи. Муж с женой спокойно спят в своей постели, но тут их будит стук в дверь. Муж ругаясь, встает, открывает дверь.На пороге стоит мужик. * - *Брат, помоги, подтолкнуть меня надо. Застрял. Муж: * - *Пошел ты!... Захлопывает дверь и ложится спать. Жена: * - *Ну, зачем ты с ним так? Помнишь, мы тоже застряли ночью? Нам же помогли! Муж, ругаясь встает, одевается. На улице кричит: * - *Мужик, ты где?! * - *Да здесь я! На качелях!

Собрались как-то три жены трех друзей алкоголиков и разсуждают:
- Задрали эти наши алкоголики давайте им отомстим и тоже где-то напьемся.
Ну собрались. затарились:
- Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи - неудобно, а пойдемте ко на кладбище!
. . .
Встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и пить даже не хочеться. Один не выдерживает и говорит:
- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и сбукетом цветов.
Второй тоже не выдерживает и говорит:
- А моя на верно с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.
Третий держась за голову, скрепя зубами:
- А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся розорвана с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"

Чем больше я живу на земле, тем больше мне кажется, что земля в солнечной системе играет роль сумашедшего дома.

- Колобок, Колобок, я тебя съем! * - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды,
лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала
все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу,
чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая
истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые
костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое
главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья
пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула
мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я
умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. (F) (X) ;-)

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

Плагиат....
МоНАХ > А ты как решил стать психологом?
77 > В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикос четыре ведра. Вечером перебирали - полпакета оказались примятые.
Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом.
77 > И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы.
МоНАХ > Психолог и психиатр - это разные вещи.

Встретились две подруги. "Познакомилась с хирургом!" Ну и? Предложил руку и сердце! А ты? Согласилась. А он что? Принёс!!!

Решила селянка переложить печку. Пришел печник, натаскал кирпичей,
глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь -
Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? -
Hет - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В
Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно
ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день
приходит печник и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За
что, ?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с
печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть,
как отрезало. скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до
чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его,
черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто
рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ,ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ,
ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ...

- Валь, а ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят открыв рот и вытаращив глаза!

Заходит поздно вечером одна соседка к другой и говорит:
- Слушай, Мань, одолжи мне скалку на полчаса, а?
- Да не могу - я сама мужа жду.

Шутки, анекдоты Добавляйте сюда
 

Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для
игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики :-D :-D :-D

Решили однажды посмотреть, что же у блондинок в голове. Вскрыли череп, смотрят, а там ничего нет! Толька нитка какая-то натянута. Думают, давай перережим, что будет? ..Перерезали и у блондинки уши отвалились!

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

Хорошо вчера погулявший мужчина и приведший девушку домой утром просыпается и видит простыню в крови а никого рядом нет . Убил- думает мужик!. Встаёт идёт по квартире, смотрит в зеркало - лицо в крови :- и съел!!!

среди россиян был проведён опрос: - назовите самого известного американца? Большинство ответило: - колорадский жук.

Суббота, на улице слякоть. Муж заглядывает в холодильник и видит бутылку водки:
- Маша, налей к погодке!
- Вася, стоит - вот и пусть стоит! Может я куда пойду, может ко мне кто придет!!!
В ту-же ночь жена пристаёт к мужу:
- Вася, давай .....
- Отстань, не стоит!
Жена с возмущением:
- Так стоит -же!
- Стоит? Ну и пусть стоит! Может я куда пойду, может ко мне кто придет!!! (fr)

Вовочка не пришел в школу. На следующий день учительница его спрашивает:
- Вовочка, почему не был вчера на занятиях?
- Понимаете Марья Ивановна, мы с папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не мог?
- Папа-то мог, да бык лучше!!! :-D