Два
друга встретились в ресторане, сидят, квасят. Напротив метрах так в
5-6-ти за столиком сидит девушка, раздвинув ноги, между которыми
виднеется что-то черное.
Один говорит:
- Наверное, кружевные трусы...
- Да нет, она без белья, а это волосы!
- Спорим, трусы!
- Спорим!

Брачная
ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой…
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит!!!

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

Сотрудник объясняет
почему опоздал на работу - понимаете я вчера пол покрасил, сегодня
проснулся - наступил на пол, а краска то не высохла - прилип. Пока ногу
отодрал , рука прилипла , пока руку отодрал некстати пришла соседка .
Пока соседку отодрал - на работу опоздал.

Тащат муравьи в стельку пьяного мужика...Мужик лежит и еле еле слышно поёт:
- Чуть помедленее, кони,чуть помедленнее....

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в *гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли
Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНАНАС.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
— Моя жена…

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы
что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна
есть!"

Заходит
9 Мая ветеран, весь в орденах в сексшоп. Ходит витрины рассматривает.
Продавец спрашивает: "Дедушка, может вам чем-нибудь помочь? Может вы
магазин перепутали? Товар у нас очень спецефичный."
А дед ему и отвечает: "Вижу я какой у вас тут товар! Ты сынок лучше скажи, а Гитлера резинового у вас нет?"

Внучек, ты у меня уже взрослый?
-Да, бабушка, взрослый
-Значит, и половую жизнь ведешь?
-Да, бабушка, веду
-Ну вот я тебе гондончик тепленький связала...

-Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
-Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно- три лягушки. А спирта-литров десять!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Сидит тройня в животе у матери. Один говорит:
"Когда я вырасту, я стану водопроводчиком,
здесь так сыро, неприятно".
Второй говорит:
"А когда я вырасту,
я стану электриком, здесь так темно, неуютно".
Третий:
"А когда я вылезу отсюда, я стану детективом.
И наконец-то узнаю, кто сюда постоянно свой нос пихает!

Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А кто её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
-
Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе имел... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех бл%дей от Вована"

Муж играет с маленькой дочерью. Через
некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова
болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что
ли учат?

Тихий
час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: -
Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное
ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!

- Вот вы, мужики, все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!

Мужик застал жену с любовником и кричит:
- Бля был бы у меня нож, я бы тебя зарезал. Был бы у меня пистолет,
я бы тебя застрелил. Мужик встает с кровати и говорит: - У тебя есть
рога, забадай меня!!!!