Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!

Школа в Абхазии, идёт урок. Учитель вызывает ученика Гудису к доске.
- Гудиса, начэрти равнабэдрэнний прямоугольник.
- Начэртил.
- Тэпэр дакажи, что он равнабэдрэнний.
- Мамой клянусь!

Осетин звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Владикавказа?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит осетин и вешает трубку.

Сидит ингуш,рыбачит,вдруг поймал золотую рыбку!Ингуш говорит:оооо щас зажарю,а рыбка
ему:нет не надо ,я исполню твоих 2 желания.Ингуш отвечает:нее зажарю,а рыбка:нет не надо.
Ингуш говорит:закрой рот,сказал зажарю значит зажарю,а рыбка:я честно говорю исполню,
вчера меня русский поймал и я исполнила ему два желания-дачу на рублёвке
и 1000000 долларов!Ингуш отвечает:ладно хорошо,у меня одно желание-адрес его скажи!

В Азербайджане решили открыть министерсво атомной энергетики.
Русские с удивлением спаршивают у азербайджанцев:
-Зачем вам министерсво АЭС.В Армении есть АЭС-вот им и надо.
А азербайджанцы за словом в карман не полезут:
-Ну и что в Армении есть и министерсво культуры.

На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень:
"Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют".
"Что же делать?" - думает федерал. Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее,
а то убьют прямо здесь!

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

О, какой мужчина! Я уверена, что все женщины сходят от него с ума!
-Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном направлении - он главврач женской психиатрической клиники.(H)

Новогодние анекдоты! Поднимим настроение и развеем обстановку в группе.
 

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали... :-D

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х@й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х@й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х@ю всю физику построишь!....

Муж с женой смотрят фильм ужасов.

На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

-МИЛЫЙ, ТЫ О ЧЕМ МЕЧТАЕШЬ? --Я МЕЧТАЮ, МИЛАЯ, О МОРЕ, ЯХТЕ, СОЛНЦЕ И ТЫ РЯДОМ...ТОНЕШЬ

В армянской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

В магазине:
-Продаватель, можно вас?
-Я не продаватель, я продавец!
-Эй слущай, что получается я ПОКУПЕЦ???

Грузин спрашивает у девушки:
-дэвушка, а вы сыр любите?
-НЕТ!!!
-Ну надо жи, такая криса, а сыр не любит

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!

Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой.
Втор.грузин. Зачем тебе эта вещь?
Перв.грузин. Незачем.
Втор.грузин. Тогда выкинь.
Перв.грузин. На, сам выкинь!

Зима.
Рынок.
Жуткий холод.
Лицо кавказской национальности продает апельсины-мандарины.
Одет в помятый костюм, воротник поднят, на голове кепка невероятных размеров, руки в карманах, весь такой скукожившийся от мороза.
Подходит мальчик:
- Дяденька, скок времени?
Кавказец не доставая рук из карман:
- Лэтом прыходы малчик, лэтом.

Мальчик грузин спрашивает у отца:
- Папа, от каго ми произошли?
О:
- Ай, синок, ми произашли от такой умный, красивий обезян, називается шимпанидзе
С:
- Папа, а от каго армяне произашли?
О:
- Ай, синок, армяне произошли от такой маленький глюпий обезян, називается макакян
С:
Папа, а от каго евреи праизашли?
О:
- Ай,синок, евреи праизашли от такой хитрый рыжий обезян, называется абрамгутан.
С:
Папа, а от каго русские праизашли?
О:
- Ай синок, русские праизашли от балшой сильный обезян називается гаврила.
С:
- Папа, а от каго чукчи праизашли?
О:
-Эх, синок, чукчи не от каго не праизашли, это обезяны от них праизашли.

Два Дага едут в авотбусе. Подъезжая к остановке - кинотеатр "Родина", один обращается к другому :
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
- (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да?

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обручь, на Манану обручь не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Hэ порть фигуру! Иди домой!

Сенсация армянские врачи научились делать искуственное дыхание рот-в-рот.А раньше не умели разве?Нет развлекались рот-в-рот

Аварец заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по-русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке:
- Что тэбэ заказать?
- Мне, пожалуй чашечку кофе.
Аварец, минуту подумав:
- Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну - мамэнтально унэси!

Едут два кавказца в иномарке, на улице стоит жара неимоверная, а они
едут с
закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и
говорит:
- Эй, Мага... Давай окно откроем!
- Hэт! Пусть все думают, что у нас кондиционер.

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь!-удивляется русский.
- Я - джигит!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему? - А сейчас из-за
угла другой джигит выедет!

Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает
продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

Приезжает в Баку турист, заходит в ресторан. Его спрашвивают:
- Что будете?
- Плов!
- Вам какой плов: с пях-пяхом или без?
- Ну я первый раз в Баку, хочу всё по полной программе, давайте с пях-пяхом!
(приносят плов): пях-пях-пях!!!

- Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!

Захватили *террористы-чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и
спрашивает у пассажиров имена. Подходит к девушке и спрашивает:
- Как тебя зовут???
Она отвечает:
-Фатима!!!
Чеченец расплакался говорит:
- Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт.
Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает:
- меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!!!

В грузинской школе учительница
спрашивает у ученика:
- Гоги, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой
девушкой, и тут подходит автобус,
она садится в него и уезжает.
- Молодец.
Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги,
а автобуса все нет и нет...

Едут в лифте два японца, грузин, ингуш, чеченец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут... вдруг у азербайджанца не выдерживает нервы и обращаясь к китайцу говорит:
- Слуши будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь

Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном.
Мальчик маме:
- Мам, можно я пукну?
- Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает свое дело,
а пока заходил,
запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).
Через некоторое время мальчик опять:
- Мам, можно я пукну?
- Конечно, но выйди сначала в коридор.
Грузин тут не вытерпел:
- Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь,
и... быстренко в коридор.

Азербайджанец у врача: - Доктор, ты уж определись с диагнозом... Либо я буду жить, либо ты не будешь...

лакцы играют в морской бой..
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Сидят, два ингуша один другому говорит
-слушай что это за не справедливость
-чеченцев знают, во всем мире о них постоянно говорят по телевизору
-а чем мы хуже
-надо что то делать
-давай-ка, ограбим банк
-давай!
они ограбили банк и в новостях объявляют
- вчера двое чеченцев ограбили банк и нагло утверждают, что они ингуши!

Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и говорит:
- У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает. Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит:
- У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет второе яйцо Лаврентию. Через порядочное время снова приходит Лаврентий и сокрушается:
- Снова родила жена двойню. Что делать? Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено не у того мужчины".

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.