Заказчик интересуется у строителя:
Извините,а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
-Нормальные.Еще ведь и обои будут....

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

Говорят, по распоряжению Табачника произведения живых украинских писателей исключат из школьной программы, но зато оставят творения тех, кто плохо себя чувствует.

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Четвертого февраля президент Румынии Траян Бэсеску объявил о согласии разместить на территории страны ракеты-перехватчики, предусмотренные новой системой ПРО США. Вашингтон подтвердил планы размещения ракет в Румынии, уточнив при этом, что они направлены против «возможной угрозы» со стороны Ирана.


http://www.newsmoldova.ru/news.html?nws_id=841664


:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

ИРАН УГРОЖАЕТ РУМЫНИИ!!!! иран!!!!! ИРАН!!!!!!!

Приднестровье у себя тож разместит пусть российское оружие для защиты от "возможной агрессии со стороны Ирана"

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе..

Дневник кота
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Не потому ,что платят много, а потому, что тратить некогда

Встречаются два шефа во время кризиса:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю
- Ну как?
- Все равно ходят! да еще экономят!
- это как???
- в понедельник приходят, в пятницу уходят.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . .

Молодой ГАИшник останавливает молодую девушку на шикарном авто. Подходит.
- Инспектор ГАИ Сидоров! И чего пристегнулась? Пьяная, что ли? *(dt)

Поймали два молдаванина Золотую рыбку
-Отпустите меня ,пожалуйста,- любое ваше желание выполню...
-Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
-Ну хорошо - загадывайте...
-Хотим, чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла - открыла - стоит дом...
-Ну, давайте второе свое желание....
-Хотим, чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...

В Верховной Раде собираются упростить процедуру снятия спикера. В него будет достаточно попасть яйцом.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Все алкоголики делятся на три категории: застенчивые, вынослие и малопьющие.
Застенчивые - те, которые пьют, а потом за стеночку держатся.
Выносливые - пьют, а потом их выносят
Малопьющие - пьют и им всё мало!

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Женские одностишья
• Лишь изредка я привстаю с диеты..
• Нет, я не против, только не согласна!
• Прощай навеки! Позвони мне завтра!
• В нем все прелестно, кроме алиментов.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Тебя не видеть... Это ли не счастье?
• Любовник лучше, да и ест он реже.
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Все в нем ужасно, кроме аппетита...
• Воздушных замков я не строю - только глазки.

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Налоговая инспекция...

Крутой байкер на "Харлей Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии...
И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. ?Мужик подумал и ответил: ?- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать
на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле
помог бы человечеству. ?- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин..всегда...даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... ?И чтобы мужчины, знали чем и как их обрадовать, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

Янукович заявил об угрозе поглощения экономики Украины. ВикторФёдорович лучше всех знает планы нового правительства страны,соответственно, верить ему можно!

- Как вы думаете, что пожелал Янукович Путину на день рожденье?
- Газ по 500 долларов.

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу

МИНЗДРАВ предупреждает! Злоупотребление виртуальной ЖИЗНЬЮ приводит к реальному ГЕМОРРОЮ!
:-D :-D :-D

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы... о-о-о, я ничтожество... я так больше не могу... (рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота - ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достаёт, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну, ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК *
(Y) :-D :-D :-D (Y)

Шёл медведь по лесу , видит машина горит- сел в неё иии... сгорел.

Приходит жена домой, вертится перед зеркалом и хвастает мужу
-А мне врач сказал, что у меня грудь 20-летней девушки
-А про 50-летнюю жопу ниче не говорил?
-Нет, про тебя он не спрашивал *
:-D :-D :-D

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все жители помешаны на дробях

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогдаведьне было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналистыспокойнобродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
Ивдруг, когдауже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.Густой, липкий. ИВячеслав Веденин за минуту до своего старта взялсяперемазывать своилыжи. И местный журналист, владеющий русским,обратился к нему: мол,думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду". ;-)

А что произойдёт, если парашют не раскроется? - Вы наверняка приземлитесь первым.;-)

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить
не можете на что способно изнасилованное зло...

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалденно :
-Нет, я курил...

второй вариант анекдота:
-в случае если не откроется, вы можете принести и обменять у нас в магазине на другой...

-Куме, а це правда, що криза у нас закінчилась?
-Точно, криза закінчилась і почалась катастрофа!

Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
- Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
- Нет, мой шашлык раньше документы проверял!!!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Вы бы хоть предупредили, - упрекает хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Обедают бабка и дед.Вдруг внук спрашивает:
-Деда,а ты в молодости на каком корабле плавал?Всё время забываю название... То ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
-Кто тебе это сказал?
-Бабуля.
дед как даст бабке ложкой по лбу:
-Сколько раз тебе говорить: "Безотказный.Корабль "Без-от-каз-ный"!
17:06
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство хищников.
Сыночек:
-Мам! Давай возьмем котеночка! ну пожалуйста! ну давай возьмем!
-Нет, сыночка,на кой нам головная боль? вырастет,будет гадить по углам.
По телевизору показыват тигриное семейство.
-Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа меланхолично:
-Нет, дорогой! Когда он вырастет,гадить по углам будем мы!
-Я вчера на море был...
-В отпуске, что ли?
-Да не,у меня простуда третий день. Жена сделала горячую ванну,соли морской насыпалаЯ залез,расслабился, а жена,каждый раз проходя мимо двери: "Холо-о-одное пи-и-иво,креветки..."
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА!"

Нугзар,я просто выпадаю от ваших анекдотов....:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..