http://www.youtube.com/watch?hl=ru&v=HEHnTo6ISPE :-D :-D :-D

Эдуард, это ж мега-ретро...;-)

Сегодня Янукович вылетел в Париж. Эксперты прогнозируют, что по итогамэтой поездки в Украине появится еще один магнитик с Эйфелевой башней

Волк, сбежавший из вольера в Донецке, вернулся к хозяйке. Погуляв без охраны по Донецку, волку стало страшно.

Ши ын Бэлць ши ла Сорока
Ярна а венит пе сроку!
Ын Отачь ши ла Булбока
Аштептэм сугробь глубокий...

Фа!
Веселие ка ла сказкэ,
Оамень пригэтеск салазки!
Чине н-аре санки эти -
Конструеште табурете...

Фа!
Скоате лыже дин балкона
Кэтэим пуцин со склона!
О грамадэ де зэпадэ -
Вот что нам от жизни надо

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Играет сборная Кавказа со сборной Бразилии. И ко всеобщемуудивлению побеждает Кавказ. И корреспонденты решили взять интервью утренера сбороной Кавказа
-Как вам удалось достичь такой победы?
-Как вам сказать, ну в атаку я поставил осетинов, они крепкие исильные ребята. Полузащитой занялись грузины, у них это получаеться.Естественно на защиту я поставил азербайджанцев!
-А почему?
-Понимаете, азербайджанцу пока не заплатишь, он не пропустит.
- А кто у вас на воротах?
- Конечно же армяне, армянину если даже гол забьешь, то доказать ты этого не сможешь...)

Насчёт Чехии.Знакомый роботал там на стройке и никак не мог понять почему ему три дня подряд * дают *тачку * И весь день он перевозил грузы .Хотя он был хорошим электриком., * Когда он спросил : В ЧЕм проблема? * *Ответили:- Ты песню какую напеваешь ? .. - Колечко ,на память *колечко... *--- кОлечко( ударение на *О ) *на чешском ТАЧКА!!!

- Скажите, а подоходный налог - это от слова "подохнуть"..?

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они туда просто всплыли

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две
бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает.В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией *"Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", *"Счастье слабоумия"...

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

Я сильно извиняюсь за вопрос…
Гражданочка, простите, не могли бы…
Я Вас прошу подвинуться немножко:
Чуть-чуть левей сместить свои изгибы,
Слегка правей поставить Вашу ножку…
И Ваш Шанель…уж очень сильно - в нос…
***
…Ах, люди, Боже мой, каков нахал!
Общественное место, ясный день,
А он стоит, разглядывает ноги
И нет бы тихо-мирно созерцал,
Вздыхал и поражался красоте…
Так лезет ведь подвинуть и потрогать!
***
Мы все здесь как в слоеном пироге.
Потрогать? Никогда! Ведь я женатый!
Я и с супругой…только в темноте…
О, я уверен в Вашей красоте,
Хоть я и не знаток таких…форматов,
Но Вы стоите на моей ноге!
***
Каких таких форматов, Вы о чем?
Еще скажите – я не в Вашем вкусе…
При Вашей внешности – лишь печься о душе
(Отклячил зад и морда кирпичом).
Готовить и стирать, видать, искусен…
И никаких тебе лямур, ля фам, шерше…
Так вот, любезный, что до Ваших ног,
Помилуйте, я лучше – бОсой в лужу.
Чем влезу к Вам на Ваш, хе-хе, сапог…
Такой, как Вы, жене одной и нужен.
***
Как Вам не стыдно? Пошло! Некрасиво!
И как прикажете расценивать намек?
Что значит фраза - влезть на Ваш сапог???
Мерлин Монро одесского разлива!
Ну, все! Достала! Напросилась сдуру!
Воспользуюсь твоим же лексиконом:
С тебя бы снять три слоя штукатурки,
Отклеить все, что есть из силикона,
Вернуть природой выданную масть
И поискать желающих упасть
В твои объятия хотя бы за доплату!
Я б посмотрел на этих психопатов.
***
Не Вам меня судить, любезный сударь,
Меня – как ни крути – я все же Дама,
Уставшая, помятая немножко
Работой, штопкой, глажкой и посудой.
Пускай я одинокая, но – мама,
Пускай облезлая чуток, но все же – кошка.
***
Ну, я того…слегка погорячился.
Вы знаете, конечно, как бывает,
Когда с утра все валится из рук,
И кажется, что жизнь идет напрасно –
Какой-то бесконечный вязкий сон…
Я вроде бы еще не извинился?
И как я это все…не понимаю.
А мне, представьте, показалось вдруг
Лицо знакомым Ваше. В нашем классе
Училась девочка. Я был в нее влюблен.
Я потерял следы ее когда-то…
А честно... я давно уж неженатый.
***
Безумный день, сумятица, бардак -
И у меня. Хоть вовсе не мегера,
Набросилась на Вас, как на врага...
Сегодня все выходит кое-как:
Разбила кружку, босс какой-то нервный,
И секретарша - в двадцать лет - карга...
***
Мне, если честно, скоро выходить,
А Вам? Через одну? Почти соседи.
У Вас такие сумки...проводить?
Ведь я свободен, как весенний ветер.
***
Смеетесь? Свет в лице – совсем другой…
Я пропаду…как Вам идет улыбка…
Проводите? Нет, я, наверно, сплю –
Я вижу сон, реальный и цветной.
А шанс один, без права на ошибку…
Влюбилась?
Постучи.
И трижды сплюнь.

Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая падает на снег от ржачки....

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

- У нас в Армении очень много достопримечательностей! Например ПИРАМИДА ХЕОПСА!
- Как? Она же в Египте находится!
-Ну правильно! У нас же страна маленькая, пускай пока там постоит

Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и
более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

Демократия – это бюрократия в DEMO-версии.

:-D

"Жизнь – слишком важная штука, чтобы говорить о ней серьезно." (Оскар Уйльд) Подымаем себе и другим настроение!!!! (анекдоты, весёлые истории и т. п. ..)
 

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

Чем был примечателен визит Януковича во Францию?

-Тем, что сразу после посещения Виктором Федоровичем Лувра его закрыли на переучет экспонатов.

Командировочный в Одессе:
- Подскажите, где здесь туалет?
- А вам зачем? :-$

Извините,стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

новый год, зима,вечер,холодно.На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины.Навстречу несётся джип,он его тормозит и подходит ближе,но когда видет в нём 2х амбалов- теряется.Новый русский:Чего надо?Гаишник:-покалядовать можно?(fr)

- Ты жену по утрам будишь?
- ... **-) *Буду ..

ТЫ!!!!!! ЖИВ!!!!?????? Ты что, не ел мои котлеты? (dt) (H)

Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.:-D





ЛЮДИ - КАК НОСКИ: ПОХОЖИХ МНОГО, А ПАРУ - ФИГ НАЙДЁШЬ

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Муж с женой долго спорят на кухне - кто в доме хозяин? Жене надоело
спорить, она *мужа - тресь сковородкой по голове. Он упал под раковину
и вырубился. Заходит соседка и спрашивает : "А чего это у тебя муж под раковиной лежит?"
Жена отвечает: "Хозяин! Где хочет, там и лежит!" :-D

15-летней дочки не было дома.
Мама зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.

Ну,что,по пиву?(B) Нет, пиво я не пью! Как выпью так в организме наступает весна.Что,кровь бурлит?Да нет почки набухают!!!

Женщина приходит к врачу.Врач:раздевайтесь, ложитесь на живот,будем мереть градусником температуру в ж..пе, женщина сделала,как сказал врач.Через некоторое время она возмущенно говорит:Доктор, кто сказал, что это ж... па?!Врач:А кто сказал, что это градусник!!!

http://vkontakte.ru/video12396465_151130802?noiphone

Всё то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" статный парень с веслом на лодке. И другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом "барак", привет подружка "ахой перделка".

......
... .. .
..... ..
*
...
.
......... ...

СЕГОДНЯ-10.10.10!!! Желаю

счастья...

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Женщина молится:

Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину!
Любви, чтобы прощать его!
И терпения к его настроению!
Силы же, заметь, не прошу, а то прибью его нахрен!!!
(не мой случай *:-D )

Перекличка: * * * * * * * * * * * * * * *
-Иванов! *
-Я! * *
-Петров! *
-Я! * *
-Череззаборногузадерищенко! *
-Я! *
-Нифига себе фамилия! * *
-Я!

C форума:
xxx: хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
yyy: После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...