Президент спрашивает Премьер-Министра:

- Что это Вы такой грустный сегодня?
- ... Да вот... понимаете, господин Президент... Не могу я в последнее время политику правительства своего понять...
- Ну что Вы так волнуетесь?.... Пойдёмте... Попьём чайку... Я Вас всё объясню...

- Объяснить я и сам могу... Я понять не могу...

"ВаМ объясню..." пардон, описка...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь!
Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

- Недавно президент сказал, что "власть в стране захватила
*коррумпированная бюрократия". Скажите, кого же он имел в виду?
- Себя, премьера, госдуму, правительство, мэров, губернаторов, сенаторов
*и остальной преступный мир.

"Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе..

помирает гимпу и попадает на тот свет и сразу в ад тут к нему подходит чорт и говорит ты страшный грешник так что выбирай себе казнь сам



идёт и смотрит там грешников жарят там в смолек варят там на кресте распинают а в углу сидит сталин и ему охренительная блондинка минет делает с проглотом



гимпу о хочу эту казнь чорт подходит трогает блондинку и говорит вставай блудница твоя казнь оконченна

-За какие заслуги в Киеве с таким почетом принимали бывшего президента США Клинтона?
-За то, что он оставил след в истории не только на платье Моники Левински

Дневник кота
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

В американців є свобода,
У німців-пиво та бекон,
У французів є висока мода,
В англійців-кращий стадіон.
А українець пересічний
У справі іншій є взірець.
Він має довгий еластичний
Ніде не бачений терпець.
Наприклад,зверху заманеться
Ввести податок на штани-
Терпець вкраїнця не порветься,
Хоч триста літ його тягни.
Або братва введе в оману:
Покличе в банк,а там-бордель.
Вкраїнець свій терпець дістане,
Зітхне-і знову до грабель...
Я чув: начальство задля траншу
Продать хотіло наш терпець.
Не продавайте, я не раджу,
Бо вам усім прийде...писець
Ян Таксюр

http://www.youtube.com/watch?v=GCczDCJ0PRE

Прыжок. Ржач не по детски! предупреждаю - сплошная нецензурная лексика!

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Приходит мужчина к врачу и говорит, что его замучил онанизм, тем более, что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки. Врач попросил показать фото. Посмотрев, он покачал головой и сказал: "Вы, батенька, не только онанист, но и педераст-это ж Ломоносов!"

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К
счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пищи в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам: - в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.

Nashli zveri kusochek plana, nabili kosiachok, prinesli ko l@vu. Sobralas tolpa zverei-planokurov,i vse jdut-komu poveziyot xot razok zatianut?
Ne uspel escho car zverei zjech,vdrug podletaet vorona, xvataet kasiachok,na derevo...i nachinaet kurit. *Vse oxuievshie,lev v iarosti
-ubiu,....i nam ostav, brosai suda!
Vorona-o.o.o.o.oi.i.i.i,pacani mne v padlo... Sbeite menia.

поехал Снегур на саммит G-20. обращаясь к иностранным колегам говорит: май вениц ла ной ин Молдова, дескидецева бизнес- наре лумя че фура!:-D

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

водитель в России должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбо@бов...

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Путешествие *Путина * на *,, Калинах"...http://www.youtube.com/watch?v=y7T1b7z25Ww

-Девушка, какой у вас телефон?
-Моторола.
-Нет, я имею ввиду номер?
-Федеральный.
- Да, нет. Цифры какие?
-Арабские.;-)

В связи с подорожанием белого хлеба батон в наших булочных теперь будет называться "Торт для бедных".

Путин звонит Кобзону:
- Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но
я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
- Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский!
Я спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я?

Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и
более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

Янукович рассказал Меркель об отмене политреформы:
- Азм Есьм Царь ! Фирштейн?

Alexandr ai incurcat Snegur cu Voronin (fr)

Крутой байкер на "Харлей Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии...
И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. ?Мужик подумал и ответил: ?- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать
на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле
помог бы человечеству. ?- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин..всегда...даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... ?И чтобы мужчины, знали чем и как их обрадовать, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

мне так расказали вот и я вам так же предоставил:-D

Точно анекдот- "Калина"- это ведро с болтами.

и гаишников в кустах :-D

Кубань. Станица. Утро.
Казак выходит управляться в *скотный двор. С ненавистью смотря на корову, берет вилы и прицеливается *в корову,и та- та-та, *вроде как расстрелял, и продолжает управляться. И так каждое утро.
Сосед глядел, глядел, жалко стало соседа, взял двухстволочку ну и... выстрелил. Корова брык и свалилась. Казак недоуменно глядя на вилы во все легкие орет:
- Баба!
А она:
-Га?
Он:
-Ещё и га!Ты вилы заряжала?
Она:
- Так воны-ж без дула...
Он ( так это сокрушенно):
- Без дула, без дула, а как блыздануло, корову *як *языком слызнуло...

Песмо менистру абразавания расии!
Таварищ менистр! Пишут вам школьники расии.
Вы навсегда аставили памить а сибе.
Типерь мы будим пить кофиё сразу двух радоф.
И будим заключать дОгаворы на поставку двухполага кофия и различных ёгУртаф.
Наканец-та счастья прещло. Типерь хоть двоик будит меньше па рускаму изыку.
Спасиба таварищ министр.
Исчо прозьба: не магли бы вы развгнать учитилей па рускаму языку , патамашта ани так издиваюцца над нами, што больши мочи нету.
Заставляют писать ни так как мы гаварим. И читать какиета страные книги.
Пажалуста таварищ менитср спасити нас ат этих извиргав.
Учиники русских школ. С ниским паклонам и благдарнастю.
P.S. Прашу паддиржать нас каму ни по фиг руский изык

Приходит жена домой, вертится перед зеркалом и хвастает мужу
-А мне врач сказал, что у меня грудь 20-летней девушки
-А про 50-летнюю жопу ниче не говорил?
-Нет, про тебя он не спрашивал *
:-D :-D :-D

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить
не можете на что способно изнасилованное зло...

http://www.youtube.com/watch?v=BM6olMX9Ix8&feature=related

офисная жесть :-D:-D:-D

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались что придётся много работать,Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала,что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова *боялась заболеть, Даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!!!

В связи с возвращением старой Конституции в Верховной Раде отменили день оппозиции, но зато ввели его в Лукьяновской тюрьме.

Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?