В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены

:-D :-D :-D

После записи телевизионного Обращения к украинскому народу по случаюотмены конституционной реформы, Янукович по достоинству оценил старанияЛевочкина, догадавшегося обмотать Виктора Федоровича скотчем:
- Серега, если бы не твоя предусмотрительность -- я бы лопнул от радости!

На передних сидениях едут двебабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает ипадает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушекговорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршруткавзрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходитсолидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервноосматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и туту нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановитьмаршрутку.
Едем дальше, покатываясь отсмеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от новогоприступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовываяи угорает... Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебяконец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долгодумая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... Ипротягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом смехе...:-D :-D :-D :-D :-D

Просто интересно, на когда намечена отмена отмены политреформы?

По ком звонят КОЛОКОЛА;-) :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

:-D Утро...Муж зашевелился в постели...Жена:-Дорогой, ты меня разбудишь!...
Муж:-Буду,буду...И не раз,а -два!...

такой тройной или четверной баян только в этой теме...:-S

:-S :-S :-S

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.>>>

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что
возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия".
- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.

Инга, Привет!!!! Ржу немогууууу

Юка!! Привет давай у тебя тож хорошо выходит..

попадают на необитаемый остров русский америкос кавказец! племя людоедов посадили их в чан и спрашивают если загадаете нам загадку и мы разгадаем то вас сьедим нет отпустим! ну тут первый америкос что такое самолет? те 10мин подумали и отв это железная птица которая перевозит людей по воздуху! бац сожрали! тут кавказец что такое горы? 30 мин подумали и говорят это высокие камни! сожрали! тут к русскому ну что сдаешься? тот да нет! загадывает что такое прокуратура? те 1день думали 1 неделю друг-друга жрать начали! выходит старейшина и говорит ладно не знаем! говори тот танет сначала запас еды воды и шлюпку отплыву и скажу! хорошо! отплывает ему кричат мол ты ж обещал! ОН АААА ПРОКУРАТУРА ЭТО ТАКОЕ ЖЕ СБОРЕЩЕ ПИДЕРАСТОВ КАК ВЫ ПОШУШУКАЕТЕСЬ ПОШУШУКАЕТЕСЬ А ЧЕЛОВЕКУ ВСЕ РАВНО ПИПЕЦ!

Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому, приходиться признать, что первыми людьми были : еврей- Арон Гутан, грузин- Шимпанидзе, и русский - Гаврилла (fr)(fr)(fr)

Letiat v samoliote Aliev i Saakash. Napilis i nachali xvastatsa.
Saakash.-posporim ia otdam liotchiku pachku dolara,on mne nogi budet celovat.
Aliev-a ia otdam meshok zoloto, i budet celovat moi nogi.
A pilot Armianin- a posporim,ia otpushu sturval i vi u menia ne tolko nogi...celovat budete.

- У нас в Армении очень много достопримечательностей! Например ПИРАМИДА ХЕОПСА!
- Как? Она же в Египте находится!
-Ну правильно! У нас же страна маленькая, пускай пока там постоит :d

ПОКА, возвращайтесь!

ВСЕМ ПОКА Я НА РАБОТУ!

- А где вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

- Почему перестало существовать Армянское радио? *
- Потому, что умер еврей, который отвечал на вопросы :d:d:d

Пока Артем)

-А правда, что Тимошенко разговаривала по телефону с Саакашвили и просила прислать наблюдателей на выборы?
-Ты что! Когда грузин разговаривает с женщиной, она всегда молчит.

Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба!

-А зачем же все-таки встречались лидеры Украины и Грузии?
- Они собираются выводить на рынок новый бренд "Веселый Пасечник" - Галстуки со вкусом меда!

-Слышал, Саакашвили опасается покидать пределы Грузии?
-С чего бы это?
*-А он не знает, где теперь ее пределы.

Бал. После танца поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой:
- Наташа, я Вас сегодня не узнаю: за весь вечер Вы ни разу не покраснели, ни разу не назвали меня пошляком, грубияном или хамом, не дали мне ни одной пощёчины... Что с Вами? Вы не заболели?
- Нет, поручик, я здорова, со мной всё в порядке. Просто намедни я слушала Русское Радио с Николаем Фоменко...

Пришла проверка в одну грузинскую школу.Сидят слушают бредни учеников и учителей.Вот перемена и все дети выбежали на улицу.Вышла и делегация посмотреть,как проводят перемену дети.Смотрят,поймали они осла и.....зоофилизмом занимаются.Делегация в шоке,бегут к директору и с порога заявляют ему:вы знаете чем дети занимаются-они по очереди с ослом......Директор в гневе подрывается и спрашивает:какой осел-белый или черный?"Белый"-отвечает делегация.Директор садится на место с улыбкой и поясняет"бЭлый--это детский".

В Грузинской школе: Учитель: Дорогие ученики, слова:СОЛ,МОЛ,ФАСОЛ- пишутся с мягким знаком, а :Вилька и Терэлька, без мягкого знака!

15-летней дочки не было дома.
Мама зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.

"Жизнь – слишком важная штука, чтобы говорить о ней серьезно." (Оскар Уйльд) Подымаем себе и другим настроение!!!! (анекдоты, весёлые истории и т. п. ..)
 

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говорил - никаких баб,
одни
мужики!

После последних событий Черновецкий на всякий случай выкинул из дома все кепки.
Прикинул - случаи бывают разные *и *выкинул колеса, порошок и травку.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!

В аэропорту таможенник спрашивает у старого деда:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы?! Одни убытки...

Всё то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" статный парень с веслом на лодке. И другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом "барак", привет подружка "ахой перделка".

Медведев размышляет вслух: - Зачто же мну
уволить Лужкова? За жадность… за воровство…за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.*

Наркоманский театр, "Ромео и Джульета".
Джульета на балконе,Ромео в низу:
- Ну, эта...кароче...Джульета...я тебя, типа, люблю!
Джульета делает последнюю затяжку,обжигая губы,выбрасывает косяк:
- Та же фигня...