http://www.youtube.com/watch?v=29y0uCcIC3A&feature=related * Настоящий молдован :-D :-D :-D

Страничка Юмора! анекдоты,байки, приколы.
 

Босс знакомится с новым шофером:
- Как фамилия?
-Меня зовут Лёша.
-Меня не интересует как тебя
зовут. Я привык обращаться к шоферам по фамилии.
-Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть.
-Меня не интересует, что ты думаешь!
-Моя фамилия - Любимый.
-Поехали, Лёша!

Горная Кавказская республика, деревня, через деревню мчится на большой скорости
легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка.
Из машины выходит водитель, оглядывается, никого
не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине.
Почти добежав до машины, он слышит окрик:
- Эй, музчына!
Оглядывается и видит грузина *в папахе, бурке и с ружьем
в руке.
- И нэ говоры, что ты его в балныцу везош

СЕМЕЙНАЯ ДИНАСТИЯ
- Отец главы Администрации Президента Левочкин возглавлялисправительные заведения, где отбывал срок будущий президент. Но этосовпадение совершенно случайно!
- Бывают и не такие совпадения! Я не удивлюсь, если окажется, чтоотец главы Конституционного суда, объявившего об отмене политреформы,снимал две судимости с нынешнего президента...

Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

В детстве Саакашвили мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.

АНЕКДОТЫ ПРО СААКАШВИЛИ
1.Вопрос:
Почему Грузии надо отдать первое место на пекинской Олимпиаде?
Ответ:
Сначала они были первыми по стрельбе, а потом самыми быстрыми по бегу.
2.Вопрос:
Почему Саакашвили никогда не возьмут на работу авиадиспетчером?
Ответ:
На этой работе нельзя падать в обморок, когда сверху пролетают самолеты.
3.Застолье с участием Саакашвили. Один из гостей говорит:
- Великий греческий оратор Демосфен так учился произносить речи: выходил на берег моря, набивал рот камнями, и пытался перекричать шум прибоя.
- Это что! – отвечает Саакашвили - Лично я в школьные годы умел произносить речи даже каждый раз в тот момент, когда одноклассники макали меня головой в унитаз.

Инга(Y)

Саакашвили о выборах президента Грузии:
- Я делаю все, чтобы оппозиция в полной мере могла участвовать в
*выборах. Тюремные камеры оборудуются специальной техникой для ведения
*теледебатов.

http://www.youtube.com/watch?v=HwDl0sYt_8I&feature=related

Про "рафаэлло" Класс........(Y) :-D :-D

Ты так разговариваешь со мной, как будто у тебя абонимент в медпункт

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортомПоследний Поцелуй.Б$ЯПоследний Поцелуй.А-А-А-А!Последний Поцелуй ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?Последний Поцелуй
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спередиПоследний Поцелуй.
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзадиПоследний Поцелуй.

Пьер Безухов и Всё На Мази Ростова едут в поезде. Пьер:
- Всё На Мази, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вПоследний ПоцелуйПоследний Поцелуйть. . .

вошол Осетин в сексшопе и говорит продавшице: дарагая мне надувная женшина нужна:-D *продавшица: а какой? у нась болшой выбор иест 100 долаовий 300 доларовий и супер 1 000 долар стоит! а разница какое? спрашивает осетин, у 100 доларовий одно дырка, у 300 доларовий цели три! а у супернадувной женшини даже иесть интелект! и потому цена 1 000 баксов! Осетин перешитал 1 000 бакс дал продовшице и взял супер. на другой ден как открился сексшоп Осетин сазу вошол в магазин и умоляюшим голосом просит прадавшице: дорогая вот то супер надувнаяженшина переменяй радибога на 300 долоровй, только переменяй а 700 баксов остав себе! прадавшица обрадовался переменял, а потом улибаясь спросил: зачем ты так поступил вушерб себя я не понимаю:-D *осетин расардился: как зачем она мне недала... (H)

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

про "еу беу" - давно вышел хит для дискотек... уже давно забытый... зимой все колбасились под него...

Плакала Береза,плакала Осина, только конопля-РЖАЛА КАК СКОТИНА!!!!

Мылый... у меня две полоски... Ты беременна? Нет, блин, я бурундук!!!!!!!!!!

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир
Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?"
отвечает: "Посёл в зопу!"

- Скажите, а это правда, что Саакашвили вышел из-под контроля ЦРУ?
- Нет. Во всем виноваты русские. Они создали новые средства
* радиоэлектронной борьбы и теперь чип в мозге Саакашвили получает
*искаженные команды госдепа США.

Почему во взводе несколько сержантов? Один сержант дрючит всех солдат
без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Нечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Ну че, гаденыш, захлебнулся!!???

Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану".
Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

- Почему вы врезались в автомобиль этой женщины?
- Потому что она показала поворот налево.
- И?..
- И повернула налево!!!

надпись на машине:
"помой меня я вся чешуся"
и чуть ниже:
"Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"

Вопрос армянскому радио:
Почему немецкие машины лучше японских???
- Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!

Что-то меня сегодня прет на анекдоты!!!

... что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
... а в чем различие?
Муж хоть знает за что...

- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота.
- Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.

Да Юка ты в ударе....

Объявление:

Выполняем любые сокровенные желания состоятельных господ.

Обращаться: Конституционный суд Украины.

Фима утром тёще:
- Как Вам спалось, мама?
Тёща:
- Ой,плохо. Всю ночь комар меня кусал. Проснулась,вся подушка в крови.
Фима:
- Это его, наверное, вырвало...

Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все! Только вдовы