В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая
женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220. *
Тишина, дымок пошел... *
- Дед, а чегой-то они там молчат? *
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.

Мужчина приходит в детский сад:
- Приведите моего ребёнка!
- А который из них ваш?
- Да какая разница? Завтра всё равно *верну...

Женщина у зубного врача. Он сверлит, пломбу хочет вставить, а у неё звонит *мобильный. Один раз, второй, третий...Тут врач не выдержал и подошёл к телефону:
- Да, кто там?
- Это муж, а ты кто? *
- Слушай муж...твоей жене некогда...я сейчас кончу, она сплюнет и тебе *перезвонит...

-Почему ты продал свой тромбон?
-Я случайно узнал,что сосед купил ружье.

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!

Жена пришла поздно.
Муж
=Объясни в чём дело?
Жена
Ну как тебе сказать...........ну я тебе дам наводку.
Муж
Ладно ,давай на водку и можешь не рассказывать..........

-Вася дома?
-Нет,Васи больше нету... Он покинул наш мир.
-Он что умер?
Нет,к Интернету подключился!

Идут двое пьяных по улице, один у другого спрашивает
Слушай корешь, а менты голубые бывают?
= Ты что захмелел?
=А почему тогда они к нам каждый вечер *пристают?

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Объявление в похоронном бюро:
С 3 октября исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже! Для тех, кто не сможет уплатить по новому тарифу, похоронный марш, будет исполнятся в четыре раза быстрее.

Александр Друзь не смог ответить на вопрос:
"Кто ты такой, по жизни, в натуре?!"
и все деньги ушли неизвестному жителю Магадана.

- *Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня часа в три ночи вернуться домой.

Мужик приходит в роддом, а врач с порога:
- Прыгайте от счастья, ведь у вас сегодня четверня родилась.
- Я бы с радостью прыгнул, но только толку не будет, низко ведь, первый этаж.

Еврея отправляют в колхоз на прополку. Он говорит: *"Зачем мене этот колхоз, шо я там буду делать". *"Возьмёшь тяпку и будешь пропалывать кабачки" . *"Шо за тяпка, шо прямо взять в руки и шото делать ею" . *"Ну да" . *"А там моторчик какой нибудь нельзя приставить" . *"Куда моторчик" . *"Ну к этой, к тяпке" . *"Да ты шо, где ты видел моторчик у тяпки" . " Я где ты видел б*ядь еврея стяпкой" .

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!

Ограбление банка - и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо? *
Из глубины зала:
- Тёща моя... но она сейчас дома...

-Закурить не найдется?
- Я - боксер, и три дня назад объяснял,
что не курю.
- Извините,глаз заплыл,не узнал.
Богатым будете!...
***

Заика в магазине:
- С-с-с-скажит-т-е, а у в-в-в-вас-с-с есть к-к-крас-с-сная ик-к-кр-ра?
- Нет! А о чёрной даже *и не заикайтесь!...

- Доктор, помогите!
Сделайте так, чтобы у меня были дети.
Понимаете, у моего дедушки не было детей,
у моего папы не было детей...
-Как это не было? А Вы откуда?
- Я -из Кишинева!

Доктор, помогите!
Сделайте так, чтобы у меня были дети.
Понимаете, у моего дедушки не было детей,
у моего папы не было детей...
-Как это не было? А Вы откуда?
- Я -из Кахетии !

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

фотоПерлы.ру уже публиковали ранее подборку смешных цитат грузинских политиков, в которой было и несколько забавных высказываний президента Михаила Саакашвили. И вот новая *порция перлов грузинского лидера в коллекцию Перлодрома.
1. У нас с Францией всегда были хорошие отношения, но после этой встречи (с президентом Саркози) все повернулось на 180 процентов.
2. К сожалению, мы все допускаем ошибки. На каждые сто назначенных приходится одна ошибка, иногда серьезная.
3. В конце ноября в Грузию начал входить всемирный кризис! Я не допущу, чтобы какой-нибудь чиновник прятал голову в песок как страус.
4. Я привел к вам министра Ткешелашвили. Он расскажет, что и где он вам сделает.
5. Я - четвертый президент Грузии. (При этом в истории Грузии было всего три президента, включая Саакашвили)
6. Сегодня в мире очень хорошо продается все то, что можно есть и пить. Потому что теперь едят все.
7. Мы этим людям немного закрутим... шурупы.
8. Моисей 27 лет водил евреев по пустыне. (Даже школьнику известно, что на самом деле Моисей водил евреев по пустыне 40 лет)
9. В этой столице Черного моря (Бухаресте) может решиться окончательная фиксация безвозвратной интеграции Украины и Грузии в НАТО.
10. Вчера я видел по телевизору, как стоящий на территории рынка рабочий рассуждал о взаимоотношениях между палатой общин и палатой лордов в Англии. *
11. Когда мы выиграли в Шотландии (футбольный матч). Точнее, проиграли 2:1.
12. *А сегодня Грузия становится экспортером яиц в Ирак.
13. Саакашвили: "Где до этого работали?"
Ответ: "В России и на Украине".
Саакашвили: "Вот видите, жизнь меняется, и люди возвращаются в Грузию. Как давно вы вернулись?"
Ответ: "Восемь лет назад"
14. Госпиталь в городе Гори.
Раненый солдат: "У меня дочь шести лет и восьмилетний мальчик".
Саакашвили: "А-а-а-а, близнецы?"

Любовник пришёл к бабе, в это время муж. Она говорит:"Давай на балкон быстренько", выскочил он на балкон а она "Чёрт виден виден. Давай свесся с балкона". Чувак повис, она говорит "Ну всё виси, виси". Висит он час, два, ночь висит, б*ядь доходит уже. Утром дворник метёт увидел его и говорит "Чё б*ядь висишь" *"Вишуу" *"Ладно подними ноги я под тобой подмету"

Готовится к изданию книга "Обещания Партии Регионов". том 2

Стоит бабулька на базаре, торгует *помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ".
Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! -
Бярут, милок, бярут. *
Кто для тещи, кто для зятя...

Доярка пьяная пришла корову доить.
Корова посмотрела и говорит: *
Ну что Маруся опять нажралась.?
Ладно держись за сиськи я прыгать *буду...

ПРАПОРЩИК:
-КТО ПОЕДЕТ НА КАРТОШКУ,ДВА ШАГА ВПЕРЁД.
ВЫХОДЯТ ДВА СОЛДАТА.
ПРАПОРЩИК:
-ОСТАЛЬНЫЕ ПОЙДУТ ПЕШКОМ...

Для yлyчшения *пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, *пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy?
-Такой болезни y меня еще не было...

СкаЖите мне,
ЛЮДИ!!!
Начерта нам конец света,
если у нас уже есть

ПоНеДеЛьНиК?

Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Янукович выступает в Нью-Йорке:
-В Украине значительно сократились масштабы бедности.
Его спрашивают:
-Как это может быть, если у вас зарплаты не повышаются и цены растут?
-Зато бедные мрут как мухи, и их становится все меньше.

Стоит алкаш пьяный в сраку, держится за стенку чтоб не упасть. Подходит к нему малыш и говорит: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *"Папа, надуй шарик" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * "Ага б*ядь, щяс всё брошу и буду тебе шарик надувать"

INGA AMBAL -Черномырдин отдыхает!!!!:-D :-D :-D (Y)

Посмотрел календарь.Конец света 21 декабря 2012г.Пятница.То есть мы отработаем всю неделю, а потом *типа конец света! А как же выходные?

Товарищи будте осторожны.Не покупайте горох таких сортов,как:"Верок","Гулкий","Ароматный"...

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Вонявки» в переводе с чешского духи,
«Черствые потравины» — свежие продукты,
«Падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке
«Ахой перделка» -привет подружка