Что хочет женщина Однажды король Артур попал в плен к другому царю. Ценой свободы был ответ на один очень сложный вопрос. Артуру давался год, на то чтобы найти правильный ответ. Если он не сможет это сделать, его казнят. Вопрос был такой: «Что на самом деле хотят женщины?»
Не теряя времени, Артур принялся опрашивать всех женщин королевства, но никто не мог дать однозначного ответа. Время шло, и наконец, ему подсказали, что одна ведьма сможет дать ответ на этот вопрос. Король пошел к ней. Но цена, которую запросила ведьма, была очень высока. Сказать, что ведьма была старой, страшной – ничего не сказать. А за свою помощь, она захотела, чтобы лучший друг короля Артура, рыцарь Гавайн женился на ней. Король не мог принять такой жертвы от друга и решил, что лучше умрет, однако Гавайн ответил, что он женится на этой ведьме, так как жизнь Артура для королевства важнее. Так и сделали. А после свадьбы ведьма дала ответ на вопрос.
Она сказала, что женщина больше всего на свете, хочет распоряжаться собственной жизнью…
Надо еще добавить, что на свадьбе ведьма себя вела безобразно, жрала руками и все такое… смотреть на это было неприятно, и Гаваин с ужасом думал о предстоящей ночи, но не показывал своего отвращения…
Час пробил и Гавайн, скрепя сердце, вошел в опочивальню. *И о чудо! Перед его глазами предстала женщина необыкновенной красоты. Рыцарь спросил как это возможно. А ведьма ответила:
- За то, что ты учтиво обращался со мной, когда я была страшной, я половину времени буду молодой и красивой, а вторую половину – старой и страшной.
Ведьма позволила рыцарю сделать выбор. Днем или ночью он хочет видеть ее красавицей. Рыцарь подумал и ответил, что бы она сама решала, как лучше для нее. После того как ведьма услышала такой ответ, она улыбнулась и сказала, что теперь она всегда будет молодой и красивой. И все это за то, что он ее уважает и дает возможность распоряжаться своей жизнью.

У грузина заболел живот,друзья послали к врачу его,попросив врача подшутить над Вахтангом. -Все! вы беременны! -Как так доктор? И что теперь?? -9 месяцев и рожать! Идет домой Вахтанг горем убитый ,а с балкона Гоги кричит: Вахтанг, пойдем в нарды играть! -Нет хватит,доигрались!!!!!

Свинья Гимпа предчувствуя сентябрьскую беду, начала бегать по утрам.
* * * * * * * ***
Абитуриентов с именем-отчеством Михай Гимпу брали в Академию Искусств без вступительных экзаменов.
* * * * * * * ***

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
"Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас!
буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".

Больная жена говорит мужу:
"Иванэ" *
"Шо"
"Растопы пичь, наляй у казан воды, поставь
на пичь та хай кипыть"
"Иванэ"
"Шо"
"Ну як?"
Ну шо як?
"Кипыть?"
"Да кипыть б*ядь"
"Иванэ не лайся яж умыраю"
"Иванэ"
"Шо ёп"
"Пийды на двир та побачь,там Сирко насрал"
"Да ты шо ёп твою мать скозылася"
"Иванэ не лайся яж умыраю"
"Иванэ"
"Шо б*я"
"Кипыть?""
"Да кипыть б*ядь"
"А Сирко насрал?"
"Насрал"
"Збири гимно тай кинь его у казан"
"Ты шо ёп твою мать скозылася, да я тоби..."
"Иванэ не лайся яж умыраю"

- Пане суддя, чому Ви відпутили Гіві *Німсадзе, адже на рахунку його банди 57 вбивств?!

- Та розумієте, подзвонили з Адміністрації Президента, сказали що не вистачає керівних кадрів з Донбассу...

"Иванэ"
"Шо"
"Зибрал гимно?"
"Ну зибрал"
"А у казан кинув?"
"Да кинув б*я"
"Ну як,кипыть?"
"Да кипыть б*ядь"
"Визьмы тай посолы"
"Да ты шо б*ядь скозы..."
"Иванэ не лайся яж умыраю"
"Иванэ"
"Шо"
"Кипыть?"
"Да кипыть б*я"
"А посолыл?"
"Да посолыл"
"Визьмы тай попробуй"
"Да ты шо ёп твою..."
"Иванэ не лайся яж умыраю"
"Иванэ"
"Шо"
"Попробовал?"
"Ну попробовал"
"Ну як?"
"Ну шо б*я як,гимно як гимно"
"Ну тоди выляй"

Подвиги Геракла можно сравнить с работой нынешней власти. Они тоже успешно борются с несуществующими, выдуманными проблемами.

Мужик приходит утром на работу. Говорит другану- представляеш, ну и дела... прихожу вчера после работы домой,захожу на кухню а на холодильнике сидит кот и играет на балалайке.... Так то у тебя белочка..... Ты че, я кота от белочки не отличу......

Сидит Сёма у себя на кухне, положил хрен на радиатор и читает физику. Сосед приходит и спрашивает: "Сёма что такое, что ты делаешь". "Я в физике только что прочёл закон, что от нагрева тела расширяются, а от охлаждения они сужаются". "Ну так почему же ты один, а где же Циля?". "А Циля в холодильнике".

В Днепропетровске подорвали известного бизнесмена. Эта акция прошла под патронатом Президента Украины.

Ущерб Украине от действий правительства Тимошенко оценен в $12 млрд !

http://smi2.ru/Analitik/c311813/

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!
Мальчишки-пятиклассники читают афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли.

Вы пережили лето 2010 если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что даже там прохладно

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
-О дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Олично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик ...- О...
- Но потеряв свой первый зубик, он сказал своё первое слово!
- Замечательно!
- Но если бы ты знал какое...

Оптимисты изучают английский, пессимисты- китайский, ну а реалитсы- автомат "Калашникова"

Встречаются два друга, один у другого спрашивает: "Слушай, чем ты лечишь свои мандавошки". "Ничем, они у меня здоровые"

Как будет по китайски Дон Жуан? - Бля Дун.

Если окружающие смотрят на вас косо - вы в Китае.

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счёт и расплачивается.

В бедных странах демократия кончается тем, что выбирают дебила

В бедных странах демократия кончается тем, что выбирают дебила
=
ДЕБИЛЫ ВЫБРАЛИ ДЕБИЛА
-дебил- 1
-дебилы- 46-47 млн

Звонит комар, дверь открывает обезьяна. "Ты кто" , та говорит " Я служанка слонихи" *, "А где хозяйка" *, "А её дома нет" *, "Ну так передашь этой толстой б*яди, что Арнольд приходил"

Ну пускай будет так Серуня,а демократия может придет когда-то..

- Как сообщил член следственной комиссии Рады Коновалюк, в ближайшее время будет раскрыто очередное резонансное преступление. Готовится следственный эксперимент по версии отравления Ющенко диоксином на даче Сацюка.
- Но Сацюк давно съехал с дачи и скрывается за границей!
- В рамках следственного эксперимента Ющенко тоже должен наконец съехать с госдачи и последовать примеру Сацюка!

Летит комар с перевязанным хреном, навстречу ему бабочка: * * * * * *"Комарик что такое?" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *"Б*ядь и не спрашивай, вчера ночью лечу, смотрю в траве что то светится, думал светлячок хотел побаловаться. Б*ядь окурок"

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "

Чукча приезжает из Москвы, его спрашивают:

СКАЗОЧКА НА НОЧЬ

Злая колдунья предсказала, что принцесса умрёт,
уколов палец веретеном.
Добрый папа-король решил спасти дочь

и отрезал ей все пальцы.

Ненависть , лишает силы каждого ...

Любовь , вселяет силу в любого ...

Думай о людях также хорошо , как о самом себе , и мир вокруг тебя станет лучше ...

Чем быстрее примиришься с новой реальностью , тем скорее снова почувствуешь себя счастливым ...

Человек путешествует по свету в *поисках ответов и возвращается домой , чтобы найти их ...

"Хочешь узнать комплексы человека - послушай какими словами он называет оппонента"...

Велик в сраженьи победивший ,
Но свят , войну предотвративший !!!

Человек получает ровно столько Любви , сколько он отдаёт её Миру ...

НЕ ТАК СТРАШНА РАТЬ ВРАГОВ , КАК ПРЕДАТЕЛЬСТВО ОДНОГО ДРУГА ...

КАКОЙ ЖЕ УБЕДИТЕЛЬНОЙ БЫВАЕТ *ЛОЖЬ И КАК БЕСПОМОЩНО , ПРИ ЭТОМ , *ВЫГЛЯДИТ ПРАВДА ...