Настоящий мужик – посадил дерево, построил дом, вырастил сына, настоящая женщина – разрушила дом, спилила дерево и вырастила дочь… Почувствуй разницу!

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

http://youtu.be/Ps7ZPc1KbIo:-) :-) :-)

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Зря мы дочь ругали за пирсинг! Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче...

Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
- Ваши фамилии?
- Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья что-ли?
- Никак нет.
- А-а, однофамильцы?

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!

Одесский дворик. Мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят!
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - так ты занят!!

Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли... :-)

Выпускной экзамен в семинарии.
Выпускник должен полностью провести
службу в храме. Проверяющий находится среди верующих и наблюдает за
происходящим...После окончания молодой поп подходит и спрашивает
батюшку "как я провел службу?"Опытный поп ему и отвечает, ты сын мой
сделал три ошибки:
1. перед службою надобно остограмиться, а не ополлитрица...
2. рясу в трусы не гоже заправлять
3. кадилом машут чинно вперед и назад, а не над головой кругами...
и последнее в конце молитвы надобно говорить "аминь", а не "пиз... ц"!

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

во, посмотрите, не пожалеете!!!
*
http://www.youtube.com/watch?v=449bdVHs4TE&feature=related

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (F)

(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) (F) (F) (F)

Сидит оченьгрустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, чтомужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленноподнимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Приходит мужик
вечерком в круглосуточную аптеку,ложит всю пятерню на прилавок и
начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая
провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять
таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается,заползает еле живой тот же самый мужик,доползает до
прилавка из последних сил закидывает всю пятерню на прилавок. Молодая
провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять
таблеточек виагры? - нет крем для рук, девочки не пришли

- Красавец, позолоти ручку, погадаю - всю правду скажу!
Счастье тебя ждёт, у тебя двое детей...
- Врёшь ты всё. У меня трое детей!
- Эх красавец.., это ты так думаешь..)))

.... Купила грибы... щаз буду жарить... чо за грибы - не знаю??? На всякий случай помылась, остригла ногти и оделась во все чистое!!!!)))))

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию!
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?!. Откосил - и ушёл...