Женщина - это звучит гордо, а так-же, громко, капризно и бестолково

Мне вспомнился одесский анекдот
Про колбасу и королевский бутерброд.
Мамаша краснощёкая толстуха
Кричит во двор -- распахнутое ухо:
"Аркаша,солнышко,сынок,послушай,
Беги домой какаву будем кушать!"
"А? Что? Какаву?... я не ел не разу,
На что похоже- суп,котлету или зразы?"
Шипит молодка,угрожая сыну:
"Зайди,зараза,то получишь в спину,
Я никогда какаву не едала,
Мне тётя Бетя только что сказала"

Найулюбленіший рінгбектон Януковича:
"Абонент знаходиться поза зоною"

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют............................
16:48
23:54

Хочу новые анекдоты!

Если дать пинка американскому полицейсеому,то у него срабатывает подушка безопасности

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Почему, когда ты говоришь с Богом, это называется *молитвой, а когда Бог с тобой, *Шизофренией.

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!

ПОСЛЕ ХУПЫ (религиозный обряд бракосочетания,проходящий в синагоге) *
ПОДХОДИТ ЖЕНИХ К РЕБЕ-
СКОЛЬКО Я ВАМ ДОЛЖЕН ЗА ЦЕРЕМОНИЮ?
РЕБЕ - МНЕ НИЧЕГО..,
НО ЕСЛИ ХОТИТЕ, ПОЖЕРТВУЙТЕ СТОЛЬКО ДЕНЕГ,
ВО СКОЛЬКО ВЫ ОЦЕНИВАЕТЕ КРАСОТУ ВАШЕЙ ЖЕНЫ.
ЖЕНИХ ПОДУМАЛ И ДОСТАЛ ИЗ КАРМАНА ОДИН ШЕКЕЛЬ.
РЕБЕ ЗАГЛЯНУЛ НЕВЕСТЕ ПОД ФАТУ,
ВЗДОХНУЛ И ДОСТАЛ СДАЧY.

Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький
магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует
жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!

УНП призвала к акциям неповиновения в защиту украинского языка. НиколайАзаров заявил, что он обязательно присоединится к акции неповиновения ив этот день будет еще больше не повиноваться правилам украинской речи.

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

- Почему перед местными выборами разогнали районные Советы в Киеве?
- Янукович решил, что районных депутатов в Киеве слишком много!
- А в бюджете на них катастрофически не хватает денег?
- Еще хуже! В Партии регионов на эти места уже катастрофически не хватает макеевских и енакиевских кадров!

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Д.Медведев: "2010 - год ветеранов а вы тарифы повышаете, нехорошо..."
М.Гимпу: "Отключите 3-ий микрофон!"
Д.Медведев (обращаясь к главе "Газпрома" Алексею Миллеру): "Отключите Молдове газ!"

Журналіст бере інтерв'ю у депутата В.Ради:
- Як ви проводите свій вільний час?
- Ви маєте на увазі в Раді чи взагалі?

Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: "Касперского" возьми!

ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУ

Надпись перед входом в парламент Молдовы "Уважаемые депутаты!!! Просьба не отвлекать *Гимпу. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Плывёт крокодил, видит на берегу на пальме обезьяну. Думает: сейчас приплыву, спрошу её, почему замуж не выходит, она ответит - Никто не берёт, а я ей скажу - Ну, кто такую обезьяну возьмёт? Приплывает крокодил: Привет обезьяна! Ты, что замуж не выходишь? А она отвечает: А за кого выходить, когда кругом такие крокодилы?

- Зяма, ты слышал, что Хорошковский прикупил себе "Квартал-95"?!!!
- А что тебя собственно удивляет, Изя?
- Меня удивляет, что Фирташ таки согласился его продать!

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica; font-size: 12px; color: rgb(80, 80, 80); line-height: 21px; ">Михай Гимпу – румынский президент!
Две страны, два Президента,
Два румына. Без акцента
Говорит один лишь Гимпу
Он добрался до Олимпа.
* * *
Я румынский Президент
Говорит наш претендент.
* * *
Ну а ктож тогда Басеску?
Гимпу отвечал с насмешкой-
Нет ребята он не наш
Он не фин мне, не нанаш.

Два кавказца *беседуют о жизни.Один говорит:Я всегда мечтал сидеть за рулем большой машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами.Второй с ухмылкой замечает:-Ну и как?Сбылась твоя мечта?-Сбылась!Я-Водитель маршрутки!
Сегодня 23:04

Он громче всех хвалил бетонный материал,
Но материал тот прочность потерял.
И на "прораба" все ж нашлась проруха
Альянс трещит по швам... и пусть земля им пухом.
Из либералов толк,как из дерьма снаряд
И демократам в самый раз в тот ряд.
И пусть загрузят весь комплект "танкисту" в люки
И прочь за Прут! Мы не умрем со скуки!

Муж говорит жене: * * - Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила. * * - Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки! * * - Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое вещество!

НАДПИСИ НА АВТОМОБИЛЯХ
Наклейка на багажнике "Не пей за pyлём - на капоте yдобней!"

Надпись на заднем стекле автомобиля: "Путаю педали".

Тормоза придумал трус!

Прикрой, атакую!

Осторожно, в машине теща!

Посигнальте, если что-нибудь отвалится!

Не едь за мной - я заблудился.

На капоте КАМАЗа - От судьбы не уйдешь.

Задний бампер КАМАЗа - Причал для ротозеев.

Тише едешь - меньше должен.

Надпись на машине скоpой помощи: "Все там будем".

Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ".

Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта.

Hа КАМАЗе - Здесь работают 400 лошадей и один ишак.

На Оке - Вот вырасту - и стану джипом !!!

"Коллектив авторов - мозги вскладчину,
Философ живет послезавтрашним днем,
Нормальный человек- завтрашним,
Счастливый человек- сегодняшним,
Несчастный - вчерашним,
Историк- позавчерашним,
Музыкант- вечностью,
Поэт- вне времени"...

ЧАЙ ВЫВОДИТ ИЗ ОРГАНИЗМА ШЛАКИ , *А ВОДКА ИХ ТАМ ПРОСТО СЖИГАЕТ.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией ...

Образование высшее , но соображение средние...

Если во мне тебе вдруг что-то не нравится - запомни адрес куда тебе отправится...

Мозг состоит на *80 % процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная , так многим * еще конкретно не долили ...

За *что КУКУШКА хвалит ПЕТУХА , *за *то *что ОН
хвалил КУКУШКУ ..........

Oрехи укрепляют работу мозга тем , у кого он есть...

Без пищи человек может прожить максимум 3 недели, а вот без ума - всю жизнь !!!!

Когда караван поворачивает назад, впереди оказывается хромой верблюд .