Савик Шустер поспорил с Януковичем, что если тот станет Президентом, Савик станет оленем. Шустер тогда не знал, что весь народ станет баранами.

Женщина жалуется своей подруге:
- мой муж такая сволочь!
- почему же?
- я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

Идут два одесита по улице. Видят плакат "Ющенко - ТАК! "
"Мойша, сколько лет живу и первый раз вижу, шо в слове ПОЦ можно было сделать сразу три ошибки!"

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцуко, не выдерживает...

Лучшие подруги женщины - Это её ноги, но из-за мужчин расходятся деже лучшие подруги.

3 erkri naxagahner inqnatirov gnumen,nranic tev@ hanuma durs kpnuma drosin-russastani naxagah@ hpartanume-sa im taracqne,ancnelov Chinastanov naxagah@ dipchume patin da el ir taracqner hpartamume,mer naxagah@ ancnelov tev@ hanume jamacuyc@ goxanumen,txruma glxa @nknum,vor ancnumen ir taracqov.

- Правда, ли что ситуация в киевской мэрии чревата большими сроками для ее чиновников?
- Настолько чревата и такими большими сроками, что заммэру Евгению Червоненко дали декретный отпуск!

Литвина спрашивают:
-Почему почти все депутаты Верховной Рады не отказались от матпомощи на оздоровление?
-Потому что они действительно больные люди.

Учительница:
- Дети, составте, пожалуйста, предложение со словами "Наверное" и "Потому что".
Встает Маша:
-Я, наверное, получу пятерку, потому что выучила уроки.
- Молодец Маша, пять.
Встает Вовочка:
-Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница спрашивает:
- Ну, а где же слова "Наверное" и "Потому что"?
Вовочка:
- Ну, наверное ср...ть, потому что читать не умеет.

а как правильно?:-D

Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.

Разувшись,сантехник перебил аромат перегара.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
*- У нас в школе учитель английского был армянин..

я про БИСТРИ ГОГИ знаю приколни анегдот но, он очен пошлени и не удобно расказиват:-D:-D

Винни *Пух *в *разных * странах . *
Aнглия - сэр Винсент Пуух .
Армения - Виник Пуханян .
Бельгия - Виннил де Пухильде .
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария .
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен .
Голандия - Винсент ван Пухкелен .
Грузия - Виначар Пухашвили .
Дания - Винни Пухсен .
Израиль - Виннихак Пухберг .
Индонезия - Виннилар Пухарто .
Индия - Виннира Пуханди .
Ирландия - Винни О'Пух .
Италия - Винсенте дель Пухини .
Испания - дон Виннио Пухалес .
Камерун - Кхвини Мбпух .
Китай - Вин Ни Пух .
Нигерия - Виннибу Пухегбени .
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер .
Россия - Винни *Пух .
Франция - Виниус д`Пухле .
Швеция - Вин Пухсон .
Шотландия - Винни МакПух .
ЮАР - Виньсон Пухела .
Япония - Винихоту Пухинага .

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал, провели парад. После парада. Генерал
обходит строй, останавливается напротив самого рослого солдата и
спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого
*командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата -- это отец
*и мать, я бы раненого командира вынес на себе из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
*Подходит к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата -- это отец и мать!
- Молодец! Присвоить звание сержанта.
*Остался генерал ответами доволен, двигается дальше и, проходя
мимо военного оркестра, обращается к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович ...
*Генерал, слегка замешкавшись:
- Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира,
*если бы вы выходили из окружения?
- Чем убить? Барабаном?

- Вы братья ?
- Нет, мы близнецы...
- А что, близнецы разве не братья ?
- Не всегда... *Например мы - сёстры...

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}У Васи 5 помидоров, у Коли 7, а у Пети в жопе соль. Ктопервый съеб#лся с огорода дяди Вани?

Тот, кто не желает поднять упавшего, пусть страшится упасть сам, ибо, когда он упадет, никто не протянет ему руку.

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

-Говорят, Могилев полетел во Францию на встречу с генеральным секретарем Интерпола.
-Значит, он все-таки купил себе вертолет.

Встречаются два украинца:
-Вася, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
-С хорошей, конечно.
-Кабмин сократил декларацию для получения субсидии с шести листов до одного.
-А какая плохая?
-В ней все равно надо указывать, на какие шиши ты купил штаны, которые носишь все годы независимой Украины.

Ночь. Темно. Стучит будильник.
В кухне благодать и тишь.
Вдруг раскрылся холодильник,
Из него вылазит Мышь.
Покрупней кота в три раза,
Толстая, мордатая,
И заметно что зараза
Чуточку поддатая.
Держит в лапе ломоть сыра,
Окорок зажат в другой.
Задней лапой дверь проныра
Закрывает за собой.
И хоть двигаться неловко,
Тащит харч в нору-квартиру.
Глядь, по курсу мышеловка,
Ну, а в ней... кусочек сыру.
Облизав усы в сметанке,
Щурясь, как при ярком свете,
Ухмыльнулась мышь приманке:
"Ну, ей Богу, словно дети!"

БЫЛЬ. Абитуриента на приемных экзаменах спрашивают, что написал Борис Пастернак? Абитуриент жмёт плечами. Доцент пытается навести на мысль: "Ну, ну, Доктор...Доктор..." Абитуриент с радостью - "Айболит"

Черновецкого спрашивают:
-Сейчас для вас трудная ситуация. Что вы намерены делать дальше?
-Это решит главный руководящий орган моего блока съезд бабушек.

Женщина, слабое беззащитное существо, от каторой не возможно спастись!!!!!!!;-) :-P

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что,
порядок другой..

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

МВД ищет чиновника, который незаконно выделил 220 га земли под Киевом.По данным оперативников, найти его будет очень тяжело, так как онспрятался на своем земельном участке площадью 900га.

– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- А кто?
- Пушкин!

-Мама! A правда я такая страшная?
-Сейчас - ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Правительство Азарова собирается пробыть у власти 2-3 года -
сам премьер так и сказал: "Кризис в Украине продлится еще 2-3 года"...

Вот уже много лет, академики Мочегонов М.Ч. и Калов-Какашкин Г.В. спорят о том как надо правильно писать, Гавно или Гамно. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Никто помочь не может спору, * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * кипит работа до усёру.

Девиз брачного агентства: * * Каждой твари по паре!

Я не скажу:P

Отдыхал в прошлом году в Новороссийске. Пляж. Лежит мамочка загорает. Вдруг подбегает бутуз *4-5 лет, колотит мать по роскошному *заду и кричит на весь пляж: "Ого, сколько какашек!"

Нравится как турки называют Барака Обаму. "Наш - КАПКАРАШ", т.е. "ЧЁРНЫЙ ПРИ ЧЁРНЫЙ". А ещё они за демократов, т.к. ОСЁЛ - символ демократической партии США, а в Турции ИШАК - ESHSHEK тоже пользуется популярностью:-$

летит самолет, в нем француз
(Ф), русский(Р) и абхаз(А)
француз высовывает руку -о!
мы пролетаем над
Францией !!!!
Р и А- а как ты понял?
Ф-рукой Эфилевую башню
зацепил!
летят дальше...
Русский высовывает руку-
сейчас мы пролетаем Россию!!
Ф и А-откуда знаешь?
Р-рукой Останкинскую башню
зацепил! летят дальше...
Абхаз высовывает руку-о!
сейчас пролетаем над
Абхазией !
Р и Ф- с чего ты взял????
А-часы сперли!!!!!

-Слышал, Богатыреву хотят назначить министром здравоохранения?
-За что такое понижение?
-За то, что она, будучи гинекологом, превратила Совбез в женскую консультацию.

В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?