Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, солёного, маринованного, копчёного, пряного, острого. Ну, всё, всё для него! А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

— Что упало?
— Моя одежда
. — А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела.
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает...

Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдругсногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужавзасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена просто в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было?
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопингав Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клубаничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
— А кто это с Джимом?
Муж:
— Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей!

7 сентября на 1 национальном телеканале смотрите ретропоказ кинофильмов :
"Большой переполох в маленьком Китае" - о гипертрофированном внимании СМИ к визиту Януковича в Китай
"Бабетта идет на войну" - о новых акциях протеста Юлии Тимошенко,
"Калина красная" - о впечатлениях *Путина от автопробега на желтой "Ладе-Калине"
"Угнать за 60 секунд" - *драйв-тест "кадиллака" главы МВД *Могилева,
"Город принял" - *о буднях донецкого заместителя киевского мэра Попова.

Дульсинея (Н.Г) приготовила на ужин курицу:
-Дон Кихот (М.Ц), чем ты фаршировала курицу? Что за странный вкус?
-Я хотела нафаршировать,но там уже не было свободного места...

Уахххаахаххахаахаххах

МУЖ ЛЕЖИТ НА ДИВАНЕ\\А ЖЕНА НА КУХНИ ГОТОВИТ УЖИН\\И ГОВОРИТЬ МУЖУ\\ЛЕЖИШЬ ЛЕЖИШЬ А ДЕТИ ГОЛОДНЫЕ И ГРЯЗНЫЕ\\МУЖ ОТВЕЧАЕТ\\ВОТ Я И ДУМАЮ ПОМИТЬ ИХ ИЛИ ЗДЕЛАТЬ ДРУГИЕ\\

Муж с женой лежат в кровати, муж говорит:а давай на кровати попрыгаем,пусть соседи подумают,что мы любовью занимаемся! Попрыгали,легли спать.Утром муж сидит за столом ждет завтрак, и говорит:Дорогая а где завтрак, а жена отвечает: а ты по тарелке вилкой постучи,пусть соседи подумают,что ты звтракашь!

грузин едет в поезде, в купе, с тремя девушками. девушки между собой: мне нравятся спортсмены - они такие сильные, подтянутые. а мне нравятся военные - они такие смелые, статные, в форме... а мне индейцы - они такие дикари. грузин спускается с верхней полки: разрешите представиться - мастер спорта, подполковник Чингачгук!

ДВА МУЖИКА РОЗГОВАРЫВАЮТ ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ\\ТЫ ПРЕДСТОВЛЯЕШЬ МОЯ ЖЕНА УШЛА К ЛУЧШЕМУ ДРУГУ\\А КАК ЕГО ЗАВУТ ДРУГА?МУЖИК ГОВОРИТ Я НЕ ЗНАЮ \\НУ ТЕПЕРЬ ОН МОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ\\

ДВА ДРУГА ВСТЕЧАЮТСЯ\\ОДИН НА КРУТОМ ВЕЛИКЕ\\ДРУГ СПАШИВАЕТ\\ЗА СКОЛЬКО КУПИЛ?ОТВЕЧАЕТ ДРУГОЙ \\ДАРОМ\\КАК СПРАШИВАЕТ\\ПРЕДСТОВЛЯЕШЬ Я ГУЛЯЮ ПО ПАРКУ А ТАМ ОДНА ДЕВУШКА НА ВЕЛИКЕ ОСТАНОВИЛА МЕНЯ РАЗДЕЛАСЬ НА ГОЛО И ГОВОРИТЬ МНЕ\\БЕРИ ЧТО ХОЧЕШЬ И ДЕЛАЙ СОМНОЙ ЧТО ХОЧЕШЬ\\А Я ВЫБРАЛ ВЕЛИК\\ДРУГОЙ ГОВОРИТ\\ПРАВЕЛЬНО ЗДЕЛАЛ\\ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНСИКИЕ ТРУСЫ И ВРЯДЛИ ПОДОШЕЛ ТЕБЕ И ЮБКУ.

Где-то в районе Афганистана. Впереди
идет женщина, за ней на приличном
расстоянии идет мужик и тащит на себе
громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и
увидев эту картину, обаледевают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В
Коране сказано, что женщина должна идти
в след за мужем и нести все тяготы
семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран
минных полей не было. Иди Зульфия.

два кавказца несут убитого медведя, навстречу третий: что - гризли? нэт - зарезали!

Дульсинея стукнула свое авто.Стоит,осматривает вмятину. Ей советуют:
-Ты в выхлопную подуй,она выправится.
Та радостно опускается на колени и дует...
Встала,смотрит,вмятина как была,так и осталась...И тут она хлопает себя по лбу:
-Вот я дура! Я же окна не закрыла!

Грузин держит в руках бумеранг, подходить к нему другой * * * * * *-Что это ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Не знаю. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Зачем держишь? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- -Не знаю. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - -Так выкинь её. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- На сам выкинь.

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион $!
- ... . ?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Петух прикатил в курятник страусовое яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы,
но посмотрите, как работают другие!

Я не сомневаюсь в победе своей партии на местных выборах,- заявил Янукович китайским журналистам, - *Но на всякий случай я решил подстраховаться и купил в Китае 20 тысяч тонн гречки!

Правительство достаточно изворотливо и лживо, чтобы дать вам все,что вытребуете, и достаточно проффессионально и компетентно для того ,чтобызабрать все ,что у вас есть.

??•°???????°•??
Ну, что тут скажешь?..
Чем удобряли, то и выросло...
??•°???????°??

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет...

Снова утро туманное, хмурое утро седое,
Дождь по крышам стучит, отцвели хризантемы в саду,
Журавли улетают, трубя, и грозят нам бедою,
И летят снегири (не сочтите, что это в бреду),
Облетают последние маки в саду дяди Вани,
И сударыня-речка швыряет мой маленький плот,
И дубы-колдуны что-то шепчут, как ежик в тумане,
И встают тени прошлого вновь из поганых болот.
И тревожно в груди, словно тигры у ног моих сели,
И звучат, и звучат, и умолкнуть никак не хотят
То мелодия вальса, то песня рабочей артели,
И неясные думы, как в обруч горящий, летят.
И схожу я с ума, но к врачам обращаться не стану,
Лучше лягу-прилягу - меня на заре не буди
И не сыпь, умоляю, ты горькую соль мне на рану:
Просто кончилось лето, и юный октябрь впереди.
Помнишь, вел я когда-то безумные, страстные речи
С ненаглядной певуньей - и тень наводил на плетень…
Если б снова начать!.. Ты накинь, дорогая, на плечи
Оренбургский платок, кружева на головку надень -
И открой мне калитку, прими же меня, как родного,
Вот уж окна зажглись - не томи же меня, уступи!
Я вернулся домой. Я люблю тебя снова и снова.
Что мне снег, что мне зной? Пусть хоть пули свистят по степи!

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор.
Смотрите на видео: «Сволочи».

Народная примета: Если весной подписывают выгодное соглашение о дешевом газе - жди его подорожания осенью.

-Просто не знаю,что и делать, - жалуется рыбак товарищу. Третий раз,возвращаясь с рыбалки,нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот ещё! Просто отпилю ножки у кровати.
- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»

Николай Азаров пошел на курсы украинского языка, но судя по его последним выступлениям, не дошел.

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта

ИЗ ПИСЕМ КАШПИРОВСКОМУ:
"Дорогой доктор! Раньше у меня ничего не получалось с женщинами.А теперь все хорошо.Они мне уже не нужны. У меня все рассосалось.
С уважением-Плеснюк,пенсионер."
* * * ***
"Уважаемый доктор! После первого сеанса у меня исчезли: цирроз печени,мерцательная аритмия,гнездная плешивость,опоясывающий лишай,красная волчанка,параноидальный синдром,экзема прямой кишки и лунообразное лицо.
Но я вам все равно не верю! Вы-шарлатан!"
* * ***
"Спасибо, дорогой Анатолий Михайлович!
Много лет назад,находясь в экспедиции, мой муж облысел.После встречи с медведем. Благодаря вашим сеансам на фотографии мужа появились волосы.А шкура медведя,висящая ряом-облысела!"
* ****
"Уважаемый А.М.Кашпировский!
К вам обращается начальник стройки И.К.Хабарик.После вашей установки на культуру речи строители не могут произнести ни одного слова. Стройка стоит! Верните людям способность работать!"
* * ***
"Дорогой Анатолий Михайлович!
Последний сеанс слушал очень внимательно:хотел, чтобы исчезла язва. Но результат превзошол все ожидания: исчезла тёща!Которая была не только язвой, но и грымзой!"
* * ***
"Уважаемый Кашпировский!
Пишет вам вдова.На той неделе схоронила мужа-изверга. А сегодня он явился домой со словами:"Ну что,стерва,не ждала?!" Верните мужа на место! А уж я теперь закажу надгробную плиту потяжелее."
* ****
"Уважаемый товарищ Пржвальский!(забыл, как вас по батюшке)
Я страдал потерей памяти.После вашего сеанса (не помню, после какого) память вернулась.Спасибо вам,хотя не помню,вы это были или Алтын Чувак."

Знаете ли вы, что в деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые?

ИЗ ПИСЕМ КАШПИРОВСКОМУ:
"Дорогой доктор! Раньше у меня ничего не получалось с женщинами.А теперь все хорошо.Они мне уже не нужны. У меня все рассосалось.
С уважением-Плеснюк,пенсионер."
* * * ***
"Уважаемый доктор! После первого сеанса у меня исчезли: цирроз печени,мерцательная аритмия,гнездная плешивость,опоясывающий лишай,красная волчанка,параноидальный синдром,экзема прямой кишки и лунообразное лицо.
Но я вам все равно не верю! Вы-шарлатан!"
* * ***
"Спасибо, дорогой Анатолий Михайлович!
Много лет назад,находясь в экспедиции, мой муж облысел.После встречи с медведем. Благодаря вашим сеансам на фотографии мужа появились волосы.А шкура медведя,висящая ряом-облысела!"
* ****
"Уважаемый А.М.Кашпировский!
К вам обращается начальник стройки И.К.Хабарик.После вашей установки на культуру речи строители не могут произнести ни одного слова. Стройка стоит! Верните людям способность работать!"
* * ***
"Дорогой Анатолий Михайлович!
Последний сеанс слушал очень внимательно:хотел, чтобы исчезла язва. Но результат превзошол все ожидания: исчезла тёща!Которая была не только язвой, но и грымзой!"
* * ***
"Уважаемый Кашпировский!
Пишет вам вдова.На той неделе схоронила мужа-изверга. А сегодня он явился домой со словами:"Ну что,стерва,не ждала?!" Верните мужа на место! А уж я теперь закажу надгробную плиту потяжелее."
* ****
"Уважаемый товарищ Пржвальский!(забыл, как вас по батюшке)
Я страдал потерей памяти.После вашего сеанса (не помню, после какого) память вернулась.Спасибо вам,хотя не помню,вы это были или Алтын Чувак."

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

На бигбордах в Киеве скоро появится новый слоган Партии регионов: Шиздец районам - вся власть Регионам!

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

Русский идет по Тбилиси после 1991г., ему неловко спросить у грузин маршрут, наконец, решается и спрашивает: Извините, пожалуйста, простите пожалуйста, как пройти на пр. Руставели?" Грузин: "Слушай, ты такой вежливый. ПРОХОДИ КАК ХОЧЕШЬ!"

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.Ученик начал бойко отвечать:



- Лютень, сичень, травень...

А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.

Ученик говорит:

-Сисень!?!

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

-ПУЗЕНЬ!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями.

Ученик кричит:

-ПИСЕНЬ!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.

Ученик обрадовался и закричал:

-А-а! ЖОПЕНЬ!

Сяпа Багапш ЧИХУХУШКИ )

нет, не правильно:D

http://fishki.net/comment.php?id=73075

ДЕМОТИВАТОРЫ ч.64 - приятных улыбок! :-D :-D :-D

- Почему метро в Киеве теперь стоит 2 гривны?
- Так и мэра два – Черновецкий и Попов.