Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...;)

Спешал фор йу, Толстый=

http://www.yapfiles.ru/show/108830/081b40512f6fb14f41e26f22b1fd3612.flv.html

Самогон в доме-это зло! Гоните его,гоните!

http://www.yapfiles.ru/show/108830/081b40512f6fb14f41e26f22b1fd3612.flv.html

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Я поправилась немножко,
Килограмм на пятьдесят.
Впереди висят гармошки.
Сзади? Вроде, не висят.
-Ваня, глянь, шо видно сзади?
Трудно шею повернуть.
Побыстрее, Бога ради!
-Тама-попа, тута-грудь.
У тебя усё на месте,
Только трудно обойти.
Шёл пока вокруг "насеста",
Заблудился по пути.
Не измерить сантиметром
Восхитительный объём!
Щит от солнца и от ветра,
Не сравнить с другим бабьём!
Не беда, моя зазноба,
Шо зашкалили весы.
Буду чтить тебя до гроба!
Кушай больше колбасы!

Ющенко пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

Новый русский ,покупая картину ,спрашивает
-А есть гарантия ,что это Рембрандт не поддельный ?
-Конечно ,три года...

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" *Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все *фотографии..........

Супруги пришли в ресторан.
Муж обращается к официанту:
- Сегодня 20 лет нашей совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- А ВЫ ХОТИТЕ ОТПРАЗДНОВАТЬ СОБЫТИЕ ИЛИ ЗАБЫТЬСЯ ? ...

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Анечка?
- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...

Пьяный лётчик кукурузника пытался на ходу спросить дорогу у тракториста...

Встречаются два друга:
-Привет! А что ты такой счастливый?
-Тёщу проважал.
-А почему рожа чёрная?
-Так ведь паровоз целовал!!!!!!!!!!!!!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?- спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоялошадь уже дважды звонила.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- П..дец Ницце...

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня !!!!!!!!!!!

Объявление. Людям, не имеющим ни чести, ни совести, предлагается то и *другое за доступную цену...

Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин...

Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

Безумству храбрых ...ВЕНКИ СО СКИДКОЙ!!!!

Спасибо птичьему гриппу, полакомились недорогой курятиной
вдоволь. Предлагаю объявить рыбий, говяжий, а также водочный
грипп. Заранее благодарен!!!

Подбитый *глаз - уменьшает *обзор, но *увеличивает *опыт !!!

Сдохну, но жизнь проживу до конца!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.... (so)

Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на складе *боеприпасов ......

ПОЗИТИВ!!!! ПАЧКАМИ..
Хорошее настроение - бочками !!!

Чтобы доставить женщине отрицательные эмоции, ее надо отрицать, а чтобы положительные - положить.

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!

аааахахахахах.... ребят Видели ответ Персоне Вип-вип, у котрой есть джип-джип? :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
http://www.youtube.com/watch?v=hwHHjyNzGVo

Зажигалка - спалахуйка; Бабочка - залупівка; Лифт - міжповерховий дротохід; Кощей бессмертный - чахлик невмирущий; Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій; Зеркало - пикогляд; Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко; Соковыжималка - сіковичовичувалка; Гинекология - піхвознавство; Акушерка - пупорізка; Онанист - цюцюрковый злодіяка; Медсестра - штрикалка; Укол - заштрик; Чайник - пiсюнець; Стул - підсрічник; Телевізор - бачик;… *Это не анекдот но это русские слова в украинском переводе

Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти - любое желание выполню. Он обрадовался достает из кармана карту и говорит:
Смотри, вот Карабах, вот Армения - соедини их в одно государство!
Рыбка: Не-е-е ну это чересчур сложно, чего нибудь другое закажи...
Армянин: (вздохнув) Ну ладно... Достает 3 фотки из кармана - Вот зто мои 3 дочки - выдай их замуж!
Рыбка: (посмотрев на фотки) hлэ эн картезе ми hател цуйц тур....
(ну-ка ту карту еще раз покажи...

В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.
Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Хватит, я его стесняюсь.
Парень опять выдергивает волосок из гради армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:
- Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин:
- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?

Идет красивая карабахская армянка по Еревану, и к ней начинают клеится два ереванских парня произнося : " КЯНК "(жизнь)
Она идет дальше,не обращает на них внимания. Те ещё раз а де КЯНК ,она идет себе гордой походкой дальше, не останавливается, эти опять кричат а де КЯНК. Ккогда её совсем достают, она поворачивается и говорит им,- А ДЕ КЯМЫК ЕКЕК ЛИ !
(надеюсь всем понятен карабахский диалект)

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
-Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну, такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
-Это не важно, давайте искать вашу.

По городу едет патруль милиции, и видят идет пьяный армянин и орет-
-Я король всех армян!!!
Ну его и забрали в вытрезвитель, и по дороге видят идет пьяный грузин и орет-
-Я король всех грузин!!!
Его тоже забрали и поселили с армянином в одну камеру вытрезвителя, на утро врач-нарколог на обходе спрашивает грузина-
-Ну что грузин ты король всех грузин?
он отвечает-
- НЕТ Я КОРОЛЕВА ВСЕХ АРМЯН!!!!!

Привычка не жена-ей не изменишь!

-----
В свет вышла новая книга-"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы ТРАВМОТОЛОГА".

-----
Чем сложнее ситуация,тем хуже заряжен мобильный телефон...

-----
-Слушай,на тебе мухи сидят! И много...
-Ну,это я,наверное,сладкий такой!
-Это мухи,а не пчелы...

-----
-Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала,МОЖНО Я ЕЕ УЖЕ СЪЕЛ?

oOO?¦?OOo
БАБКА ДЕДА СОБЛАЗНЯЛА И РАЗДЕЛАСЬ ДО ГОЛА.ДЕДУ СРАЗУ ПЛОХО СТАЛО-
ДУМАЛ СМЕРТЬ К НЕМУ ПРИШЛА.
oOO?¦?OOo

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит. Режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП-с! Концепция изменилась! Я обоср...ся!
-У вас, мужиков, одна мысль!
- Как одна?! А закусить?
- Ой, Петрович, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

Женская логика - это травма для мужской психики.
- Вась, джинсы твои я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится.
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Анна Герман проcит Януковича:
- Виктор Федорович, когда будете произносить речь на международномсаммите говорите "без экономических реформ", а не "без базара", какобычно.