Задыхаясь,вбегает мужик на *набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в5 метрах от причала *паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем, довольный, прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!
- Это всё, конечно, хорошо, - говорит *капитан. - Но вы могли бы подождать, *
пока мы причалим!!!

А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками.
Для начала очистим пельмени от кожуры...

К нам в контору приехали два немца. *
Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. *Подходит мужичок, просит закурить. *
Даю ему сигарету. *Мужичок благодарит, уходит.
Немец:
- Это твой друг?
- Нет, впервые вижу.
- Тогда почему ты дал ему сигарету?
- Он хотел курить, сигарет нет, он попросил я дал.
Пауза.
- А у нас никто не попросит.
Второй немец:
- И никто не даст.........

- А что, ничего машина Лада Калина -
сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности.В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет -
подумал министр.

Уроки клубных танцев ;-) :
http://www.youtube.com/watch?v=ItlP3kmAr3M&feature=related

-- Алло, это Баня?

* * * * * * * * * * * * * * * * *-- Нет, это его брат Балодя.....

Учитывая дисбаланс в численности населения между государствами,
и непропорциональное умственное развитие чиновников,
в служебную командировку в Китай взяли почти всех министров,
решили хотя бы весом и количеством задавить.

http://www.youtube.com/watch?v=A6GdS6H3vTQ

(fr)

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Вот, чёрт, вот, дьявол, вот, идиотизм !!!
Рядом присаживается милиционер:
-В чём дело, гражданин, почему ругаемся?
-Да вот, лавочка покрашена...
-Бля... , твою мать !!!

У вас уже клиника!Что бы ни сделал Янукович- вы это воспринимаете как негатив.Поехал без жены- плохо, поехалбы с женой - тоже плохо, казенные деньги на жену тратит.Поехал с чиновниками -плохо, поехал бы один- опять скажете. что плохо.
Вам надо лечится.
У вас серьезная фобия...

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми,побывать в незнакомых местах,узнать вкус настоящей романтики,ночуя на открытом воздухе?
Уйди в запой!
------------------------
Девять утра.Двое мужиков покупают водку.К бутылке приклеена какая-то пачка с орешками(очередная акция).
Первый: смотри,тут еще и орешки есть...
Второй: не ешь,это чтоб от белки откупиться,когда придет...
----------------------
Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых,энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис!

Россия.
Население этой страны - 145 миллионов.
50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40
миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона
это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается полтора миллиона.
800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое. Ты и я.
А ты сидишь тут сообщения почитываешь...
Понятно, блин, почему я так устаю!
Только я одна и работаю в этой стране!!!!!!!!!!

по поводу китай количеством задавить ну очень смешной анекдот:-(

ну а вы смотрите сказки бохини у шустера?вот это АНЕКДОТ!!!

АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?.
-------------------
Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

Сидят три мужичка в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Солнце всходит!
Второй:
- Да уж, давненько такого восхода не видал!
Третий мужик, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и бамс им обоим по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй

БОЛЬШОМУ КОРАБЛЮ - БОЛЬШОЕ ПЛАВАНьЕ
- Тебе не кажется странным,что Янукович потратил 50 миллионовбюджетных денег на евроремонт 8 километров дороги до Межигорья, а наремонт всех дорог в Киеве на весь год выделили только 69 миллионов?
- Ничего странного! Растет человек, растут его запросы!
- Это как?
- Когда Витя Янукович был маленьким, он часто бежал домойвприпрыжку в краденой шапке, а теперь он вырос и гордо едет покраденому автобану в свою краденую резиденцию...

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут.........

Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя piiс.....ка свалилась с мотоцикла"...

Из милицейского протокола: "Ружье висевшее на стене в течение трех лет неожиданно выстрелило. *Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине"...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабилсяпод тихую приятную музыку. *Через некоторое время трогает водителя заплечо. *Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла ивсякий мусор. *Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!!!

Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...

Пассажирский самолет *переворачивается и летит вверх ногами.
*Стюардесса: *"Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, *и дальше полетим как обычно!!!

Многоэтажка. Звонок *в *дверь. Хозяин *открывает.
На *пороге *стоит *дворник. *Протягивает *мешок *и
говорит:
- Сосед, *живущий *этажом *ниже, *попросил передать вам * овса....
- Дядя *Вася, *зачем *нам * овёс ??????
- Для *тех * лошадей, *которые *у *вас * топают.............

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! *
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
— Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? *Сто-двести метров от поста ГАИ......

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах , оставьте !"

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

Шеф фирмы говорит помощнику:
-Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
-Вызови "Мерседес" шефу.
Секретарь диспетчеру:
-Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
-Телегу нашей обезьяне.

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты чем там
занимаешься?
- Ну как обычно:
сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай,
Верку выгоняй:
ревизия пришла!

ххх: Как себя чувствуешь?
ууу: Как мокрая соль в солонке.
ххх: Это как?!
ууу: Не высыпаюсь..

Каким бы ни был , BAIII Мир,
Пусть он будет еще более Солнечным,
Красивым, Любимым,Теплым,
Уютным, Радостным и Желанным...

Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью,
он бы мог летать на реактивной тяге!