После Рождественских праздников 1836 г. к Государю Императору Николаю-I зашел с докладом министр внутренних дел, граф Бенкендорф:
- Ваше Величество! Тут инженер Герстнер предлагает железную дорогу построить от Санкт-Петербурга до Царского Села. Позвольте Вашему Величеству чертежи на рассмотрение представить и вопрос задать: колею как в Европе делать или шире?
Император хмуро глянул на министра:
- На х%й ширеПоследний Поцелуй.
Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе.

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ???
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

Л.Кравчук *- *эксперт * по *предательствам *:
«Начнется с того, что упадет рейтинг. У него пока он хороший – у людей еще есть надежды на власть. Падение рейтинга станет сигналом для окружения: пора думать о другом вожде. Они начнут искать другого лидера или, по крайней мере, раскладывать яйца в разные корзины. Мне еще Кучма рассказывал, как он во время президентских выборов (1994 [...]

Азаров заявил, что оснований *для повышения цен нет. Поэтому цены будут поднимать без основания.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

мАЛЬЧИК ПОДБЕГАЕТ К МАМЕ И ГОВОРИТ:-мАМА ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЖИВОТ БОЛИТ

АЛЬЧИК ПОДБЕГАЕТ К МАМЕ И ГОВОРИТ:-мАМА ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЖИВОТ БОЛИТ. нА ЧТО МАМА ЕМУ И ГОВОРИТ:-пОТОМУ ЧТО ОН ПУСТОЙ ТЫ ЖЕ НИЧЕГО НЕ КУШАЛ ПОЭТОМУ ОН И БОЛИТ. вЕЧЕРОМ ПРИХОДИТ ПАА И ГОВОРИТ ЖЕНЕ:- МИЛАЯ У МЕНЯ ГОЛОВА БОЛИТ" МАЛЬЧИК ПОДБЕГАЕТ К ПАПЕ И ГОВОРИТ:- ПАПА А Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ГОЛОВА БОЛИТ- ПОЧЕМУСПРАШИВАЕТ ОТЕЦ; ДА ПОТОМУ ЧТО ОНА ПУСТАЯ!!!(fr)

ой...., ай.....но, ......из песни слов не выкинешь. Моралисты- простите.

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

- Почему вся страна завешена плакатами с Януковичем и надписью: "Любіть Україну"?
- Это реклама новой книги: "Кама-сутра от Януковича: как "любить" Украину - 1001 способ"

http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic280973.html

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Вовочка приходит первого сентября из школы, бросает портфель в угол, и раздраженно заявляет родителям: "Что-ж вы сразу не сказали, что эта волынка 10 лет продолжаться будет?!"

разговариваю между собой священник и равин---,,скажите ,батюшка , как вы себе отчисляете доход личный за службу?,,--,, На входе *у двери всегда стоит ведро--прихожане бросают туда деньги -что ведре -это в пользу церкви ,а то что падает мимо ,на землю -лично нам!,,-,А увас Рева?,,--,,А у нас перед входом в синагогу,верующие бросают деньги в небо-точто остаеться в небе Всевышнему,-а то что падает нам!,,

Новость в газете : " На дороги города нанесли новую разметку" * * * * Комментарий: " Лучше бы нанесли асфальт!"

-Зачем Рада приняла вчера поправки к закону о местных выборах?
-Чтобы сделать оппозицию неуместной.

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете.Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина!А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Вы пережили лето-2010 --если...
.
при выборе ресторана вы смотрите не на меню а на наличие кондиционера
*.

вам давно плевать на отключение горячей воды
.
вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
*
вам кажется, что душ дважды в день это мало
*

вы вдруг полюбили гулять после 23 часов
* *

вам кажется, что +30 - это хорошая
прохладная погода
слова "иди сюда, я тебя обниму" - весомый
повод для скандала
*
если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
*
вы считаете, чтомороженоетипа
"фруктовый лед" - идеальный ужин
*

.
вы радостно вскакиваете по утрам : *"на работу! *на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
..
вы летите в Египет * потому
* * что там прохладнее!



вс

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?

Аттестат отличника Хама (Витюши Януковича):
1.Русский матерный язык – 5 (отлично, бля)
2.Украинская литература (стихотворение Чехова "му-му") - 5(отлично)
3.Укрмова ( ПраФФесор) - 5(отминно)
4.Математика – 4 ( хорошо знает только два действия: отнять и поделить)
5.Ботаника (дуб дубом, но в травке разбирается) - 10(кайф)
6.Зоология (страусинные туфли) - 5(отлично)
7.Анатомия (чугуноголовость) - 5(отлично)
8.Физика (вакуум внутричерепной) - 5(отлично)
9.География ( совершим массу открытий, например: ЕВРеи - жители ЕВРопы!) +500(плюс пицот)
10.История (геноцид генофонда) - 5(отлично)
11.Физ-ра ( бег с шапками) - 3(три года, потому что попался)
12.Английский (немножко со словарем - с людьми никак) - 4(спасибо хоть так)
13.Пение (шансон) - 5(ништяк)
Поведение – 2 (две ходки)

Только в Украине дорога к *даче президента в сумме стоит в два раза больше, чем все остальные дороги в *Украине.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять - я его с вокзала выгоняю!!!:-D :-D :-D

Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, ёб твою мать...
:-D :-D :-D

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение...
Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии.
С этой целью в Германию уже направлены первые двести
бульдозеров...

Вопрос к ГИБДД: - Моему сыну 9 лет, рост у него 1м *45 см, и он уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

На лавочке перед студенческим общежитием скучают два милиционера:
- Вань, давай негров побьём.-говорит первый.
- Зачем? - удивляеться второй.
- А интересно. У них синяки бывают?

а э

а это было реально у нас в городе. один ППСник написал рапорт начальнику: в связи с трудным финансовым положением в семье прошу перевести меня на пост такой-то... :-D :-D :-D *его сразу уволили

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в
избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта... погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?

(fr) :-D :-D :-D (Y)

Говорят, чтобы закончить украинскую школу с золотой медалью достаточно нарисовать в учебнике портрет Януковича.

- Накануне визита Януковича в Китай Левочкин заявил, что супруга президента не является обязательным атрибутом визита. Как это перевести с дипломатического на нормальный язык?
- Это значит, что отправить Люсю Янукович в Китай - так же глупо, как ехать в Тулу со своим самоваром, везти уголь в Ньюкасл? а тем более наколотые апельсины в страну китайских мандаринов.

бред!!!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

Согласно *проводимой " реформе " , предлагается новый разговорник для
" сотрудников дорожной полиции ": : :
ХАЛЬТ! - - - - - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - - - - - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - - - - - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - - - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - - - - - придется заплатить штраф...... ... ... ... ...

В .......стане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на *ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же я на *ишаке превысить могу ?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили ?! Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к *ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак,прости,за то что я тебя *палкой бил...Я не знал, что у тебя брат *в ГАИ работает...

Правильное мнение
В самый солнцепек вернувшись домой, Насреддин попросил жену:
- Принеси-ка миску простокваши! Нет ничего полезней и приятней для желудка в такую жару!
Жена ответила:
- Миску? Да у нас даже ложки простокваши нет в доме!
Насреддин сказал:
- Ну и ладно, ну и хорошо, что нет. Простокваша вредна человеку.
- Странный ты человек, - сказала жена, - то у тебя простокваша полезна, то вредна. Какое же из твоих мнений правильно?
Насреддин ответил:
- Если она есть в доме - правильно первое, а если ее нет - правильно второе...

Здравствуйте, дорогие!
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Чайный пакетик по одному разу *завариваем?
Я как узнал ...блин...сразу пришел!
С уважением,

Кризис ...