-mama mama,shto takoe sex ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -sex eto kogda ti lubish i za eto poluchaesh dengi * * * * * * * * * * * * * * * *-a shto takoe lubov? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-lubov pridumali gruzini,shtobi dengi ne platit :-D :-D :-D

gruzin i natashka * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -davai daragaya,tuda suda progulaemsa,na prirode batkani pakushaem -znayu ya vashe batkani,potom momtkani,a potom igoryonok bez otca doljen rosti:

Русские девчёнки *стоя около озера и говорят:
- как хочется стать рибкой, заплила бы в озеро, увыдела бы красату водную... - говорит одна.
втарая - а мне хочется птичкой састь, перелетела бы над озером, над горами... и увыдела бы природную красату с высоти...
в эту минуту к ним подошёл грузин и спрашивает:
-девочки, раком стать не хотите?

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову.
Мама:
- Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается…) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка … Определайтесь … а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят:
- Do you speak Inglish?
- Sprechen Sie Deutsch?
- Parle vous a la francaise?
Грузин:
- Канешно хочу!

- Как из "Молодой Гвардии Единой России" перейти в "Единую Россию"?
- Украсть на миллион и набрать взяток на миллион.

Забыл грузин, как на русском “”2?” будет, а купить ему надо два батона, заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, три батона, один не надо.

В России в день космонавтики все хотя стать космонавтами, в день радио все хотят стать изобретателями и только в день ВДВ все хотят добраться до дома без приключений

нее... торт назвать тарлев нельзя... ибо потому что тарлева уже давно назвали конфеткой "бомбаникэ"...
а вообще я по нему пипец скучаю...лучшее шоу по телеку. валялся когда он заучивал тексты с такими русскими словами что я на 10 раз произнести не мог. а потом его корреспонденты о простых вещах спрашивали ...а он..бэ мэ....

знал дедушку одного (земля ему пухом).. он на букурии работал зам директора ещё до правления тарлева.... блиёёёёё как он отжигал про него. встречался по работе если с ним..то пол дня ток истории слушал.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Ясен хрен, шо 7 лучше чем 5,
но теперь вопрос, шо такого *устругнуть,
щоб контора пару годков накинула.
Толи по УК, толи по КС, толи по *ВР.

Когда смеяться вы хоть головой махнитеа то как то туповато

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле сбивает маленького воробья. Воробей упал, потерял сознание. Рокеру жалко воробышка,
подобрал его, привёз домой в клетку. Налил воды,накрошил хлебушка.
Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода и думает:
-Ну всё,мотоциклиста убил!

Вот в молодости был девиз: Пиво! Девки! Рок-н-рол!!!
Но сейчас-то омудрел, понял, что все это - детство...
Сейчас мой девиз: Водка, женщины и блюз.

Плохо, когда у мужчины нет чувства юмора*-)

Юмор он всегда есть он от рождения а вот ЗЛОБА и ЖАБА это такая штука проявляется со временем
Але у вас такой ЖЛОБНЫЙ ЮМОР так хоть для приличия галочки ставьте чтобы знать когда смеяться;-)

:-D :-D И назовут его потомки Киртоакэ-Шлагбаумский...
http://press.try.md/item.php?id=113614

У Лукоморья - пень трехсотый,
Где раньше дуб шумел века,
И сказки травит нам с охотой
Не кот, а "Магия ПК"
Там, на неведомых дорожках
Китайских ломанных СD
Программы глючат понемножку
И вирус бутовый сидит.
Мелькая кнопками не в тему
Игриво прячась под столом
Русалка Клава блок системный
Витым опутала хвостом.
Шаманы там в онлайне чатят,
И по ночам, на древней хате
Там мышью кликает яга,
Червей пуская на врага.
Там царь Кощей халявы ищет,
А юзера по FАТам рыщут,
Угарный чайник, вот чудак,
Алтын меняет на пятак.
Над кодами там хакер бьется,
То плачет он, а то смеется,
И, в сеть улавливая нас,
Провайдер щурит хитрый глаз.
И в этом сказочном бедламе
Спешит отважный русский ламер
Под сенью сети Интернет
С Глюкмилой совершить коннект.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Укравтодор объяснил ремонт дороги к Межигорью требованием УЕФА
*http://korrespondent.net/ukraine/events/1110850

*По заявлению пресс-службы Президента,эти наглые футбольные функционеры из УЕФА *в категорической формепотребовали * сделать суперремонты в Верховной Раде и в Админитрациипрезидента, а также построить десяток *дворцов Януковича по всейЕвропе *и развести в Межигорье страусов - всё это в рамках подготовки кЕВРО-2012...

Если на вас упало яблоко -
удирайте как можно быстрее :
яблоня от яблока недалеко падает!!!

РОЗКЛАД ДНЯ Banderloga.
6.00 – Підйом у холодному поту...Поплакатись що Росія не дала спати
7.00 – пошукати під ліжком агента НКВС
8.00 – Заспівати "Ще не вмерла..."
9.00 – Отримати допомогу по безробіттю у "демократичному" фонді
10.00 – Перепитати у перехожих чи всіх дівчат на ім'я "Ліза" перейменували на "Орисю"
11.00 – Поскаржитись на камеру що утискають демократію
12.00 – Передобідня прогулянка
13.00 – Обідня перерва
14.00 – Поплакатись що Росія не дала поспати після обіду
15.00 – Організувати мітинг протесту проти обов'язкової роботи
16.00 – Провести мітинг пам'яті Бандери, Шухевича і Гітлера
17.00 – Роздача перехожим листівок із закликом "Геть усе!"
18.00 – Підбиття підсумків дня: чим більше невдоволених, тим краще живе країна.
19.00 – Передвечерня прогулянка
20.00 – Вечеря
21.00 – Поскаржитись "новинам" на те що вночі Росія не дасть спати
22.00 – З ностальгією згадати майданний карнавал 2004 року
23.00 – Відбій
24.00 -6.00 Нічні жахи (Росія душить за горлянку)

Киеврада обратилась к Верховной Раде с просьбой отменить выборы в Киеве, чтобы сбить цены на гречку.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.:-D :-D :-D :-D :-D

Негр и украинец в купе поезда. Долго едут. Украинец проголодался,
"дай,- думает,- перекушу". Ну, разумеется достал сальца, разложился,
приготовился, а тут кнему негр: - А что это у тебя? - Сало. - Это
сало?,, Да разве это сало? Вот у нас... Ты слона видел? Вот там сало!!!
Спрячь, не позорься! Ну, стыдно стало украинцу, спрятал... Едут дальше,
а есть-то охота. Достаёт курицу. Только разложил, ножки от курочки
поотламывал, слюни вытер, а негр к нему: - А это у тебя что? - Ну-у..
Курица это... - Да,,, Шо ваша курица? Вот у нас, страусы... Ты когда
нибудь страуса видел? Вот там ноги так ноги. Спрячь свою курицу и не
позорься? Проходит время, украинцу совсем невмоготу, желудок сводит, а
позориться перед негром не хочется. Не выдерживает, достаёт арбуз.
Негр: - А что это? Украинец: - Шо?..шо? Не видишь...-КРЫЖОВНИК .

Римейк бородатого анекдота. Утром 30 августа на мосту метро в Киевеочередная тянучка автомобилей. Среди потока машин по мосту бежит мужик.
- Куда бежишь по проезжей части, псих?!!! *
- Бегу за автобусом! Экономлю полторы гривни.
- Дурак! Беги лучше за поездом метро - сэкономишь две гривни!

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спижен...ый газ.***
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

Виктор Янукович еще не решил *проводить в Киеве перевыборы Попова или не проводить.

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.:'(

Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...

У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина :-$

Янукович жалуется Путину:
- Отчего это от меня Ваш Медведев нос воротит в последнее время? Или обиделся, что я его назвал Владимиром Анатольевичем?
- Понимаешь, Витек, Дима мне сказал, что его беспокоят некоторые темные пятна в твоей биографии... *
- Вы имеете в виду мои грехи юности или криминальные связи?!!!
- Хуже, Витек! Диму очень огорчают твои белорусские корни...

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны:-D :-D :-D :-D :-D

Азаров говорит Януковичу
- Почему Вас не беспокоит, что наш вице-премьер Тигипко перед выборами объявил в своей партии какие-то "праймерис"?
- А потому, Коля, что я, в отличие от тебя, изучаю английский.Слово primaries - это английскими буквами наше слово "примирись".Тигипко типа предупреждает однопартийцев,что им надо примириться сролью шестерок при Партии регионов

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..
Её увидев - встал я, но не весь.
Летайте с амулетами Аэрофлота.