Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму.
Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего
65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант

Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!



Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
- И чего?
- Никто не клюнул.

Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебряный
лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах и
мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из группок
отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат:
- Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!!! (lo)

Я всё понимаю, а где же есть "Такое", что не "Так" печально? :-$

Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. - Кто там? - спрашивает жена. - Тань, открывай, это я... - Я не Таня. - Ой, Светочка, прости пожалуйста... - Я не Света. - Чёрт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну ладно тебе... - Я не Люба. - ЖЕНА!!! Может лучше в города сыграем??? (fr)

(Y) (Y) (Y) (K) (K) (K) :-D :-D :-D :-D :-D

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом
перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... *:'(

автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно! *(md)

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится

(Y) (Y) (Y)

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыбка свежая?
- Конечно свежая! Она же живая.
- Я тоже живая!..
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!
Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Сидят три мужика и ведут разговор о жёнах.
Немец говорит: "Моя жена как кошечка, такая ласкавая, походка у неё плавная и благородная. Она такая пушистенькая...."
Тут его англичанин перебивает и говорит: "А моя жена как лисичка, хитренькая, рыженькая, попкой виляет, стройненькая...."
А русский после долгого молчания и говорит: "Моя жена тоже скотина хорошая!"

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и
он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить
отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я
дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию.
Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала.
Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке,
где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

К 16-и летней доченьки пришол парень. Ну они закрылись в её комнате.Мамочка стучится и спрашивает:" Ксюшенька,доча, вы что там делаете?" Ну Ксюша:"Трахаемся". А мама :"Ну слава богу! А я то думала что вы курите!!!"

:-D :-D

Иван собрался в Париж. Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер. Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю! *:-D :-P

Спрашивают немца:
- На какой машине в
магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на
Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в
магазин ездите?
- на Renault:
- А за границу?
- За границу на Peugeot:
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в
магазин ездите?
- на троллейбусе:
- А за границу?
- А мы за границу не ездим:
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно:
- Ну а если В-О-О-О-О-Т
так нужно?
- Да не нужно нам:
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-
О-О-О-Т так по горло
нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! (v)

(Y) (Y) (Y) (v)

Привезли на фирму какие-то детали для компов. Детали упакованны по всей строгости гостов..и помимо всех прочех мер предосторожности, в коробках были пакетики для впитывания влаги. Названия у них точного нет... а все что на них написанно - "Do not eat". Ну, друзья мои , люди хозяйственные, решили по пару пакетиков домой отнести.. По дороге к мерто покупают пиво.. идет веселое обсуждение прошедших за день приколов.. Короче, через некоторое время их останавливают менты.. Шманают карманы... Находят пакетики, и торжественно доставляют пацанов в отделение. Менты уверенны что поймали наркодиллеров... сержант пишет протокол в котором обозначает что было изьято 7 пакетов "дунотыта", весом 100грамм.. Вызывают начальство, чтоб похвастатся.. Короче весь офицерский состав по полу катался, а пацанов сразу отпустили...

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:" А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?? "

в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и запесать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол. :-D

В
классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех
девочек и говорит: - Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать
Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из
класса. Идет урок. Учительница спрашивает: - Дети, какие новые дома
строяться в нашем районе? Машенька? - Новая школа. - Молодец, Машенька.
Теперь ты, Петя. - Детский сад! - Ну а теперь ты, Вовочка. - Публичный
дом! Все девочки встают и выходят из класса. Вовочка кричит им вслед: -
Не спешите, дуры! Там только фундаменет заложили (X) (X) (X) (X) (X) (X) (X) (X) (X)

ИДЕТ МУЖИК. * А В ПЕРЕДИ ИДЕТ ДЕВУШКА. *
- ДЕВУШКА, ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ ТАКИЕ ЧУДЕСНЫЕ НОЖКИ?
- В МАГАЗИНЕ.
- А ГДЕ ВЗЯЛИ ТАКУЮ ТОНКУЮ ТАЛИЮ?
- В МАГАЗИНЕ
- А *ТАКИЕ *МИЛЫЕ *ПЛЕЧИКИ *ВЫ ТОЖЕ КУПИЛИ В МАГАЗИНЕ?
- ДА. *-ОТВЕЧАЕТ *ДЕВУШКА *И *ОБОРАЧИВАЕТСЯ...
- НУ А МОРДУ ТЕБЕ.,НАВЕРНЯКА, *НА СДАЧУ ДАЛИ..???

Подходит сын к отцу и спрашивает:
"Что такое реально и что такое виртуально?"
Отец говорит:
- Иди подойди к маме, бабушке и деду и спроси "Дадут ли они еб...ть себя за 1000 ($)"
Спросил сын у матери, она подумала "Куплю на эти деньги шубу" и согласилась.
Пошел к бабке. Бабка подумала "Похороны пышные" и тоже согласилась.
Подошел к деду. Дед подумал "Первый раз не пи....раз, а на деньги куплю запчасти на машину" и согласился.
Вернулся сын к отцу и говорит "Папа все дают!"
-Так вот сынок, отвечает отец
-Виртуально мы имеем 3000 ($),а реально двух проституток и старого пид....са.

Разговор двух друзей:
-Я женился, жена работает в ГАИ.
-Поздравляю!
-Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
-За что?
-За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

Молодой еврей едет в поезде.
К нему в купе заходит пожилая дама, садится
напротив, и произносит:
- Ах, какой еврейчик. Скажите, который час?
Парень молча вытаскивает из кармана часы в
футляре и, не открывая, протягивает даме.
Дама возмущается:
- Как же я могу узнать сколько времени, когда
часы в футляре?
Парень отвечает:
- Ну если вы сквозь мои брюки смогли разглядеть,
что я еврей, то как нибудь сможете разглядеть
стрелки часов сквозь футляр

навеяно ростом цен на бензин...Год 2015...На заправках висят рекламные плакаты:" *к *полному баку-автомобиль в подарок!" *:-D ;-) (H)

http://ru.youtube.com/watch?v=cDGy-QhXOsk&feature=related

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок! (fr)

Мнение членов жюри по вопросу 'Что такое любовь'. Председатель:'Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима&39;Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!' Инженер: 'Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.' Адвокат: 'Какой же это процесс, если 1 дает другому? Это взятка!' Прокурор: 'Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!' Актриса: 'Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!' Профессор: 'Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!&39;Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж...

В старой одесской коммуналке:
- Циля, шо это у вас за ширмой так воняет?
- Это РОЗА...
- Она шо, завяла?
- Не-е, она разделась... *:-$

Меня всё время преследуют умные мысли... Но я быстрее...! * ;-)

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую. Подходит к скучающему парикмахеру, тычет в него пальцем.
- Штуку баксов, если сделаешь мне прическу, как у тебя!
Парикмахер
с сомнением смотрит на свою шевелюру в зеркало, потом на сверкающую
лысину нового русского, потом снова на себя в зеркало... Наконец,
вздыхает:
- Аааа, была - не была!... - и начинает брить себя налысо.

История, услышанная в магазине от двух девочек, стоявших в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."

Поделись лучшими анекдотами и смешными историями из жизни!
 

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Сбаянила с торрента
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...
(велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Винни Пух Пятачку:
- Кем был твой отец?
- Шашлыком.
- А дед?
- Отбивной.
- А ты кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А чё грустный такой?
- Боюсь, в тюбик не влезу!
*****************************************
В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.
*****************************************

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к
гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и
говорит: - Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы
"МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!! (H) :-D