Молодой человек едет на машине по безлюдной местности и видит, что на обочине голосует красивая девушка. Обменявшись несколькими фразами, они быстро находят общий язык. Но только он принимается за дело, как она говорит: "Я не хочу тебя расстраивать, но на самом деле я проститутка. Я беру двадцать долларов".
Молодой человек, не торгуясь, платит и удовлетворяет желание. Можно ехать дальше, но он сидит за рулем и не думает трогаться с места.
- Что случилось? Почему мы стоим? - удивляется девушка.
- Не хочу тебя расстраивать, но я на самом деле таксист. Отсюда до города будет как раз двадцать долларов.

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает...

Сидять баба з дiдом, вечеряють. Коли баба дiда ложкою по лобi - хрясь!
- За що, стара?
- А за те, що ти мене невинностi позбавив.
Сидять далi пiвгодини. Коли дiд бабу *по лобi - бац!
- Чи ти здурi в, за що?
- А вона в тебе була?

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

-Они пахнут новым автомобилем.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Едут два мужика в поезде. Один на нижней а другой на верхней полке.
Вдруг на того что лежал на нижней полке что-то полилось с характерным
запахом. Он начинает барабанить в верхнюю полку и кричит:
_ Мужчина! Мужчина да проснитесь скорее!!! Вы обосрались!!!
А сверху спокойно отвечают:
- Да я вообщето и не сплю..

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

Залетают две мухи в кафе. Первая:
-Мне дерьма с чесночком!
Вторая:
-Мне того же, но без чеснока. Hе люблю, когда изо рта воняет.

Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

У мужика депрессия страшная началась (жена ушла, с работы выгнали, денег нет...). (N) Решил он повеситься. Пошёл в сад, верёвку к дереву приладил, табуреточку подставил, влез в петлю. Бросил последний взгяд кругом: солнце какое-то красное за горизонт садится...
Вдруг солнечный луч на что-то упал. Блестит что-то, а что - не разберёшь. Любопытство верх взяло. Решил посмотреть. Вылез из петли, подошёл к тому месту, а там - бутылка и в ней на четверть водки. Ну не пропадать же добру. Выпил. Смотрит кругом: солнце село, звёздочки зажглись.Хорошо!
А жизнь-то... налаживается! (Y) ;-)

мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню * * надо учить. Моню не надо нюхать"

Крупному чиновнику прикрепили нового водителя.
- Как твоя фамилия - спрашивает босс
- Леша - отвечает водитель
- Я про фамилию спрашиваю.
- Моя фамилия ЛЮБИМЫЙ - отвечает водитель.
- Поехали ЛЕША...

Поймали Аборигены русского,немца и американца. Дали каждому по бутылке водки и три стакана и сказали:"Разлейте бутылку поровну в 3 стакана, или отрубим руку!"
Немец разливал при помощи мерного стакана и не смог разлить поровну.
Отрубили ему руку.
Американец разливал при помощи штанген-циркуля и не смог разлить поровну.
Отрубили ему руку.
Русский разлил на глаз и окозалось поровну.
Его спрашивают:"Как это ты так?"
Он отвечает:"У нас за это башку сносят, а вы только руку отрубаете!"

Салон самолёта. Сидят пассажиры, заходят в самолёт командир, второй пилот, штурман,борт-механик, все в чёрных очках и с тросточками, слепые, одним словом. Пассажиры немного офигевшие.Самолёт запускает двигатель и начинает взлетать.Пассажиры в недоумении. Вдруг видят-в конце взлетной полосы кирпичная стена, а самолёт всё ближе и ближе! До стены всего несколько метров, и по салону истошный крик хором:
-А-а-а-а-а-а!!!!
Самолёт тут же резко взлетает, командир говорит штурману:
-Блин! Хоть раз не заорут, расшибемся на хрен!

жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар
секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж,
вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это
видела? Будет лежать до 8-го марта!

Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то
побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он
вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!


Девочка
выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два
полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то,
которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для
мужчин? - Нет, «М» - для морды…