Реально зафиксированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997г.

читаем внизу

Из новогоднего обращения президента Украины к народу:
Шановнi друзi!
Повiдомляю, що в зв'язку з кризою, голоду в Украiнi не буде. Буде невеликий
пiст. Такий, я б сказав, пiстець.

:-D :-D (Y)

Я называла это пох.измом пока не услышала слово "стрессоустойчивость".(fr)

У жены охотника, огромное количество изделий из лисы: шубы,шапки,горжетки и т.д. Его спрашивают менее удачливые охотники: Как тебе это удается, откуда такая везучесть?. Охотник отвечает: У меня дрессированный хомяк. Приходим в лес,я ему даю бутылку водки и запускаю в лисью нору. Сам сижу в засаде. А через 15 минут лиса выходит покурить

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку , причем явно случайных - некоторые даже в тапочках. Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном отвечает: - "На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб - это теща, которая пыталась прийти на помощь." Новый русский говорит: - "Братан! Одолжи собаку на пару дней!!" Безутешный вдовец молча показывает глазами: "В очередь, в очередь"

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

И последний:
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая }{опа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свойпример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и проситв случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Одинмужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на естькриминальный район. Подходит к нему сутенер:
-Whitе wоmаn? (Белую женщину?)
-Nо!
-Вlасk wоmаn? (Черную женщину?)
-Nо!
-Воу?? (Мальчика??)
-Nо!
-Аnimаl??? (Животное???)
-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого.)

Точные географически координаты места, куда люди посылают друга намногочаще иных точек земной поверхности:
14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западнойдолготы. Nаhui, Реru

(Y):-D(fr)

Очень хорошо! Обхохоталась!(fr) (fr)

Анекдот: - Доктор, как это называется?
- Что "как это называется"?!
- Ну, когда я свою жену за ночь 16 раз, как это называется!!
- Враньё это называется..
И ещё. Жена вваливается под утро в хлам пьяная, пальто нараспашку, колготки порваны, одного туфля нет. Муж открывает дверь и возмущается: - Ты, что совсем обалдела! Ты думаешь, я тебя такую домой пущу?!!
- Да, на фиг нужно! Я за гитарой!

_-Барин, я постель расстелила... Ложитесь, уж... угнетайте!

:-D :-D :-D

В тему хоккея
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккейпо телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скоруюпомощь.

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил!

В одном роддоме родили немка, русская и латышка.Младенцев случайно перепутали. Персонал в шоке (милионные иски и пр...).Заходит уборщица тетя Фрося и говорит: -момент, ща распределим! И какрявкнет:-ХАЙЛЬ ГИТЛЕР!!! Через секунду тычет пальцем: русский, немец,латыш.Все: -как определила? Тетя Фрося: - ну после крика "ХайльГитлер!"немец вытянулся в струнку, русский сжал кулачки, а латышобосрался...

Сынок, тебе уже 18 лет, это мои последние алименты, иди отдай их своей маме ..и...хотел бы я посмотреть на её лицо..
Сын в недоумении приходит домой и передает слова отца матери.
- Сынок, знаешь что..сходи и отнеси эти деньги отцу обратно и скажи, что все 18 лет он платил не своему ребенку, и посмотри на его лицо!

Бахара,:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (B) (B) (B) !!! Главное,в тему накануне Дня Победы!

Лежит онанист,мастурбирует!Процесс дошел до логического завершения,струя спермы вылетела под напором из "хозяйства" и взметнулась под потолок,плавно стекла с потолка на люстру и оттуда шмякнулась на пол.Онанист восторженно-сокрушенно выдал:-"Бля,такого акробата загубил!"

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

От рузукраски "17 мгновений весны"стало веселей.
Наметился подьем в народном творчестве.
........
:lol:
Мюллер: «Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский шпион"?»
«Гребанный телеканал "Россия"!» - подумал Штирлиц.
:lol:
Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.
:lol:
"Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц?" - сочувственно спросил Мюллер, разглядывая большой синяк под глазом штандартенфюрера.
:lol:
Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. "3D surround" -подумал Штирлиц.
:lol:
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным.

- У вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые,волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, носкрючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!

продолжение
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

вычитанное в интернете.
Форум фотолюбителей.
Вопрос:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
продолжение ниже

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук
после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие
недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький
лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего
генерала используют его служебную машины для поездок по
магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый
человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в
Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка
я тамошнего не знаю...
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому
язык мы вам вырежем здесь.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

(Y) (fr)
После кораблекрушения в лодке плывут Путин, Буш и Ющенко.
Буш:
- Давайте вы будете грести веслами, а я буду махать американским флажком и нас спасут!
Ющенко:
- Я тоже могу махать американским флажком!
Буш:
- А что вы думаете по этому поводу, Вольдемар?
Путин:
- А давайте проголосуем!
Проголосовали. Буш и Ющенко гребут веслами, а Путин машет флажком.
Буш:
- Виктор, я чего-то не понимаю! Нас в лодке трое, а откуда он пять голосов набрал?!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Заходит молодой петух в курятник,смотрит на старого и заявляет,мол каккур будем делить???Старый говорит всех топчи,а пеструшку не трогай,начто молодой не соглашается и говорит,что давай выбирай драку илисоревнование,кто выиграет,того все куры.Ладно,говорит старый,пошли водвор 10 кругов,если догонишь,то и пеструшка твоя,нет,значит всемои.Помчались,тока пыль столбом.В это время хозяин смотрит в окно,видитэту картину и орёт-"мать,переметь,9-ый петух и опять голубойпопался,завтра с утра в суп зарежу его".

Звонит мужик в службу психологической помощи. :У меня депрессия, я хочу покончить жизнь самоубийством.." Его звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались, только спросили :Может ли он водить грузовик?

Перевод...
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка