Наша Таня, типа ,плачет,уронила,типа,мячик.И чего ей плакать дуре?Не утонет он,внатуре!

Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная. :-D

Жена- мужу:
-Какой ужас! Ты только представь себе: какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Муж возвращается из командировки и видит дома новый телевизор. Спрашивает у жены:
— Где взяла?
— В лотерею выиграла.
Идет дальше, видит новый холодильник, спрашивает:
— Где взяла?
— В лотерею выиграла. И милый помой мне, пожалуйста, ванную, я хочу помыться.
Муж моет и наливает 5см. воды.
— А что так мало?
— Чтобы лотерейный билет не замочила.

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто! Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
— Стареешь, Зинка!

-Девушка, вас полнит это платье...
-Вот. блин! А я-то ,дура, на пончики грешила!

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ * :-D

На вопрос – "откуда вы берете такой бред о вторжении в Грузию? ", Буш
сказал, что у СНН, *СНН сказало, что у АФР, те сослались на Грузинскую
сторону, а последняя, сделав честные глаза, сказала – "Вах, это же сам
президэнт амэрики говорит! ".
Замкнутый круг какой-то получается...
:-S

- Почему так мало убитых? Когда мы демократизировали Японию, вспомните,
мы убили больше 100 тысяч человек, И Ираке десятки тысяч, во Вьетнаме, в
Сербии... Почему так мало убитых в Осетии?
- Так это, Россия, помешала... Не любят они демократию...
- Раз не любят демократию - выгоняйте их из "Большой восьмерки", будем
строить демократию только с "шестерками"...
Вы прослушали эксклюзивный разговор Президента и кандидата в Президенты
С. Ш. А. Дж. Буша и Дж. МакКлейна
:-S *(hu)

Если из "Большой восьмерки" убрать Россию, то в "Большой семерке"
останутся только "Шестерки + С. Ш. А."...
*:-D

Под Тбилиси встретились две грузинские танковые колонны, приняли друг
друга за русских и сдались одна другой в плен...
:-D

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит ...

Умер мужик. Попал на тот свет. Стоит на распутье.На лево -пекло, на право- рай. Задумался.Подбегает бесенок. Мужик к нему:
- не подскажешь, как мне определиться.
Бесенок:
- Смотри сам. В раю ,конечно ,климат! Но в аду-общество!!

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта!!!

Вовочка заходит в класс и спрашивает у учительницы: - Марья Ивановна, можно я мелок возьму? - А зачем тебе Вовочка? - Да физрука обвести!!!

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как
полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой
и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер,
смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Превый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму.
Тот
был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья,
кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской
берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…"

Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ
американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не
сало!!!

Только недавно узнала, что женский половой орган называется Вагина. А я всю жизнь думала Трахея.

А вы Кафку любите? *Да-а, особенно грефневую!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька!
Если
ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай
мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их
обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола,
поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное
решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила

Одесса. По Дерибасовской идет такая пышная, дородная тетя, задница как у слона. За ней семенит ма-а-аленький, щупленький стагичок, и всю дорогу приговаривает: "Ой, кондитер! Это-же надо какой кондитер!...." Тетя оборачивается и спрашивает: "Послушайте, мужчина, а откуда ви знаете шо у мине папа кондитер?" *Старичок: "Это-же надо, на 2 яйцах такую задницу замешать....."

Нельзя не вспомнить без улыбки, те дни блаженства моего, когда все члены были гибки, за исключеньем одного........ Но быстро годы пролетели, и, вот я дожил до того, когда все члены отвердели, за исключеньем одного........

Михаил Сакаашвилли заявил, что признает независимость Абхазии и Осетии только в том случае, если ему вернут точку на Черкизовском.

Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.
:-D

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд. :-D

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке. :-D

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
:-D

Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

-- угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
/// Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

Идет судебный процесс по разводу семейной пары. Судья задает вопрос женщине:
- Скажите - почему Вы хотите с ним развестись?
- А он меня не устраивает!
Женский голос из зала:
- Странно: всех устраивает, а её не устраивает...
Мужской голос из зала:
- А её никто не устраивает!

Мужик умирает, попадает в рай. Солнышко светит, птички поют, цветочки
благоухают... Скоро стало ему скучно. Раз идёт и видит объявление -
турпутевка в ад. Берёт путёвку и попадает в ад. А там -кабаки,
женщины, вино льется рекой, дискотеки и т. д . Побыл он в аду,
понравилось ему там. Он к Богу: - Боже, отправь меня насовсем в ад.
Бог спрашивает: -Ты хорошо подумал? Мужик: -Да! И вот он снова в аду.
А там всё как положено в аду - котлы кипят,сковородки шипят, а в них
грешники орут благим матом.Мужик снова к Богу: - Боже, но я ведь
видел здесь совсем другое?!... А Бог ему в ответ: - Не нужно путать
туризм с эмиграцией
* ;-) :-D

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1.достань свой ноутбук из сумки;
2.открой его медленно и спокойно;
3.включи его;
4.убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5.запусти твой любимый поисковик;
6.закрой глаза и подними голову к небу;
7.глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8.посмотри на лицо своего соседа
:-O *:-S *(hu) * * * * * * * * * * * * * * * :-P *:-D

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как
полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром
просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все,
пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери,
высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со
скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
:-D *:-D *:-D *:-D

Как Ваша фамилия? -
Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? -
Нет, папа был заикой, а паспортистка - дурой...
;-)

Муж жене говорит:
-Покорми кота
- Он сыт.
-ну когда поссыт тогда и покорми!

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его
окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.