Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю... - А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

На уроке рисования учитель дает задание:
нарисовать панику. Ученики рисуют
кто наводнение, кто пожар... А Вовочка
поставил в середине листа точку и все.
Учитель спрашивает:
- Вовочка, а где же паника?
- Вы знaете, моя старшая сестра каждый
месяц в календаре такую точку ставит. В
прошлом месяце она ее не поставила... Вы
знаете, дома такая паника была!

Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? Муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви. А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

А я-то, признаться, считал тебя другом
И думал, что ты мне на счастье дана,
Но вдруг обнаружил с тоской и испугом:
С тобою не жизнь, а морока одна!
Ты вечно меня в неприятности втянешь –
Да разве тебя остановишь, балду? –
Кого-то заденешь, куда-нибудь встрянешь,
Во что-то ударишься, мне на беду.
Недавно тебя посетила идея
Сквозь дырку в заборе протиснуться в сад.
Ты сразу застряла, и я, холодея,
Тянул тебя, всё проклиная, назад.
На днях – не вписалась ты в двери маршрутки
(Хотя ты на вид не особо крупна),
А после – болела ты целые сутки,
Как будто от бочки дрянного вина.
Я думал – ты гордость моя, украшенье,
Но ты – лишь обуза, понятно ежу...
Нет, сделал я вывод и принял решенье:
Моя голова, я с тобой не дружу!

Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Вовочка и Машенька хвастаются друг другу. - Вот у меня что есть ! (Показывает куклу) - А у меня вот что ! (Показывает машинку) - А у меня вот что ! (Показывает колечко) Вовочка снимает штанишки и говорит: - А у меня ВОТ что есть !! - Подумаешь........ Я вырасту у меня таких много будет.

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман: - У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не знаем мы... - хором. - Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не * упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского * секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это * такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся.

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: 50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)..." Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании. Подходит один: "Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..." Подходит второй: "Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами..." И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: "Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов." И закричал стюард вслед уходящим евреям: "Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!"

Улыбка – не правда ли самое приятное зрелище для ваших глаз? Улыбка настигает нас во время упоительной беседы в веселой компании, во время прогулки по улице, когда вы улыбаетесь миру и, конечно же, при прочтении анекдотов, которые заставляют нас звонко смеяться. Разве это не прекрасно? Смех от всей души, искренний детский смех или же сдержанное веселье взрослого человека – всё это та часть нашей жизни, которая добавляет позитива, который формирует положительные эмоции, ведь именно их нам так часто не хватает.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла *о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня *поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами *и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее - ее не взять мне вновь.! Звоню, мне говорят: - Ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: Надежда есть какая? Услышал: Есть, но все ж, не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА! И все получится, любимая, у нас!

В сети я убиваю время, В сети я нахожу друзей. Они поймут, они поверят Здесь на раздастся- Вах, ты чей?!? Пусть в сетке все ненатурально, Кричишь- ответит пустота, Но только в ней порой реально Понять - ты вовсе не одна! Мне сеть дала безмерно много, Не попросив ничто в замен. Мне лишь в сети не одиноко, Здесь нету жизненных проблем. И я в сети совсем другая, Раскрепостила сеть меня. Здесь я живу, не умирая, Здесь жизнь моя, мои друзья. . ."

Мужик соседский, Николай, В запое был неделю, Очухавшись, букет купить Решил Супруге Неле. К несчастью вспомнил, что она Предпочитает Розы, Но жизнь приносит в сериал Свои метаморфозы. Ну ничего себе сюжет!- Мороз ползёт по коже. Она букетом от души, Его лупит по роже! Они расстались... Она- к плите, спасать еду, Он - к зеркалу, считать занозы, Теперь он понял, почему Жена так любит РОЗЫ!

Я попросил - "Пошли мне испытаний!", Он дал мне боль потерянной любви... Когда просил избавить от мечтаний - Ускорил время, полетели дни... Когда просил:"Я мир хочу увидеть!", Он отпустил от близких и друзей... Когда дурные деньги приходили - Я все терял в нелепости затей.. Не так, как я просил - Он делал лучше, Пусть дал мне одиночество ночей, Но дал способность- видеть в людях душу И сердце - чтобы полюбить людей!

Как часто мчимся мы по кругу, Простых вещей, не сознавая, Что в жизни – не понять друг друга, Когда себя не понимаем. Таков закон неумолимый: Не вечны беды, и ненастья. Понять, быть понятой другими. Вот, в чём секрет земного счастья.

ВИДЫ ОРГАЗМА: Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!" Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша...

свадьба и её последствия:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить? * *

* * * * * *После свадьбы - читать снизу вверх

Ах, сколько в сексе скрыто таинств,
Не постижимых до сих пор!!!
Всю жизнь считал, что носит аист
Детей родителям... На спор
С Наташкой из 2-го класса
Поставил скейт... и проиграл...
Слегка ломающимся басом
Нам брат Наташкин рассказал
Откуда, блин, берутся дети...
Ну, как глядеть в глаза отца???
Я не был скачан в Интернете,
Как шутит он, хлебнув винца...

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему - "Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно -давай.
Обозвав жену заразой,
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довыебывалась мама
Застрелился наш отец.

Союз неpушимый из теста и мяса
Сочный и вкусный пельмень воплотил,
Сметаной он полит, и маслом укpашен,
Его я с дpузьями сейчас сотвоpил.
Славься искусство кухни высокое,
Желудков голодных надежный оплот,
Поpция полная, миска глубокая
Hас к тоpжеству насыщенья ведет.
Мы долго на кухне пельмени лепили,
И вот долгожданный момент наступил,
В огpомной кастpюле их быстpо сваpили,
И главный шеф-поваp их нам положил.
Славься искусство кухни высокое,
Желудков голодных надежный оплот,
Поpция полная, миска глубокая
* * * * * * * * * * * * * Hас к тоpжеству насыщенья ведет.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "Iwant to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. " Ребе, -говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.» Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "Iwant to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: " Изя, кажется, наши молитвы услышаны!"

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бля как током пи3дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Не виден лик, не слышен голос.
Мы далеко, но в этот час
Сидим у наших мониторов,
Друг с друга не спуская глаз.
Пусть речи нет, есть только строчки.
С тобою молча говорим.
Эмоции, шифруя в точках,
То рассмеёмся, то грустим.
Мы пальцы мысленно сплетаем,
По тропке клавишной скользя,
В мир виртуальный убегаем
* * * * * * * *Туда где ты, туда, где я.

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови. Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. *А женщина чуть умнее. За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть. *На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили давно. Абонент находится на зоне и временно недоступен. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда. Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги. Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

В интернете я сижу, одноклассников ищу. Что за сайт такой открыли, дома мы про все забыли, что нам дети, что обед, если сообщений нет. Лишь свободная минутка, мы бежим включаем кнопку. Нету ль там твоих друзей или новеньких гостей. Если про меня забыли - поищу других в эфире. Здесь узнаешь ты про всех. У кого какой успех. Кто когда, чем занимался, до каких вершин добрался. Где в какой стране живет, может встреча снова ждет. Фото ты посмотришь вновь, вспомнишь то, что не вернешь. Растерялись мы по миру, сайт собрал нас вновь в едино. Что за чудо этот сайт, просто так не описать!!

Философия любви... Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым . Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать! Актуально: "Зима этой весной удалась на славу!" ....а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!! Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин. Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней : пять рабочих и три выходных .

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Есть поговорка: «С милым по душе Рай будет всюду, даже в шалаше». Но сколько этот нищий «рай» продлится, Ни слова в ней, увы, не говорится.


Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не обедаю-думаю о тебе. Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!

Солнышко светило. Щебетали пташки...
Выползла из тины, чтоб погреться, я.
Прыгала по травке, нюхала ромашки...
Нежились козявки в поле у ручья.
Вижу вдруг ТАКОЕ! И ...лишаюсь речи,
Неги и покоя, - рвутся нити жил:
Там, в траве, активный молодой кузнечик
Так сказать, интимно, с мухою дружил!
Где же честь и совесть, чистота породы?
С головой поссорясь, каверзный кузнец
С мухой крутит шашни! Их детей - уродов
Поджидает страшный горестный конец:
За свой облик жуткий, за своё изгойство
Будут клясть ублюдки мамку и отца!
...Преклонив колени, проявив геройство,
Я без сожалений съела кузнеца.
Пусть меня не славят одами поэты,
Памятник не ставит в честь меня Гринпис, -
Мух плодят исправно мухи! И вот это
Для меня есть главный, заповедный приз.

Превратности и трудности системы,
Участие в её хмельном пиру
И всяческие прочие проблемы
Мне в голове проделали дыру.
Бродил я с цельным черепом по свету,
Мял им цветы, валялся на траве...
Теперь ношу особую примету:
Огромнейшую дырку в голове.
Конечно, жаль, что черепок порушен,
Но в нём скопилось столько барахла,
Что воздух в нём был нестерпимо душен.
А через дырку свежесть притекла!
Теперь живу, уныния не зная:
Дыра в башке (рекомендую всем!),
Особенно когда она сквозная, -
Не столько вход, сколь выход для проблем.
Такие ветры в черепной коробке
Свистят напропалую день и ночь,
Что из ушей повышибало пробки.
Что в них влетело - вылетает прочь!
А если что не так - имею право,
Как нынче говорится, закосить:
Что взять с того, чья голова дырява?
Мне не в чем информацию носить!

Однажды, деву гладя по коленке, Я вдруг подумал посреди ночи: А ну-ка, напишу сейчас нетленку, Чтоб обалдели эти хохмачи. И, отодвинув девушку подальше, Вооружившись ручкой и листом, Я стал писать, как принято, без фальши О самом главном, то есть о святом. Призвав на помощь музу и Пегаса, Ругая всех поэтов – визави, Я исписал листок за четверть часа Словами о возвышенной любви. А в это время, девушка скучала, Укутав стан младой лишь полутьмой… Но…, не дождавшись ласки и бокала, Обидевшись, уехала домой.

Интернет - лучший способ отдать миру мысли. А мысли вырастают в одиночестве. Потому Интернет - первый друг одиночества. Интернет способствует победе над СПИДом! Интернет - это модель нашей жизни. Он делает добро, объединяя людей и страшное зло, заражая вирусами миллионы компьютеров. Интернет - самое совершенное средство передачи бессмыслицы на расстояние. Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченное время халявного интернета.

Она проснулась, потянулась и голой подошла к окну... Полсотни мужиков свихнулось. Полсотни - вытерло слюну... Камаз в Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце... Седой , почтенных лет народ...Случилось в озере цунами, Вулкан извёрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами... У дома дядьки всех мастей… Сошёл с орбиты спутник малый. На дубе вспучилась кора... Она зевнула и сказала..-- Вот скука!!! Всё как и вчера!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? *** Не многие еще до конца осознали, то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой, Шампанское пахнет кокетством и флиртом, Разбитая морда - разбавленным спиртом, Развратом и страстностью пахнет коньяк, Взрывным позитивом - абсент натощак, Вино отдаёт дорогим рестораном, От вермута пахнет хихиканьем пьяным, Коктейлями пахнут дебош и кураж, Закваской хмельною воняет алкаш, Утратой способности двигаться – водка, Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка, Джин пахнет желаньем нажраться красиво, Желаньем отлить отличается пиво, Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!! Это тоже лирика

Прикосновенье нервных рук, ее груди полуласканье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: ... А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами.

Сие волшебное виденье . Мне не дано объять пером, Ты будоражишь вдохновенье Изяществом округлых форм. Ты беспощадна, как чума И словно айсберг холодна, Но так свести меня с ума Способна только ты одна. Я жажду овладеть тобою И это чувство все сильней, Ты сердце ранишь красотою И недоступностью своей. Когда б имел я пять рублей, Я бы не пялился лениво, А поимел тебя скорей, Желанная бутылка пива.