Или с помощью министерского портфеля... Они такие - эти троечники... Жизнь заставляла думать и приспосабливаться... чтобы за двойки из школы не выгнали, а тогда плакала карьера....

Полиэтилен с пупырышками-скажи депрессии"чпок"!

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

И мне нравится.

МДА.... ВИДНО У МЕНЯ ДЕПРЕСИИ НЕ ТАКИЕ... СОВЕРШЕННО РАВНОДУШНА К ЧПОКАНЬЮ ПУПЫРЫШЕК...

ТЫ ПРОСТО ЕЩЁ НЕ ДОРОСЛА ДО ПОЛИЭТИЛЕНА

Я непременно буду использовать полиэтилен для выхода из депрессии, если такое случится, или вспоминать про него... и сразу из депрессии в ржач :-D !

Только, Петр Михайлыч, не напоминайте о моём возрасте(ch) ...

Чего то сегодня и похихихать не над чем. А так хочется!

Добрые советы.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?
Вот меня давно интересует:
ну о чем может думать голый мужик?

Приходит стоматолог вечером с работы . Усталый,разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему подбочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну *хочешь , загляни мне *туда , посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны *просто *в ужасном состоянии.

Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!

Дедуля приходит к врачу
- Доктор, я как пукну - то у меня ни звука ни запаха - это же ненормально?
- Вот попринимайте лекарство, через неделю приходите...
Через неделю
- Доктор - это просто ужас какой-то, я как пукну - такая вонь, что даже глаза режет, что вы мне дали? А звука все равно нет!
- Вот и хорошо, носик мы вам уже подлечили, теперь и ушки подлечим

Полиэтилена не хватает. Или пузырьков. Не пойму!

Разговор двух французов:
* * * > - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
* * * > - А я думал, это плохая.
* * * > - Нет, плохая та, у которой только любовник.
* * * > - А я думал, это падшая.
* * * > - Нет, падшая та, у которой никого.
* * * > - А я думал, это одинокая.
* * * > - Нет, одинокая та, у которой один муж.

Кто ищет работу; график два через пять, зарплата 75000 - 100000, отпуск 52 дня. *Звоните! Будем искать вместе.

овый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.....
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще офигела, ладно, загадывай.....

Всегда обижался на жену куда она девает деньги???..................Пожил один.........................Прикинул............. .............. Теперь думаю где она их брала.??????????!!!!!!

20:03
Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: "Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не трожь сука, я женат!

В кафе - Девушка, принесите мне пасту! - Дома зубы надо чистить! - Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.- Господи, чем только люди зубы не чистят!

Чупа - чупс со вкусом водки , а внутри кусок селедки!

15:37
бывший пахан уголовник. * *Янукович поймал золотую рыбку:
- Ну, какие у тебя три желания.
- Слышь, селедка да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку. Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает реальная тачка себе бы такую. Опа, ? едет уже в Майбахе - кожаный салон, красное дерево, телек "Fashion TV" показывает, девки по подиуму ходят. Янукович смотрит и думает - мне бы такую секретаршу. *Оп, ? и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович?
Опа, ?. - камера, нары, баланда в руках.

вначале..... а конец та какой....

Пиво приходит в желудок,а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот
результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия".

Ура! - закричал *Матроскин. - Мой *любимый *Дядя *Федор приехал! Теперь *мы *в * два *раза *больше *травы *заготовим!
"Говорящий *кот... - подумал *Дядя *Федор. - По-моему, мне травы *уже *достаточно..."

22:31
Идет мужик мимо песочницы. Там мальчик сидит грустный. Мужик спрашивает: "Ты чего грустишь?" Мальчик отвечает: "Да детдомовский я..." Мужик: "Ну ничего, кто-нибудь тебя усыновит". Мальчик: "Да уже усыновили..." Мужик: "Ну вот и хорошо! Радуйся!" И тут высовывается мужская голова из окна и кричит: "Вася! Иди домой ужинать!" Мальчик кричит: "Хорошо, папа!" Мужик из окна: "Я не папа, я - мама!" Мальчик тихо и грустно: "Да кто ж вас, пидорасов, разберет...

- Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
- А как вы догадались?
- Плохими зубами такую жопу разве наешь?

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети
- только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа...
Короче, немцы не выдержали и высказали свои претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... некорректно.
Но наши им достойно ответили:
- А вы вообще на нас в четыре утра напали!

:-D :-D :-D (Y)

Е Г Э. Литература. Вопрс - первая женщина- летчица России? - ответ - Баба яга !

:-) :-D :-D :-D (Y)

21:03
Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: "Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не трожь сука, я женат!

Маршрутка почти полная. На остановке *
заходит парень. Передает водителю 10 рублей *
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из *
рук выскальзывает и падает под сиденья *
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, *
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий *
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит *
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" *
Маршрутка взрывается от хохота. Парень *
становится пунцовым и просит остановить *
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная *
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама *
начинает себя нервно осматривать. Может, это *
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от *
смеха, начинают рассказывать даме историю с *
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у *
нее из носа вылетает сопля и попадает на *
бабушек .... Дама просит остановить *
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель *
тоже вместе со всеми хохочет, достает *
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над *
головой. Выпуская дым в люк, обращается к *
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не *
дует?" Салон взрывается от нового приступа *
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, *
вываливается из кабины, пританцовывая и *
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. *
Маршрутка с конечной остановкой "поселок *
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила *
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И *
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя *
конец Сахарный?". По маршрутке прошло *
легкое хихиканье... Водила не долго думая *
ответил:"Не знаю, не пробовал!". *
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка *
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, *
что свободных мест нету... И протягивая 10р. *
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из *
кабины в сугроб и трясется в истерическом *
припадке!

Народная мудрость - кто не пил вчера вина, тот не знает вкус воды

ага.... вода.... я пил её однажды... она - не утоляет жажды!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад? Муж: ? Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: ? ПОДАРИЛ! ? ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? ? ПОДАРИЛ! ? Нуу вот и иди за сыном! ? А, почему не ты? ? В чем? В носках и с пенкой для бритья?