- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники

Незадолго перед Олимпиадой жителям поселка Дорохово за счет поссовета
был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер выдавался только тем, чьи дома
стоят вдоль автострады, по которой должны были проезжать гости олимпиады.
Количество шифера также ограничивалось - только на ту часть крыши,
которая обращена к дороге.
"Хроника текущих событий", 1980

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку
камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ
США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и
выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР".

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается скверно.

Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.
- Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
- Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!

Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...

У Черчилля спросили:
- Чем Сталин отличается от Гитлера?
- Усами.

Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
- Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
- Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...
- Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
- Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
- Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
- А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
- Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
- Нет, не очень... Так, иногда...
- Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
- Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
***

В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
- Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
- Будет вам квартира, - сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
- Будет вам дача, - пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
- Будет вам машина, - ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
- Говорите, не стесняйтесь.
- Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом.
- Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
***

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т.п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и говорит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

Философ: - Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем): - РАНЬШЕ БЫЛО ВСЕ!

Маленькие хитрости Хрущева: сеял на целине, а жал - в Оклахоме.

Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
- Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
- Это картина Фалька.
- А это что за жопа с ушами?
- Это зеркало, Никита Сергеевич.

Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
- Но я же в этом деле ничего не понимаю!
- Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет

Как называется прическа Хрущева?
- Урожай 1963 года..

Члены сталинской гвардии - Молотов, Маленков, Каганович и, как было сказано в официальном сообщении, "примкнувший к ним Шепилов" - выступили против Хрущева. На Политбюро Хрущев был смещен с поста, но не сдался и с помощью Жукова и военной авиации собрал срочный пленум ЦК. На членов ЦК участие в деле Жукова произвело нужное впечатление, и пленум поддержал Хрущева. Смутьянов отстранили от политики, а в народе родилась загадка: "Какая самая длинная фамилия?" Ответ: "И примкнувший к ним Шепилов".

Сталин звонит Берии:
- Таварищ Берия! У мэня тут трубка со стола прапала. Принимайтэ мэры, пажалуйста!
Через некоторое время у Бериии снова раздается звонок:
- Таварищ Берия! Можетэ не бэспакоиться. Трубка нашлась.
- А тут трое уже признались...

7 чудес советской власти:
а) безработицы нет, но никто не работает
б )никто не работает ,но план выполняется
в) план выполняется ,но купить нечего
г) купить нечего, но всюду очереди
д )всюду очереди ,но мы на пороге изобилия
е) мы на пороге изобилия, но все недовольны
ж )все недовольны ,но голосуют "за".
Анатолий! Извините, что вмешался в вашу тему.

За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились
пораньше нашего!

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали
советскую власть?
- Я?! Да на *** она мне сдалась!

Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование издравоохранение ничего не стоят!"

Это для Станислава, который в восторге от отечественного "бесплатного" здравоохранения.

(N)

Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.

После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит
Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

Председатель колхоза:
- В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы - все съел хомяк, в
прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - все съел хомяк, в следующем
году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть подлый хомяк подавится!

Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин".

Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".

У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит
обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.

Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую "руководящую"?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

Встречаются "Панасоник" и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает:
- А как у вас там с ремонтом?
- А мы и не ломаемся.
- Везет вам. А как с кассетами?
- Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими...
- Везет. Слушай, дай одну, пожевать...

Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии,
в то время, как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же
последних давно не производится.

Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и
спрашивает колхозников:
- Какой у вас урожай картофеля?
- Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.
- Никакого Отца небесного нет.
- И картофеля тоже.

Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"