Штірліц йшов по Берліну з піднятим вгору червоним прапором. Назустріч їхали на мотоциклі фашисти. " Неформал" - сказали німці. *" Байкери" - сказав Штірліц...

Бандера стрелял по очереди, а когда очередь закончилась у него уже был блок сигарет. :-D

Бандера п%рнул втихаря. Тихарь задохнулся. :-D :-D :-D

Бандера настаивал на своём... Настойка получилась крепкой, но мутноватой и вонючей. :-D

Господарка вiдчiняй, бандерiвцiв ховаешь? Ой, хто там? Вiдчiняй, гарнi хлопцi з НКВД прийшли. "Так, так, так" вiдповiв кулемет, i на селi стало тихо. А хто то так спiвае. Та то комсомолець Олесь, рушницею озброенний. Тю, проспiвала куля, i на селi стало зовсiм тихо.

Дiду, розповiдай, де зброю ховаеш. Рушниця де? Та звiдки хлопцi? А кулемет, або гармата? Та звiдки? А казали, що тут i танк схований знайти можно. Нi хлопцi, ЧОГО НЕМА, ТОГО НЕМА.

Молодой украинец женится на русской.
Отец его наставляет:
- Ты, как одни останетесь - кидай её сразу на кровать, шоб вона пОняла, шо Украина - це сила!
Опосля - срывай с себя одёжу, шоб вона пОняла - шо Украина - це красота!
А тут дед - из-за печки:
- И починай дрочить, шоб вона поняла - шо Украина - цэ НЭЗАЛЭЖНОСТЬ!

Как посмотреть телевизор по-украински...
1.Сядьте перед телевизором.
2. Наденьте вышиванку.
3. Три раза прокричите Слава Украине.
4. Три раза прокричите Ющенко - Так.
5. Если после этого телевизор не включился, попробуйте воспользоваться пультом...

Один украинец - партизан.
Два украинца - партизанский отряд.
Три украинца - партизанский отряд с предателем....

(Y) (Y) (Y) Ваня! с этого моста прыгать нельзя. А мне по ......й.

Как то Чупринка шел по Берлину и увидел на стене надпись "Шухевич - ты полный дурак и мразь". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Украины. :-D :-D :-D

Похоже Светлана где-то надыбала сборник анекдотов про Штирлица.

Приходить бойко до штабу Януковича і

просить конче записати його вчлени Партії

реґіонів . Секретар пояснює, що так відразу не

можна, спочатку треба побути кандидатом.

Але бойко вперся:

- Або мене зараз запишете, або не запишете

взагалі.

- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так

спішно?

- Як мене запишете, то вповім.

- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж

навіть не знаю, з якої причини.

Після годинної суперечки секретар врешті

погодився і записав бойка .

- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло

захтілося Вам до партії?

-Ну, тепер вповім. Приходжу до хати,

заходжу до покою, а там моя жінка в моєму

ліжку з коханцем. Ну, то пішовєм на кухню,

налив си склянку горівки, ґольнув, закусив

вогирком і пішовєм до другого покою. А

там бачу свою доньку в ліжку з якимсь

хлопом . Ну то я вернувся на кухню, налив си

склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і

кажу: "Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду

нароблю!".

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і

полонений “стрибок”.

- Cпитай москаля, де розташована їхня

частина.

- Руководитель спрашивает вас, где

расположена ваша часть.

- Я не скажу!

- Москаль відповів, що не скаже.

- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.

- Руководитель говорит, что сейчас вас будут

пытать.

- Я все равно не скажу!

- Москаль каже, що все одно мовчатиме.

- То клич хлопців із жаровенькою й

цвяшками.

[...]

- А что это они внесли?

- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и

загонят их вам под ногти.

- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я

все расскажу!

- Що там москаль белькоче?

- Каже, що москалі тортур не бояться.

Бандера подошел к окну в кабинете Гимлера и высморкался в портьеры. Нет это не был знак протеста, просто он хотел еще раз почувствовать себя гуцулом. :-D :-D :-D

В день Незалежности нажравшись самогона с салом и луком Бандера с Шухевич надели свои замызганные вышиванки, с трембитами в руках и, распевая гацульские песни, пошли разгуливать по рейхсканцелярии. Тут заходит Гитлер видя эту картину, подзывает Гимлера одетого в подаренную вышиванку:
- Что это за два идиота-клоуна?
- Да это, мой фюрер, *заробитчане с Галычины на заработки к нам приехали. :-D :-D :-D

Отличные анекдоты,Светлана!(Y)

Паньковецкий *обходит палаты. Заходит в одну, потягивает носом воздух,
* моpщится и спpашивает:
- Чем это здесь воняет?
Санитарка подскочила, пролепетала:
- Пане дохтур, пока вас не было, ничем не воняло!

Вы в палате лежали? Уже под себя ходите? Явный признак старческого маразма...

"Явный признак старческого маразма..."
Да что вы говорите, проХайль!
А на вид такой ещё моложавый мужчина...:-D :-D :-D

Львів,
У автобус заходять Бандерівці з автоматами
Один з них запитує:
- Котра година?
Тут піднімається негр і каже:
- Опів на пяту дядечку
На що Бандерівець йому відповідає
- Сиди синку і так бачу що не москаль:-D :-D :-D

YouTube - Пороблено в Украине 3, Горбата Говерла (95 квартал)пародия на фильм "Горбатая гора" от 95-го квартала.
www.youtube.com/watch?v=awXrIG7IlOM -

Паниковский жалуется врачу на бездетность *молодой жены.
Врач советует:
- Отправьте ее на отдых в Сочи.
- Доктор, мы этим летом там отдыхали целый месяц, а детей как не было, так и нет!
- Разумеется, раз она была там с вами...:-D :-D :-D

Паньковецкий * заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы ! Ну что ж, давайте начнем...
Паньковецкий , выглядывая из кабинета:
- Галько, *заходь *и покажи доктору свiй зуб.:-D :-D :-D

Очень интересно .Американка не может , что бы не перейти на личность форумчан .Наверное это тлетворное влянии пиндоссии так проявляется .

Приходит Паниковский к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у меня *с писей...
Венеролог осмотрев, сообщает Паниковскому , что у того сифилис последней стадии.
Паниковский:- *А что же теперь делать?
Венеролог : -Резать.
Паниковский: -А что я буду делать?
Венеролог :- А мы Вам деревянный пришьем.
Через год.
Паниковский: -Доктор, у меня опять проблемы.
Венеролог : -Показывайте.
Венеролог : -О, батенька не везет, так не везет! То сифилис, теперь короед ...:-D :-D :-D

Мабуть негри також на Вас погано вплинули .

К психиатру пришла супружеская пара * Паньковецких :
- Понимаете, доктор,- сказал Мусик, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем.
Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Пришел в палату * Паньковецкий. * Ходит от кровати к кровати и говорит:
- У тебя рак.
- И у тебя рак.
- У тебя тоже рак.
Больной робко возразил:
- Дохтур, но вчера вы мне сказали, что у меня не рак, а камни.
- Я все правильно сказал. Камни. А под камнями рак.:-D :-D :-D

<FONT color=red>Читал научную монографию одного из ярых представителей тягнибоковской «Швабоды» Петра Иванишина под названием «Аберація християнства, або Культурний імперіалізм у шатах псевдохристології». Простыми словами, П. Иванишин в тексте монографии развивает ОСНОВНУЮ УКР-НАЦИОНАЛЬНУЮ ИДЕЮ, которая звучит так: <FONT color=red>«ЕСЛИ ТЫ НЕ ЖЕЛАЕШЬ ИЛИ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ УБИТЬ МОСКАЛЯ – ЗНАЧИТ ТЫ ВОРОГ УКРАИНСКОГО НАРОДА»!

Монография Петра *Иванишина
Ну, что сказать – диагноз известен. Усмирительная рубашка по нему скучает

С текстом можно ознакомиться по ссылке: http://banderivets.org.ua/index.php?page=pages/zmist8/Ivanyshyn/Aberatio
<FONT color=red>Этот автор защищает право Украины и украинской нации на НАСИЛИЕ! И даже использует для этого цитаты из Библии!!!

П.Иванишин

http://sevastopol.su/author_page.php?id=21900&parent=11637

как отдыхает титульная нация:-D

Борман спрашивает у Мюлерра:
- Почему вы перестали приглашать Гитлера на наши дружеские попойки?
- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Хава-нагила, Хава-нагила..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Гитлер - еврей?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит. :-D

Паниковский * идёт по улице . *Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит: - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!:-D

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

- Почему вся страна завешена плакатами с Януковичем и надписью: "Любіть Україну"?
- Это реклама новой книги: "Кама-сутра от Януковича: как "любить" Украину - 1001 способ"

Украинские учёные выявили новый вид сексуальных извращений - ГАРАНТОфилия.
Особенно распространена эта патология *в донецком регионе...

Конституционная реформа:
Заменить длинное понятие "Депутатская неприкосновенность"
более коротким: "В законе".