Для Ольги Михайловой

Прошу прощения персонально у Вас за нанесенную неправильным тоном обиду.

Не сердитесь ,честное слово ,намеренно "блистать" какими либо знаниями не собирался.

Смею уверить Вас ,в Этой теме ,комментировать что либо больше не буду *(F)

Мама свое чувство любви превратило в чувство собственничества. Как будто он - её вещь. Она или под его влиянием, или еще каким-то образом (как судьба распорядится) должна понять, что такой любовью она не только не уважает его, а низводит до состояния безголовой вещи, которую еще и прятать нужно, будто она ворованная. *Если Олег обратился сам за помощью, значит, он эту ситуацию хорошо понимает и уже натерпелся. В таких случаях помогает одно: решил, молчи, реакцию знаешь. Время подошло, перед фактом поставил, попрощался и вперед, с Богом! Мама поплачет, конечно, но успокоится и будет писем ждать. До лета еще достаточно времени, можно попытаться поступить куда-нибудь учиться, да мало ли вариантов каких-то (жениться *:-, но тут тоже надо перед фактом ставить, иначе опять"сына отбирают!!!". *Олежа, поступай как умный вхзрослый мужчина: с мамой надо соглашаться и поддакивать и кивать головой и хвалить её за мудрость, а делать надо *(когда время подойдет)по-своему!

Еще одно небольшое дополнение. *Когда сын поступит по-своему, как он хочет, он тем самым освободит от выбора маму. Принятие решений за ребенка *- это беда многих мам, действительно, да и отцов тоже. И все бы ничего, когда по мелочи - что надеть, куда пойти, а когда судьба решается? Он должен решать сам, и это должно стать системой. Больше никак. Когда мама это поймет, ей самой станет легче. Надо быть сильной и принять решение сына и уважать его выбор во всех случаях, будь то армия, личная жизнь или выбор места учебы. Поэтому вывод: постепенно приучай маму, что ты решаешь сам вот такой перечень вопросов, *а она относительно тебя вот такой: - заключите с ней хотя бы и шутливое соглашение не соваться "не в свою компетенцию", мнение высказывать никто не запрещает, а решение... только самостоятельно надо принимать.

И еще

«….Как наконец-то научиться не боятся жизни…?! Боюсь, что не так воспитываю ребенка, не так работаю, не так веду себя в семье, не так понимаю людей.
Как избавиться *от состояния, что я чего-то не успеваю, что-то не доделываю.
У меня хроническое чувство вины перед собой и своим ребенком, мужем, родителями. Я постоянно боюсь - за себя, за своего ребенка, за своих близких. И * это настолько серьезно - нервы не в порядке, бессонница, нервозность.
Я могу не с того ни с чего расплакаться или проснутся посреди ночи от состояния тревоги, что вот-вот что-то случиться и обязательно что-то ужасное. У меня замечательный муж, чудесный ребенок, понимающие родители.

И этот постоянный *страх.

Как поверить в себя и в свои силы? Может это от того, что нет уверенности в завтрашнем дне?»

Сомнение - свойство человека думающего. Нужно только, чтобы сомнения не давили. Особенно чувство вины, которым любящие женщины постоянно страдают. Не надо вешать на себя вину, страхи. *Такие сомнения есть у всех - это жизнь. А Вы - Человек, и нужно внушать себе, что у Вас все будет хорошо. память человека хранит лучшее. пользуйтесь этим. Общайтесь с друзьями, это отвлечет от тяжелых дум. Хорошо бы, наверно, вырваться на какое-то время из привычного круга. *Такое впечатление, что Вы несколько одиноки, несмотря на любящее окружение - некому излить свои тревоги. Но, может быть, и надо взять и просто выплакаться в подушку. Со слезами беды уходят, напряжение спадет, и у Вас появятся новые силы.

* *Во многом это следствие зимы, нагнетание страхом нашими СМИ. Посмотрите спектакли по культуре (если сможете), походите по страничкам "однокласснков", особенно с милыми, радостными лицами (я так часто делаю) - и *у Вас поднимется настроение.

Ситуации все усложняются... Уже проблема не в межличностных отношениях, а в самой себе, иногда это называют "тонким планом"... Это свойственно ответственным женщинам молодого возраста. *У меня тоже так было. Прошло, увы... старею, наверное. *С этим действительно трудно жить даже при самом любящем окружении. А при не достаточно любящем просто невозможно... Надо исправлять ситуацию. Прежде всего, банально, но верно - примите себя такой, какая вы есть и любите себя такой. *Определите цель вашей жизни. Вы, что родились для того, чтобы потом себя в этом винить? Еще чего не хватало. Чтобы быть счастливой! Для этого не обязательно все успевать. Можно вообще ничего не успевать, гори оно все синим пламенем - эти уборки, стирки, глажки, готовки... Ребенка успели приласкать? поговорить с ним на сон грядущий успели? Мужа поцеловали? Главное, это не то что мы успели, а количество любви, которое мы источаем (оно возвращается многократно), а в состоянии любви первостепенное сделается сразу, а что не

успели, так значит, и не надо было.... потом когда-нибудь, или никогда . *Будьте в себе уверенной. Вы умная, талантливая, специалист в своем деле, вы мудрая. Вы идеальная! То, чего не знаете, придет с возрастом. Еще очень часто свекровь, муж, мама (отцы редко - для них дочки - это свет в окне), начинают говорить - вот *соседка (подружка, кто-то еще) все успевает, везде у неё порядок и ребенок ухоженный и муж.... и т.п. Отвечайте на это (прежде всего себе) - ну и что? Она такая, а я другая. Мне незачем ни с кем ни в чем соревноваться, я такая и принимайте меня такой, чего не умею, постепенно научусь... Я живу так, а остальные по-другому, ну и пусть себе.... Мир держится на разнообразии, а не на чувстве вины! *Жизнь так хороша, прекрасна и удивительна, наслаждайтесь ею! Сядьте перед зеркалом, посмотрите внимательно на себя и скажите: Я за все себя прощаю! * :-$. И так каждый день, пока не научитесь сама над собой хохотать. (K) (L) (F)

Ольга! По-моему вы не совсем правы, когда советуете сказать *"Я за все себя прощаю" - это косвенно означает, что Вы соглашаетесь со своей виной., а ее НЕТ. Это НАДУМАННОЕ. А в остальном, я с Вами согласен. далее по теме:

Вчера по ящику показывали Задорнова с некоторыми новыми нотками, но звучала верная мысль: наше телевидение взяло с Запада манеру пиарить (рекламировать) страх. Относитесь критически к тому, что там внушают. Люди пережили и более сложные времена, и остались людьми. значит и Вы, и Ваши дети это все переживут.

Одно время я с некоторым пессимизмом смотрел на все наше "бурное развитие" - казалось, что идет некая деградация людей. Нет, как ни странно покажется, даже во внешне неблагополучных людях (в том числе и по поведению), остается человеческое, и мир не так плох, как может показаться.

Сейчас мир стал более же'сток, возможно это отражается на Вашем настроении. Но нужно искать позитив, не зацикливаясь на внутренних переживаниях.

К замечанию Григория. Преувеличенные чувства вины и страха - это одна крайность, полное их отрицание и непризнание - это крайность другая. Истина посередине, как всегда. Вину свою надо определять, идентифицировать. Если мы этого не делаем, мы тем самым снимаем с себя ответственность за ту ситуацию неблагоприятную, которую сами же и создаем своим поведением. Ситуация остается неизменной, а кто же в ней виноват? И что делать - вечные вопросы. Найдем "виноватого" и будем его терзать, чтобы он повинился, пришел и все исправил? Но при этом автор ситуации над собой не работал, ситуацию не изменил, и все сделалось еще хуже... Поэтому в чувстве вины, я думаю, нужно разделять надуманную часть от ненадуманной. Как? Это просто- если сам человек может что-то исправить, значит и решение принимал он, значит эта часть ненадуманна. А жить в чувстве вины, например, за фин. кризис, это смешно. Это и есть пиар всеобщего страха.

Тема вообще сложная, если хотите продолжим.

Перечитала, еще добавлю сразу. То есть, упражнение перед зеркалом нужно превратить в легкий, смешной "разбор полетов". Например, сесть перед зеркалом и сказать: Сегодня я себя прощаю за то, что не успела утром заправить постель! *И простить себя за это раз и навсегда! И больше никогда не винить себя в этом, подобном, похожем и т.п. То есть от незначительных конкретных ситуаций мы переходим к значительным, вырабатывая по пути навыки анализа своего поведения, навыки принятия разнообразного мира, навыки понимания себя и окружающего мира, и главное, навыки прощения себя! *Заметьте, ситуация становится понятной, иногда жо смешного. Там где есть понимание и смех, нет места страху. Избавляемся от него через внутреннюю работу. *(K) (lo) (F) Все замечательно!

Во многом согласен с Вами, Ольга. Немного но:

- Катерина говорит о хроническом чувстве вины, *поэтому ей отрицание чувства вины не грозит, и я полагаю, что ее страхи более надуманы, чем они есть на самом деле.

- *определение, идентиф. вины, разбор полетов ведет к самоедству, рефлексии (если я правильно это называю), что в конечном итоге, может привести к еще больше углубленному погружению в себя и новому витку, и либо взорвется нервным срывом, либо какой-нибудь болячкой.

В моем понимании нужно отвлечься, переключиться на занятие, которое не позволяло бы посещать голову тревожным думам. Я уже писал, что очень сильно, как выразился один мой знакомый, "депрессив нагоняет" телевидение. С одной строны - оно показывает всякие ненормальности поведения, с другой строны - долбит о нормальном поведении так, что это может вызвать или отвращение или раздражение. Отсюда идут и *страхи за воспитание детей, и другие житейские. Нужно критически, с иронией относиться к ящиковещанию

Да, Григорий, Вы абсолютно правы! При нынешнем цинизме СМИ и власть имущих - единственный выход, это ирония, это отвлечение на какие-то может быть мелкие(относительно мировых проблем) дела. Но, к сожалению, это не решит проблемы - у человека бессоница, плаксивость, страх... это серьезно. А для того, чтобы лишней виной не грузится, нужно её все-таки делить на свою и чужую. В данном случае от самой героини (это не Катя) зависит исправление ситуации, значит она в ней виновата хотя бы частично. И давайте вспомним незабвенную Скарлетт О"Хара *(Унесенные ветром) - "Подумаю завтра". Нужно откладывать худые мысли на "завтра" , отправляя их в никуда... таким образом.

К самоедству в плохом значении эти упражнения, кстати, совсем не ведут. Самоедство - это когда человек чем-то недоволен (в данном случае собой) и без конца себя по этому поводу ест, ругает мысленно, сожалеет,... и так действительно до болячек недолго. А самоанализ - это когда причину нашли этого состояния, исправили (или изменили к ней отношение на наплевательское, на несущественное), простили себя, забыли и живем дальше. Даже книжка есть такая "Ментальные ловушки" автора не помню, но могу узнать, кому интересно. Телек вообще не смотреть. Лучше музыку слушать и книжки читать. Или в "одноклассниках" походить... :-D

Я понимаю, что это не Катя ;-) , но поскольку она начала, то приходится ссылаться на нее вместо конкретного человека. Раз начала - пусть отдувается *за нее(fr) .



я себя не отношу к физиогномистам, но все-таки, глядя на человека, можно было бы создать какой-то его образ, представить линию поведения (хоть и неправильное представление), поэтому, было бы как-то иметь какую-то фотографию для обсуждения (ее можно было бы на время поместить в альбоме). Мы даже не знаем возможностей человека, а пытаемся что-то советовать - грустно как-то это. И все же еще раз предложу помимо психологических упражнений, если у человека плаксивость, бессоница и страх, нужно попытаться проплакаться, может даже через силу, и не надо этого стесняться -слезы лечат. может стоит *посмотреть хорощо кончающийся душещипательный фильм (только не современную поделку). Нужно, выпустить пар, нужно чтобы все накопившееся отпустило.

Катя, ты где? *(lo)

Большое спасибо всем, кто примает участие в этой теме и всем тем, кто по поводу рассказанных историй пишет мне в личку. Вот выдержка из одного письма: «…а ведь в этих историях есть и про меня, и прочитав сообщения на многое стала смотреть по другому и на себя в том числе». У нас действительно еще не развита культура обращения к психологам и психоаналитикам. А ведь многие люди сами не в состоянии справиться со своими проблемами, вот и остается *только «вариться» в своих переживаниях и проблемах.

История первая- мальчик попросил разрешения у мамы в свободное от школы время *устроиться на работу в фирму *своего *дяди.Теперь работает по два часа в день курьером, разносит почту и сообщения. Получает зарплату в конце каждой недели и отдает ее матери. Перестал убегать из дома. Начал ходить в спортивную секцию( баскетбол) и в школе дела у него тоже налаживаются.

История вторая – «нерадивый» папаша устроился на работу ( водителем в такси) и параллельно *ищет работу по своей профессии.Очень уж его задели ваши высказывания в отношении него и еще его собственные дети добавили, сказали ему, что стыдятся его, у всех их друзей отцы как отцы, у них как говорят «пирог ни с чем».

История третья – прочитав ваши сообщения *мама Олега написала мне и письмо очень позитивное. К тому же я пригласила ее в группу, где очень широко обсуждалась тема о призывниках. Я думаю у них все будет хорошо.

Как научиться не бояться...- я думаю каждый из нас чего-то боится и в чем-то каждого из нас одолевают сомнения. Кто-то преодолевает свои страхи, а кто-то подчиняет им свою жизнь. Из одного письма : «А что означает "не бояться жизни"? Все люди в той или иной мере бояться жизни и, наверное, к тому есть причины. Ведь действительно порою страшно. По-моему, от такого страха никуда не деться. Надо просто научиться жить с ним, проживать его, т.е. воспринимать как некую данность. Это вот как зайти в прохладную воду летом. Очень хочется избежать отрицательных эмоций, но поскольку это невозможно, приходится проходить через неприятные ощущения, чтобы потом получить приятные».

Вот еще одна выдержка из письма: « … у нас на работе руководство составляет списки людей на сокращение.Я очень *боюсь потерять работу и когда узнала об этом, ПОЙМАЛА *себя на мысли, что пойду на все, на любые крайности, только бы не попасть в этот список.Если надо написать кляузу, донос –напишу, и от этой мысли так *стало противно на душе, словно я УЖЕ совершила это.И только, представив это - я поняла, что как бы я не боялась потерять эту работу я НЕ СМОГУ сделать и поступить так-пусть будет то, что будет».