Идёт по уличе нарик, увидел мальчика которий плачет, подошол к нему
и спрашивает :
-почему ты плачеш?
-я калёёсиик поотееряяял...
-пошли комне , у меня есть многа разных колёс!
-нееемаагуууу...
-почему?!?
-мне мама разрешила тока на травке сидеть...
-ооООо, мне б такую маму !!!

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда
мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету,
нету!..."

стречаются американец,русский и грузин.зашел разговор о женщинах...
Американец:-У меня было столько женщин,сколько листьев на дереве!

Русский:- У меня-сколько звезд на небе!!

Грузин:- Крупа манка знаешь?Сэм мэшков!!!

Сидят три соседки. Первая говорит(1): - Я когда своему Кольке минет
делаю, у него яйца такие холодные! Вторая(2): - Ну и что, когда я
своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные. Спрашивают
третью(3): - А ты своему делаешь минет? Отвечает(3): - Нет, не делаю. -
Да ты что! Гулять ведь будет! Встречаются на следующий день. Третья
соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают: - Что
случилось? Отвечает (3): - Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм,
странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые *:-D

Один цыплёнок другому- чё вылупился?

Собрались слепой и одноглазый на б......ки в соседнию деревню, дорога шла лесом ну и видёд одноглазый слепого за руку проходя через кусты веткой одноглазый выколол себе последний глаз и говорит П,,,,,,,Ц *ПРИЕХАЛИ а слепой ЗРАВСТВУЙТЕ ДЕВОЧКИ.

Прикол про машину
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

¦?¦ ¦?¦
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку,
а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку...
¦?¦?¦ ¦?¦?¦

Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять,
другая любовница,
третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются:
Невеста
рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на
высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни
и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла
к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье,
маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва
занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с
работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и
маске - он посмотрел на меня и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?

На суде в 2009 году судья спрашивает свидетеля :
-Вы знаете, где вы были и что вы делали 9 сентября 1958 года в 11 часов 47 минут?
-Конечно, я сидел в кресле дома , держал в руке календарь и смотрел на часы.

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками..

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Муж привез жену в роддом,а там разговаривают двое мужчин:
- моя жена пока была беременной,читала книжку "Два капитана"-родила двойню!
-А моя жена все время читала"Трех мушкетеров" и вот родила
мне тройню-мальчишек!
Муж побледнел и заплакал.....Его спрашивают другие мужчины:-Что с Вами?-
-А моя жена до самого последнего дня читала книгу"Али-баба
и сорок разбойников!

В ПОНЕДЕЛЬНИК Я ВСЕГДА ЧУВСТВУЮ СЕБЯ РОБИНЗОНОМ КРУЗО.
-ЭТО ПОЧЕМУ?-
-ОЧЕНЬ СКУЧАЮ ПО ПЯТНИЦЕ.....

-тЫ ДОВОЛЕН СВОИМИ ПЧЕЛАМИ?
-ОЧЕНЬ! МЕД,ПРАВДА ЕЩЕ НЕ СОБИРАЛ,НО ОНИ ИЗЖАЛИЛИ
ВСЕХ МОИХ СОСЕДЕЙ.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
-Слахал,в стране кризис!
Второй:
-А это как?
-Ну у тебя знакомые олигархи есть?
-Нет.
-Теперь будут....

Доченька,сегодня приходил Иван просить твоей руки.
Я согласился.
-Ах,папа,как же я растанусь с мамочкой?-
-Не волнуйся,доченька! Я договорился с Иваном,что
ты заберешь ее с собой...

-Что такое Актимель?
-Это умение продать 100 граммов обычного кефира
по цене литра.