Здравствуйте Игорь. Зима в Краснодаре действительно в этом году удалась!!!!! Я только не за долго до этих событий хвасталась Элине,какие у нас мягкие зимы.Получается обманула. А вы не интересовались у сына вашего знакомого,что можно делать в12 часов ночи,посреди поля???? Или об этом история умалчивает???? :-D

Спасибо всем за истории1

История не моя, но хочу поделиться.
Вспоминаю такой случай с предметом Научный Коммунизм. Экзамен первый в
сессию, сдала на 5. Ручка попалась с нерасписанной голубой пастой. В зачетке моей рукой
написано:
-дата, Ф.И.О. преподавателя, в графе предмет написала "научн.ком."
(графа узкая); далее пустое место для оценки. Преподаватель берет
зачетку, говорит буквально следующее, что такое слово (коммунизм)
сокращать грешно, и на следующей строчке своей жирнющей пастой
дописывает -МУНИЗМ, ставит, оценку и роспись. (первой моей светло
голобой строчки под его энергичной жирной строчкой- стало не видно) Как
мне жаль было сдавать зачетку, в том числе из-за оценки по МУНИЗМУ!!!

В Москве морозы, народ облачился в шубы. Вчера "подслушала" высказывание маленького мальчика: "Все ходим, как снеговники" :-D :-D :-D.

Супер!

(Прочитал в интернете...)


Стою в очереди в кассу супермаркета.
Вдруг вижу , что из
соседней очереди мне машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта.Я в упор не помню, где же
познакомился с этой красоткой, и начинаю лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит ко мне, и я пытаюсь выведать у неё намеками,
при каких обстоятельствах мы встречались.
- " Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей ", отвечает она.
Я оху***ю и пытаюсь сообразить, когда же в последний раз был
неверен своей жене...
Наконец догадка мелькает у меня в голове.
- "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плёткой, а потом засунула мне в задницу бутылку ?"
- "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

работаю в телевизионной компании . 2 недели назад в газетах появилось сообщение что в связи с тем , что канал Холмарк прекратил трансляцию в Израиле , то от телевизионных компаний можно отключиться до окончания срока договора без выплаты штрафа . раздаётся звонок в компанию . поднимает моя подруга :
- здравствуйте , я хотела бы от вас отключиться .
- скажите пожалуйста , по какой причине
на той стороне линии минутная заминка и ответ :
- из-за этого , Ольмерта (бывший премьер министр Израиля ) !!!

Объяснительная
*Я Ремов Геннадий Аркадьевич, водитель почти без вредных привычек, работая в ОДО "Дарья плюс Илья",
давно не получал заработную плату и поэтому у меня пошатнулсяфинансовый семейный бюджет.По причине отсутствия денег на питание я27-апреля 2008г. собрал вещи и пошёл в лес собирать подножный корм длясодержания своей семьи. Но так как был вечер, в лесу быстро стемнело ия заблудился. Я долго блуждал по лесу, а когда я разблудился и вышел клюдям то от их узнал,что уже 19-мая! В лесу спиртное я не употреблял,так как в лесном массиве оно не продавалось.Вся эта беда со мноюслучилась в промежуток времени с 27.04.2008г. по 19.05.2008г. Ослучившемся я очень сильно сожалею и искренне раскаиваюсь. Передруководством нашей фирмы обещаю, в дальнейшем один в лес не ходить. Яготов понести любое наказание, которое будет мне вынесено.
20.05.2008г. подпись-Ремов Г.А.-

Подхожу, значит, в супер-маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят.
Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг.
У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим". И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову...

Решили с приятелем сходить в баню.
Когда-то вместе учились и тренировались.
Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером ?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём ?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами ?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве...
- Ну, я могу подругу с собой взять, Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная ?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная ?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял !!!
- Ну, хорошо !!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

Как-то вечером уронила золотую серёжку в раковину. Провалилась она в"колено".
Открутить его и достать серьгу сама не смогла.
Было поздно,звонить в ЖЭУ не стала.
На следующий день на работе как всегда аврал,голова кругом. А мне ещё надо сантехника вызвать.
Между делом звоню вЖЭУ. Пока в трубке звучат гудки вызова, соображаю, что дома буду тольков 7 часов вечера. На том конце линии поднимают трубку:
- Диспетчерская, слушаю вас!
И я к своему ужасу выдаю следующую фразу:
- Здравствуйте, сантехника на вечер пригласить можно?
В трубке секундное замешательство, затем голос:
- Девчонки, тут сантехника на вечер приглашают!
Слышу, там все "легли" от хохота. Первым моим побуждением было -бросить трубку. Но мелькнула мысль: "А кто же серьгу-то достанет?Золотая ведь!"
- Ну, хватит ржать, заявку примите ///

Лет пять назад в одном супермаркетемой сосед сдругом затаривались пивом,
водкой, минералкой... Да в общем не важно.
Касса. Молодая наглая девчонка пробивает чеки, принимает деньги и выдает
сдачу. И выдала друзьям наполовину оборванную сотню. На резонное замечание, что купюру можно и в более хорошем состоянии выдать, ответила:
- Ну и чё, это ж деньга, номер-то виден...
Они ушли. Но... Черезнеделю-две вернулись.
Именно к ней. Набрали товара ровно на тысячу.
И отдали ДЕНЬГИ...
Ровно тысячу...
МОНЕТАМИ ПО ОДНОЙ КОПЕЙКЕ КАЖДАЯ...!

Стою перед зеркалом, себя разглядываю, а муж сидит в кресле перед телевизором.
Я говорю:
- Надо завтра краску купить.
Муж спрашивает:
- Какую краску?
- Волосы, говорю, покрасить. Хочу в блондинку перекраситься.
А этот подлец мне отвечает:
- Не надо - ты и так дура.

Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой большенет женщин.
Ну, случилось так - одни мужики кругом.
Дело было передНовым Годом.
Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делаетбизнес на новогодних ёлках, интересуется:
" Маш, привет! Спроси у своихмужиков - никому не нужна финская сосна к Новому Году "за недорого"?
Машка заходит в "курилку" и произносит замечательную фразу:
- "Мужики!
Никому не надо, сосну недорого?"

В маршрутке.
У интеллигентного вида мужика
(полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее...
И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?...
Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит...
Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать,
только одно - обратитесь к гинекологу,
а сейчас вы ошиблись номером.

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.
Читайте сюда:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

Сижу в машине ГАИ.
Он молчит, и я молчу.
Тут он говорит:
"Что ты мне ничего не предлагаешь?"
Я ему: "Женись на мне!"
Он посмеялся и отпустил....

Эту историю рассказал мне мой товарищ с Кавказа.Мужчина делал вино. После того, как сок виноградный забродил, все процеживается, а жмыха выбрасывается. Вот он и выбросил эту жмыху в огород. С пастбища пришли гуси и наелись этой жмыхи.Смотрит мужчина, что гуси начали падать. Короче, все сдохли. Ну что делать? Есть их уже не будешь, думает- общипаю, хоть перо на подушки будет. Общипал, и вынес дохлых гусей за огород и выбросил...... Утром гуси пришли домой.....