Гуляет значит мужик по
пляжу, видит на берегу
лежит огромная ракушка,
ну мужик подошел, взял в
руки рассмотрел и поднес к
уху, чтобы послушать как
шумит море... через
несколько секунд он
убирает ракушку от уха,
смотрит на нее с явно
выраженой обидой и
говорит: - Как на x..й???:-D

Приходит отец с работы
домой, а маленькая дочка
вся в слезах. - Чего ревешь,
мать твоя женщина?!
Девочка отвечает: - Да
Мурзик, мать его киска,
сожрал карасика, мать его
рыбка...

Муж говорит жене:
"Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы,
тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый,
оговорилась... . . Выпей
отвары трав!...

Я тебе покажу горячую женщину,:-)бормотала она, насыпая перец в презерватив

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике:-)

Вчера впервые разогнался на своей ЛАДЕ-КАЛИНЕ до 210км/час...Подскажите,чем отчищается дерьмо,у меня велюровый салон?:-D :-D :-D

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит
А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем вконтейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру ивсякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем изних варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

:-D :-D :-D :-D :-D

- Больной, вам необходимо
сдать анализы мочи, кала и
спермы...
- Доктор, я тороплюсь, давайте
я вам лучше свои трусы
оставлю!

Кумэ, нас сусид клыче на День Народження!! Пишлить ...
- Так нема ж подарунка! !
- А мы скажемо, що в нас коровы здохлы!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?;-)

Толи водка паленая, то ли закуска х@@вая..... Точно, закуска х@@вая была!!! Мне сразу этот взгляд у селедки не понравился!!

Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа: - Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин. - А как же остальные? - Да *уй с ними! Так появились мужчины.

Чем больше грудь у женщины, тем меньше запоминается лицо

Точно подмечено...;)

Америка рыдает и Европа! О
будущем задумались всерьез.Им
чудится финансовая жопа,И лишь
России по фигу мороз!Достанем с
полки старую гармошку,нам к
кризисам таким не привыкать! Была
бы водка,сало и картошка-
переживем мы все,ядрена мать!

ТОЛЬКО У РУССКИХ КОНЕЦ СВЕТА В 2012г. , А ОЛИМПИАДА В 2014г.

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Самодеятельность в армии:
- Выступает Сидоров, без ансамбля!
*- Сам, бля!
*- Один, бля!:-D

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока- колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!:-D