В самалёте летит десант и старший дает команду первый пошел, второй пошел , третий пошел, а он в ответ мне сон приснился что парашут не откроится *. А командир не слушает его и в глюк . Вот и третий ушел . А в это время *Идет собрание в колхозе .
Председатель в возмущений что блин такое у *нас даярки все в декрете *коровы не дояны *трактористы вечно пьяны . И вот такой грохот на крыше клуба . Председатель благим матом . " и этот Десантник уже так надоел!!!!"

(Y) (Y) (Y) ХА!ХА!ХА!(Y) (Y) (Y) (Y)

Вот и очередь твоя *. Сделай для меня ха ха. *Обнови мне Юмортеку *ну а там и может я . Расскажу про ишака

На море в воде Буйки и надпись:За буйки не заплывать!Мужик махнув на это рукой,по-молодецки поплыл и вдруг рука чья-то в воде хвать его за яйца и голос спросил:Плюс два или минус два?Мужик испугавшись,что останется без своего достоинства,прошептал:Плюс два!Выплывает из воды и к своему ужасу обнаружил у себя между ног 4 яйца!Что делать?Думает,поплыву опять туда и когда меня этот зловредный голос спросит отвечу минус и тем самым урегулирую все недоразумения.Так и сделал,но на этот раз голос спросил:Плюс четыре или минус четыре?Мораль сего анекдота такова:ЗА БУЙКИ НЕ ЗАПЛЫВАТЬ НИКОГДА!!!

ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ.
ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ВРИ.
ВРИ ПРО СЧАСТЬЕ, ВРИ ПРО ГРУСТЬ
С НОЧИ ДО ЗАРИ.
ВРИ, ЧТО ПАРА МЫ С ТОБОЙ,
ВРИ, ЧТО ЛЮБИШЬ ТЫ.
ЧТО ПРИЯТЕЛЬ ГОЛУБОЙ,
И ЕГО ЦВЕТЫ.
ЧТО ТРУСЫ НАДЕТЬ ЗАБЫЛ, ТОРОПЯСЬ ВЧЕРА,
ЧТО КОНТРАКТ ПОДПИСАН БЫЛ
ТОЛЬКО В 5 УТРА.
ВРИ, ЧТО ШЕФА С ПСОМ ЕГО
ПОДВОЗИТЬ ПРИШЛОСЬ.
ВРИ, ЧТО ПСИНА У НЕГО-
БЛОНДОАЛЬБИНОС.
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ,
КРАСОК НЕ ЖАЛЕЙ.
ПУСТЬ ПРОРОЧАТ: РАЗВЕДУСЬ
И ТВЕРДЯТ:"НАЛЕЙ,
ВЫПЕЙ ГОРЬКОЕ ВИНО
ЗА ПОМИН ДУШИ!"
ВРИ, И ПУСТЬ ПОЛНЫМ-ПОЛНО
НА УШАХ ЛАПШИ.
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ
БАБАМ ВСЕМ НАЗЛО.
КТО НЕ ЖДАЛ МЕНЯ, ТА ПУСТЬ
СКАЖЕТ:"НЕ СВЕЗЛО..."
НЕ ПОНЯТЬ, НЕ ВРАВШИМ ИМ
КАК ОТ ССОР И ДРАК
СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ
Я СПАСЛА НАШ БРАК.
ЧТО ТРЕПЛО ТЫ, БУДЕМ ЗНАТЬ
ТОЛЬКО МЫ С ТОБОЙ...
ПРОСТО ТЫ УМЕЕШЬ ВРАТЬ,
КАК НИ КТО ДРУГОЙ.

Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война!

Мужское преимущество!(H)
1) Твой телефонный разговор длится не более 1 минуты.
2)Для недельного отпуска тебе хватает одной спортивной сумки
3)Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
4)Очередь в туалет короче на 90%
5)Ты сам можешь открыть все бутылки.
6) Старым друзьям глубоко по фигу твои перемены в весе
7)Форма твоей задницы не *влияет на *возможности трудоустройства
8)Все твои части тела настоящие
9Твои трусы стоят 50 грн. за 3 шт.
10)Тебе не нужно *тщательно брить ничего ,что находится ниже шеи
11)Тебе не нужно каждый день засыпать рядом с волосатой задницей
12) Всё ,что есть на твоем лице всегда натурально цвета и формы
13) Всё проблемы с противоположным полом улаживаются цветами
14)Ты думаешь о сексе 90% времени свободного от сна
15)Люди никогда не пялятся на твою грудь ,когда *разговаривают с тобой
16)Ты можешь запросто "заскочить" к своему другу
17)Если другой мужик появится на вечеринке в таком же костюме, вы можете стать хорошими друзьями.

ХА!ХА!ХА!ХА!ХА!(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Во как вы ?

жил был мужик.все бы ничего,но был он горбатый.однажды в полночь возвращался он домой,дорога лежала через кладбище.стремно,но делать нечего.бредет,оглядывается.вдруг слышит голос:Мужик,ты горбатый?.оглянулся-никого.отвечает:Да,я горбатый.голос:Нет мужик,ты не горбатый.
с перепугу мужичок добавил прыти,прибежал домой и сразу в кровать забился.утром проснулся а горба нет.
привязался к нему хромой сосед,мол что да как расскажи.ну мужик ему все и рассказал
ночью хромой спецом прется на кладбище.слышит голос:Ты горбатый?мужик обиженно:не видишь что ли,я хромой.голос:Нет мужик,ты горбатый.

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

Купил мужик попугая.Ну покупку нужно обмыть,предложил ему попугай.Мужик побежал в магазин за бутылкой.Пришедши домой выпили они с попугаем,показалось мало,еще сходил купил бутылку,опять выпили.На утро мужик проспал на работу,влепили ему выговор,лишили премиальных.Приходит мужик домой злой и говорит попугаю:Ну,если еще раз ты меня на выпивку подобьешь,я тебе крылья вырву!!!Попугай обиделся и повис вниз головой.День висит,два,три дня висит,стало мужику жалко попугая.-Ну прости меня,попка,не обижайся на меня пожалуйста!А?Попугай открыл один глаз и насторожился.Мужик:А хочешь на мировую выпьем?Попугай встрепенулся и проорал:Да хрен с этими крыльями!!!!Давай выпьем!

Три стадии склероза . *1)Достал, посал, забыл стрехнуть
2) достал, стрехнул, забыл посать .
3 посал , стрехнул забыл достать !

:-D :-D :-D

ХА!ХА!ХА! Андрюха,молодец!!!(Y) (Y) (Y)

А что не так? Чтоли?

Неужели такое в жизни бывает....!!!!(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (fr)

Жил попугай в одной семье и был ужасным треплом,все всем рассказывал.Уезжает муж в командировку,а жена привела к себе в дом любовника.Вспомнив о том,что попугай все может рассказать,предварительно накрыла клетку пледом.И приступили они к своим плотским утехам.Любовник предлагая новую позу говорит:Дорогая встань к подоконнику,наклонись,а я раскачаюсь на люстре и в прыжке в тебя войду!Попугай услышав такие речи,заорал что есть силы:Бля!Отрубите мне язык!Но я должен это видеть!!!!!

Вот это ДААА!(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D