После войны 1993 года, голодные Абхазы сидят и думают чье кушать, прибегает один Абхаз и радостным голосом говорит:
-ребята, у меня две новость, хорошее и плохое, с чего начать?
-давай сначала плохим новостям начинай.. *
- братцы, Ардзинба заявил что у нас такой голод чтоб *вынуждены говно жрать..
-ауф.. расстроились Абхазы - а хорошее чье будет??
- хороший новость то что говно знаю где найти, в туалетах в Грузинских сёлах..

Ага.. Абхазы стоя сосут у Русских *почему?? они больше гордые чем все Кавказцы вместе взятие, даже когда Русские их ####, у них в лице такая удовольствие как будь то они #### Русских а не наоборот :-D :-D :-D

Извините - эммиграция, пользуясь названием темы расскажу анекдот. Уезжает один еврей в Израиль, его на границе чекисты допрашивают: скажите Рабинович, а сколько вам лет, Рабинович:30, кгб: а у нас записано 45? Рабинович:15 лет в зоне, это можно вычеркнуть из жизни. КГБ: ну допустим, а родственники у вас за границей есть? Рабинович: нет, кгб: а вот у нас записано что у вас вся родня в Израиле, Рабинович: так это я за границей, а они дома...

Ольга, Вам *мой пост непонятен про Альянс? Про волка и 3-х поросят?

Саакашвили:

-То, что Москва делает в последнее время с Грузией это даже не рука товарища Путина. Это кое-что другое товарища Путина.

Саакашвили:

-То, что Москва делает в последнее время с Грузией это даже не рука товарища Путина. Это кое-что другое товарища Путина.

(Y) для того времени.Сейчас - всё почти то же, но на укр. языке и не кгб, а нбу:-D

Несут охотники медведя,идёт прохожий спрашивает:
-Грызли?
отвечают:-
Нет,так убили!

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине,
хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди
"Не прелюбодействуй",
народ хором стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
- Это для непьющих...

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ! (РЕЦЕПТ)
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза).
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выбрось миску из окна и допей коньяк,
наплюй на пирог и иди спать.

Док,и чё у меня?
- У Вас глисты, Вован Петрович.
- Нееее, не канает такой диагноз,доктор, братва уважать
перестанет.
Врач:
- Ладно. Специально для Вас -"ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ"

Ученые обнаружили пищевой
продукт, на 90%
снижающий потребность
женщин в сексе!
Это свадебный торт.

Буду знать...

С некоторых пор Анна Герман проходит в Партии регионов под кличкой Санитарка.

АМЕРИКАНСКИЙ ФОРУМ. Задаешь вопрос,тебе отвечают.
ИЗРАИЛЬСКИЙ ФОРУМ. Задаешь вопрос,тебе задают ответный вопрос.РУССКИЙ ФОРУМ. Задаешь вопрос,тебе в ответ рассказывают,какой ты козел.

Большинство молодых американцев не умеют писать от руки и считают, чтоБетховен – это кличка собаки. Судя по всему, Виктор Фёдорович –американец!

Два накуренных выходят из магазина, у одного в руках мороженная курица.диалог:
-брат это курица?
- муд@к !!! это ХАВАЕТСЯ!!!)

ЛЕОНИД!(D)

Чтобы здоровье не шалило,
Для аппетита я пью пиво.
Нет аппетита ни хрена,
Я выпью белого вина.
Черёд же красного придет,
Когда давленье упадёт.
Растёт давление? Ништяк,
Я как маньяк хлещу коньяк.
Ангина чувствую, грядёт,
Я выпью водки. Всё пройдёт.
А воду пить - простите бред,
Такой пока болезни нет!

Чтоунас сделал президент за последний год? Предложил сократитьчасовыепояса, переименовать милицию в полицию, завёл аккаунт в"Твиттере",освоил как пользоваться Iphone 4g.
...Мне кажется, что парень явно перерабатывает на своем месте, работает на износ и не бережёт себя...

Aparancin gnum e tatron, mardik harcnum en <<inchi es amenaverjum nstel??>>, asum e <<cicaxum e na ,ov verjum e cicaxum>>.

Aparancin tan grancumic dus a galis, odnoklassnikum a grancvum.

<img ilo-full-src="http://acher.ru/templates/informo/images/icon_4.gif" src="http://acher.ru/templates/informo/images/icon_4.gif" border="0">

* * * * * * * * * * * ---------------------------------------------
Abarantsun asum en: Karas Ispaneren kfur tas? Abarantsin asuma tam: Tirojet mere Antonio.

<img ilo-full-src="http://acher.ru/templates/informo/images/icon_4.gif" src="http://acher.ru/templates/informo/images/icon_4.gif" border="0">

* * * * * * * * * * *
Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти - любое желание выполню. Он обрадовался достает из кармана карту и говорит:
Смотри, вот Карабах, вот Армения - соедини их в одно государство!
Рыбка: Не-е-е ну это чересчур сложно, чего нибудь другое закажи...
Армянин: (вздохнув) Ну ладно... Достает 3 фотки из кармана - Вот зто мои 3 дочки - выдай их замуж!
Рыбка: (посмотрев на фотки) hлэ эн картезе ми hател цуйц тур....
(ну-ка ту карту еще раз покажи...

Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: "Барэв, апер-джан!" Армянин думает: "Здоровается со мной, умный наверное". Идет к директору зоопарка, тчобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: "Купи его яица" - "Ну, ладно" - купил яица, приехал в Ереван, раздал друзьям яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: "Дур-рак! Дур-рак!" Армянин: "То, что я дурак знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!"

Армянское радио спрашивают
- Как выделить армянина из толпы?
- Подождите 10 минут, и он сам выделится

Заблудились грузин азербайджанец и армянин. Проголодались, решили найти еду.
Договорились, азербайджанец остается готовить костер, так как охотник из него хреновый..... :-D , а грузин и армянин пошли за добычей....
Через пару часов армянин возвращается с добычей, грузина нет...
азербайджанец быстро приготовил мясо, просто пальчики оближешь.... сидят кушают...., и азербайджанец говорит....
- слушай ара, этот грузин вообщэ мнэ не нравится э!!!
амянин в ответ...
- не нравится , - нэ ешь...!

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по
городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь!-удивляется русский.
- Я - джигит!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за угла другой джигит выедет!

Абхаз приходит под утро, жена спрашивает:"Ты где был?"
Он гордо ей в отвечат: "Слушай женщина, мы абхазы народ вольный, гуляем где пожелаем, приходим когда пожелаем!". Запомни это.
На следующий день уходит жена и тоже является под утро. Абхаз ей грозно: Ты где была?"
А она в ответ:"Мы женщины народ подневольный, куда ведут туда идём, когда отпустят тогда и приходим..."

Разговор на Абхазкой гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Нугзара
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой..

Сидят два Абхаза и разговаривают: .
- Нугзар, ты с женой моей спишь?
- Да, сплю.
- Не хорошо это.
- Ээх, вас обеих не понять... Она говорит "хорошо", ты говоришь "не хорошо".

tamo tamo (N) (N) (N) (N) (N) (N) (N) (N) (N) (N) (N)

Ваша фамилия?
* *:-D :-D :-D - Ишаков.
- Да, не очень-то повезло Вам с фамилией... Инициалы?
- И. А.

Лия..самой от себя смешно..но не догоняю..честно:-D (md) причем тут поросята..и кто в этом альянсе

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Ольга, это что-то вроде на каламбур. Фамилия нашего" лидера" Лупу, в переводе на молдавский- волк, а 3-и поросенка- это остальные составляющие нашего( да-да нашего с Вами , Анатолий) Альянса. *Было бы их 7-меро, было бы что-то вроде Козел и семеро козлов. Это если только честно:-D :-D :-D

Старый анекдот.
Школа где-то на Кавказе или Закавказье.
Учитель: Дети, вилька, тарелька - пишется без мягкого знака!
А сол, фасол, мол - с мягким знаком. Ну, и сложный же этот русский язык(md)

Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду

я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

Вовочка *приходит *в *аптеку *и *спрашивает: *"У вас презервативы *есть?"
Аптекарша возмущенно *говорит: *"Во-первых *презервативы *не для * детей, *а во-вторых скажи *папе *пусть *сам *приходит и выберет *себе *по размеру".
На *что *Вовочка отвечает: "Во-первых *презервативы *не для детей, *а *от *детей, *а *во-вторых *мама *едет *на * юг, и еще незнает *какой *будет *размер".