Тимошенко влетает к Ющенко: Быстрее,быстрее поехали в аэропорт! американец (посол) деньги привёз!
Ющенко: Да ты чё! Я же президент!..
Тимошенко:Да ты знаешь сколькоон денег везёт!!??
Тот вздыхая едет...
В аэропорту , Тимошенко: пошли встречать!
Ющенко: Да ты чё, я же президент. а он кто!?
Тимошенко: Да ты знаешь, сколько он денег везёт!!??
Ющенко, вздыхая, идёт с Юлей к самолёту...
По трапу спускается посол Америки с большим чемоданом в руках...
Тут, Юля видит, что у Ющенко брючина залезла в носок.
Она тихо шипит Ющенко: Брюки, брюки...
Ющенко , вздыхая, снимает брюки, нагибается и ворчит:
Да ...б твою мать! Сколько же он там денег привёз!!??

"Измена!!! Измена" - кричали Мальчиш-Порошиш и Девчиш-Тимошиш, размахивая жовто-блакитными и бело-красными флагами.
А Мальчиш-Морозиш тихо обгладывал смачную кость и думал - "Странно! Вроде вместе оранжевую дурь курили, а на измену только их пробило!!!"

Два хохла стоят и читают лозунг "Бей жидов-спасай Россию!"
-Лозунг гарный, цiль погана.

Ющенко посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Андреевич Ющенко среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Андреевича Ющенко?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Андреевич Ющенко."

- Кум, вы слыхали, у Тимошенко будет зять-рокер? - Ну и что, лишь бы не москаль.

После того, как Украина
ломанулась в Европу, Франция
решила, что пора от такой
Европы отсоединяться.

Президент обращается к премьер Министру:
- Чего это Вы такой грустный сегодня?
- Да, как Вам сказать, господин Президент...
Не могу я в последнее время политику правительства своего понять...
- Да не расстраивайтесь! Пойдёмте, посидим, попьём чайку, я Вам всё объясню...
- Да объяснить я и сам могу... Я понять не могу...

МУЖИК ПРИХОДИТ В СОЛЯРИЙ И ГОВОРИТ:
-МНЕ 200 МИНУТ ЗАГАРА!
ЕМУ ОТВЕЧАЮТ:
-ТОЛЬКО 15 МИНУТ,ИНАЧЕ СГОРИТЕ!
МУЖИК:
-ДА МНЕ ВСЁ РАВНО.. ,Я ЗАВТРА ИЗ ТУРЦИИ ДОЛЖЕН ВЕРНУТЬСЯ!!!

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

Недавно в центре Киева появился фонтан желаний, но судя по тому, что Ющенко жив и здоров фонтан, ни хрена не работает.

К наркоману в дверь стучится участковый:
- Откройте, милиция!!!
- Никого нет!
- Я видел, свет горит.
- Ща выключу...

Октябрь 2008 года. Тимошенко посадила министров на голодную диету. В целях экономии средств Кабмин ввел мораторий на покупку мебели, мобилок, ноутбуков, бытовой техники, снизил на 10% расходы на мобильную связь. По закону министрам разрешено тратить на содержание своей мобилки 1500 гривен в месяц, а с учетом экономии — 1350 гривен.
Март 2008 года . Гарант поручил министрам и чиновникам встречать и провожать его в аэропорту. Он решил, что во время его рабочих и официальных поездок за границу его должны провожать и встречать в аэропорту премьер-министр, спикер, главы МИД, МВД, Минобороны, Генпрокуратуры и СБУ, мэр Киева — всего 15 высокопоставленных чиновников.

Февраль 2009 года. Ющенко подал в Раду законопроект «О сохранении летучих мышей в Европе».
Спикер Владимир Литвин предлагал сажать банкиров, которые не возвращают депозиты. В Раду даже был внесен законопроект — банкирам предлагали давать от 5 до 7 лет. Но нардепы отказались голосовать за него.

Самые смешные указы Ющенко и постановления Тимошенко Главное - защитить летучих мышей?
11.09.2009 10:17
Самые забавные указы Президента, постановления Кабинета министров и инициативы народных депутатов собрала газета"Сегодня".
Сентябрь 2009 года. Ющенко поручил Тимошенко сохранить гуцульскую культуру. На охрану и раскрутку (популяризацию) культуры у премьера есть ровно три месяца — до 2 декабря.
Июль 2009 года. Ющенко поручил СБУ и ГПУ расследовать дело о депортации крымских татар и установить круг причастных к этому преступлению лиц (случилось оно в 1944 году). Генерал МВД Геннадий Москаль посоветовал СБУ дополнительно выяснить, кто похитил Роксолану.
Июнь 2009 года. Гарант посоветовал премьеру взять в руки сапку и помочь жертвам Голодомора. В постановлении значилось, что Тимошенко должна помочь им «вести приусадебное хозяйство».

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов...

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца - типа, что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь - но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз - и ни х... не видит...

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, грозный ты наш.

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется истерзанная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то..

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт...