В кафе:
-мне пожалуйста три гамбургера, две картошки, четыре пончика и диет-колу.-

:-D :-D :-D

Учитель на уроке русского языка:
"Гиви, сделай морфологический разбор предложения "Мужчина и женщина в бане".
Гиви: "Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, в бане - предлог". :-D

Приходит мужик домой с работы
и сразу кричит жене:
Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилась,ни разу такого не было за 15 лет,
чтобы с порога и в кровать.
Разделась,легла,
через пару минут муж залазит под одеяло
и радостно говорит:
Смотри часы купил, в темноте светятся…:-O

Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки
все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом
подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит
на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Арсений Яценюк чтобы быть поближе к народу пообедал в общепите. Это первый случай, когда ресторан «Марио» переоборудовали под общепит.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, чтоживотные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили…"

Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками
Новый Русский(обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.:-@

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел ипризнался в своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Нууу, Что могу сказать...Бентли ты продашь, 3 мерсакупишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это несерьёзно!!.

Почему Виктор Янукович так настойчиво требует повышения пенсий?
Просто он понимает, что после этих президентских выборов, ему место именно там.

КОЕ -ЧТО ОБ ЯЙЦЕНЮКЕ(ОЧЕНЬ СТАРЫЙ). МОЙШЕ,МОЙШЕ-НЕ ХОДИ ЗА УГОЛ-ТАМ ЕВРЕЕВ БьЮТ!-Я ПО ПАСПОРТУ-УКРАИНЕЦ!-МИШУГЕНЕ-БьЮТ НЕ ПО ПАСПОРТУ,А ПО МОРДЕ...

Путин и Медведев крутят на вертеле Ющенко над костром.
-Владимир Владимирович,крутите помедленнее,а то он не прожарится.
-А когда его крутишь медленнее,он дрова ворует.

На дворе зима. Идёт чукча на охоту. Идёт он идёт..... Видит рельсы(первый раз их увидел)становится на них снега нет.Думает во круто везде снег по колено а тут нет.идёт он по ним и тут звук:
туууууууутуууууууу Он осмотрелся и нечего не увидел но ускорил шаг,тут опять
тууууууууууутуууууууууууу. Он пошёл ещё быстрее.
Тук его поезд догнал и Бабах,и Чукча в снегу.В это время жена получила чайник со свистелкой.пошла жена мужа искать нашла привила домой и чайник на плиту ставит.а Чукча оттаивает пока закипел чайник :
тууууууууутуууууууу
Чукча быстро подорвался взял лопату и давай чайник бить и приговаривает
БИТЬ ИХ НАДО БИТЬ ПОКА НЕ ВЫРОСЛИ ГАДЫ!!!!!!

Ты чего это презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался!
- А примету знаешь?
- КАКУЮ?
- Зонт возмёшь - дождя не будет!!! :-

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...