Как показало исследование, мимо бабушки, которая сидит в метро в будке у эскалатора, за день проходит 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных:-D :-D :-D

- Почему Верховная Рада работает через задницу?
- Да потому, что у нее задниц целых 450, а головы только три, да и те – в президиуме!

Владимир Стельмах заявил, что ежедневный рост доллара на десять копеек это временное явление, скоро он будет каждый день расти на гривну.

Страховые случаи в страховых компаниях из практики:
- «Замерзшая белка упала с дерева и, разбив лобовое стекло, оказалась на пассажирском месте».
- «Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля».
- «На повороте одна из дверей моей машины открылась, из салона вылетел замороженный шашлык, ударился о другой автомобиль и нанес ему повреждения».
- «Стадо коров облизало мою машину и повредило лакокрасочное покрытие».
- «Я врезался в находившуюся впереди машину случайно. Я стоял на светофоре, когда оса укусила меня в ногу, из-за чего нога совершила непроизвольный удар по педали газа».
- «Я врезался в машину, потому что не мог затормозить. Под педаль моего тормоза закатилась картофелина».
- «Я въехал на холм и неожиданно врезался в корову, которая стояла посреди дороги. Она ударилась о капот машины и своей филейной частью разбила лобовое стекло».

Вслед за биг-бордами Юлии Тимошенко «Вона працює», появились биг-борды Виктора Ющенко «Він ніколи не працював і працювати не збирається».

Молодая девушка-врач уговаривает пациента,которому надо удалить два зуба:
-Давайте вырвем вам один зуб, а если понравится, то вырвем и второй.

-Как живёшь?
-Ничего.Когда плохо себя чувствую,забирает "скорая", когда хорошо- милиция

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Взлетает пассажирский самолет.
Включается бортовая связь:
-Говориткомандир корабля, мы приветствует вас на борту нашегоавиалайнера, нашполет проходит на высоте 10000 метров, температура забортм -50градусов, скорость 650 км. час, А ...бля... епт..., связьвыключается.
В салоне гробовая тишина. Опять включается бортовая связь:
-Уважаемыепассажиры, говорит командир, приношу свои извинения,стюардессаопрокинула на меня чашку кофе, видели бы вы мои брюкиспереди...
Голос из салона:
- Бля, видел бы ты мои брюки сзади

Андрей!РЖУНИМАГУ!!!!:-D Класс и стюардесса у нас есть...(X) Надинчик в Вашем экипаже так не бывает?(C)

Красная Шапочка
Нехитрый скарб собрав в охапку,
Спокойно, безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая "Рамштайн".
Хлебнув для храбрости немного
(Она в напитках знала толк),
Брела себе своей дорогой.
А тут навстречу Серый Волк.
"Ты ж, Шапка, можешь потеряться,
Иль я вот пьяный подвалю..."
"А что мне, собственно, бояться -
Дорогу знаю, секс люблю...

До свадьбы
жених часто называет невесту
мышкой,
птичкой и т. п.
*
С каждым годом
совместной жизни в браке
животные становятся всё крупней…

-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!

Учитель,
мысля однобоко,
Причин не видел для тоски и говорил в конце урока:"Я кончил.
Вытрите с доски..."

Жанна, спасибо! :-D :-D :-D

Воронин объявил об уходе с поста президента Молдовы. Виктор Янукович прокомментировал это событие так: Тю! А я думал, шо он в Ливерпуле играет!

На радио “Европа Минус” сегодня прозвучат песни по заявкам:
- Юлии Тимошенко для Виктора Януковича «Лиш вона, лиш вона» и «Пошлю тебя на…»
- Виктора Януковича для Юлии Тимошенко «Ты ж мене пидманула» и «Враги сожгли родную хату»,
- Юлии Тимошенко для Виктора Ющенко «Бухгалтер, милый мой бухгалтер» и «Слушай, отвали»,
- Виктора Ющенко для Дмитрия Медведева «Напиши мне письмо, хоть две строчки всего»,
- Дмитрия Медведева для Михаила Саакашвили «В эту ночь решили генацвале перейти границу у реки»,
- и, наконец, по заявке Леонида Черновецкого для Леонида Черновецкого «Эх, туманы мои, растаманы» в исполнении Леонида Черновецкого

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
-Представляешь,приходитсегодня мужик - жалобы на боль ванусе. Ну снимает штаны,смотрю, а унего вся ж%па в шипах.Пять часов провозился, пока вынул.А мужик, типа,в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
-Ха-ха. У менятоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на постороннийпредмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю,читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная,без в/п, с в/о, грудь 4номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ тойжепочтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ
ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ
ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ
ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ
ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ
ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ
ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -
РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.
ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ
ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА
И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ
СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,
ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА
НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ
НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ
НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.
ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА
СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,
ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ
НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,
ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,
ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:
ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,
Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.

(Y) Третьего не дано?