Господи, убереги моего соседа от покупки того, что мне не по средствам!

В детстве отец частенько таскал меня за волосы, и я молил Бога, чтобы у меня не было волос. Когда я вырос, мои молитвы были услышаны...

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола Молчать .
- Ша!
Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в белом халате сидит. Мyжичек дpожащим голосом:
---Доктоp, y меня не встает.
Шкаф, пpиподнимаясь:
-А ты кого здесь е*@ть собpался?!

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Юлию Тимошенко спрашивают:
- Вас не обидело, что в Ливии вас назвали "бывшим премьер-министром"?
- Во-первых, меня бы больше обидело, если бы меня назвали "бывшей газовой принцессой". Принцессы бывшими не бывают!
- А а во-вторых?
- Во-вторых, Каддафи обещал извиниться и подтвердить, что "вона працює"!

Он:
- Ты читала Лолиту Набокова?
Она:
- Нет.....а что она пишет

Из-за нехватки денег в бюджете заповедник в Межигорье обустроить не получается, потому Кабмин решил устроить там исправительно-трудовое учреждение, тем более, что все для этого на месте имеется: и высокий забор, и злая охрана, и даже настоящий зэк!

Узнал фермер, что в Минске на выставке есть Такая(Y)тёлка - рекордсменка. Купил. Привез в родной кохоз. А она быка к себе не подпускает. Что делать? Идёт к председателю. Тот спашивает: "А тёлка-то из Минска?"
- "Из Минска. А что?"
- "Да, у меня жена...тоже из Минска."

Гаишник останавливает авто за грубое нарушение. В нём холёная красавица с белыми волосами и длинными ресницами.
- !!! Вот вцепятся в руль своим педикюром, а правил не знают!!!
- Маникюром...
- ЧтООООООООО?
- Педикюр - это на ногах

http://ithappens.ru/story/1222
Как же прекрасны милые дамы, когда их нежные руки находятся подальше от техники!..
Работал я некогда в университете учебным мастером. Однажды вызывают ? копир, мол, перестал работать. Я прокрутил в голове все возможные ситуации: кнопочка
залипла, провод отошел, бумага кончилась. Собственно, отчасти я оказался прав:
бумага и правда закончилась, начались флопики.
В отсеке для бумаги лежала дискета, мешая процессу печати. Логичный вопрос:
?Как? Ну как она там могла оказаться?? Секретарша созналась не сразу. Оказалось, что начальник попросил скопировать дискету, а барышня не смогла придумать ничего умнее, нежели положить одну на стекло, а вторую ? в отсек для бумаги.

http://ithappens.ru/story/1223
Работаю во всеми ненавидимой техподдержке. Звонит возмущённая дамочка:
? Вот вы нам вчера интернет подключили, а сегодня с утра голая жопа на экране!
? Ну рассказывайте, где ползали.
? Почту проверяла.
? Дома, кроме вас, этим компьютером кто-нибудь пользуется?
? Разве что сын. Но вы не подумайте ничего ? мальчику только шестнадцать, он таким не интересуется!

http://bash.org.ru/quote/404432
Из с/х форума:
- эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс.
- на час или ночь?

Есть три стадии храбрости мужчины.
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: ,,Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Мужприходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, чтоспит. Муж берёт стул и ставит его перед ,,спящей" женой, садится инаблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: ,,Что ты делаешь?" Он:,,Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Мужприходит с работы - утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Женана кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: ,,Ты следующая!"

В помощь избирателю:
Из печати вышла подготовленная независимыми экспертами брошюра «Кандидаты в президенты Украины от А до Я: от Арсения до Яценюка!»