Приходит менгрел в паспортный стол.Его спрашивают:-Национальность?-Менгрел-Такой националоьности нет .ЕСть грузины.-Нет,пиши менгрел._Слушай,дорогой человек,нет такой нации менгрел.После часа спора посетител отвечает-Ладно пиши-"Грузин,высший сорт!"

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Изя, - говорит один еврей другому, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

... шоп я так жила...

Покупатель спрашивает продавца:
- Сколько стоит Tвой индюк?
- 50 рублей, -. Спрашивает у другого:
- А твой?
- 70 рублей.
- Подходит к абхазу.
Твой индюк почем?
- 7 тысяч.
Ты что, с ума сошел: 7 тысяч за индюка?
- А у меня долги, мне нужно.

Покупатель спрашивает продавца:
- Сколько стоит Tвой индюк?
- 50 рублей, -. Спрашивает у другого:
- А твой?
- 70 рублей.
- Подходит к абхазу.
Твой индюк почем?
- 7 тысяч.
Ты что, с ума сошел: 7 тысяч за индюка?
- А у меня долги, мне нужно.

Узнав, что Путин выделил Южной Осетии 20 миллиардов рублей, жители Ивановской области обратились к Саакашвили с просьбой ввести ненадолго к ним грузинские войска.

- Грузин держить в руках бумеранг, подходить к нему другой * * * * * *- Что это ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Не знаю. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Зачем держишь ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Не знаю. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Так выкинь её. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - На сам выкинь.

- Моисей 27 лет водил евреев по пустыне. (Даже школьнику известно, что на самом деле Моисей водил евреев по пустыне 40 лет)
- В этой столице Черного моря (Бухаресте) может решиться окончательная фиксация безвозвратной интеграции Украины и Грузии в НАТО.
- Вчера я видел по телевизору, как стоящий на территории рынка рабочий рассуждал о взаимоотношениях между палатой общин и палатой лордов в Англии.
Саакашвили: "Где до этого работали?" Ответ: "Бомжом на Рублёвке". Саакашвили: "Вот видите, жизнь меняется, и люди возвращаются в Грузию. Как давно вы вернулись?" Ответ: "Восемь лет назад"
- Когда мы выиграли в Шотландии (футбольный матч). Точнее, проиграли 2:1.
- А сегодня Грузия становится экспортером моих яиц в Ирак.
- У нас с Францией всегда были хорошие отношения, но после этой встречи (с президентом Саркози) все повернулось на 180 процентов.

Перлы от Михаила Саакашвили
(Выдержки из выступлений президента, сайт forum.ge)
Госпиталь в городе Гори. Раненый солдат: "У меня дочь шести лет и восьмилетний мальчик". Саакашвили: "А-а-а-а, близнецы?"
- К сожалению, мы все допускаем ошибки. На каждые сто назначенных приходится одна ошибка, иногда серьезная.
- В конце ноября в Грузию начал входить всемирный кризис! Я не допущу, чтобы какой-нибудь чиновник прятал голову в песок как страус.
- Я привел к вам министра Ткешелашвили. Он расскажет, что и где он вам сделает.
- Я - четвертый президент Грузии. (При этом в истории Грузии было всего три президента, включая Саакашвили)
- Сегодня в мире очень хорошо продается все то, что можно есть и пить. Потому что теперь едят все.
- Мы этим людям немного закрутим... шурупы.

Мамука говорит маме:
-Мам, сегодня директор спрашивал:" Один ли ты ребенок в семье?"
-И что ты сказал?
-что один.
А он?
-Слава Богу!!!

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пид....сов, фиг разберешь.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: -Как спал? *-Плохо. Сосед всю ночь орал, как будто рожает.

Увести чужую жену несложно-сложно вернуть её обратно.

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. - Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

-Янукович, отдыхая в Крыму, выразил озабоченность незаконных захватом земель.
-Еще бы...! Придет время отдавать Крым России , а отдавать-то и нечего.

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом! При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся

http://www.megaupload.com/?d=5UMMZJRM
группы "Motor-Roller" из Алматы

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в киноходила: - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Встречаются *два *грузина.
- Кацо, *ты *слышал? Гиви *вчера *парализовало, *вся левый *сторона.
- Как? * Я * вчера *его *видел! *Расскажи - *как?
- Сначала *лэвый * рука, потом *лэвый *нога, *потом вообще *вся * лэвый сторона.
- А * что с * его ... мужской *гордостью?
- Успэл * перекинуть...

Демократия - это когда народ сам решает, что ему должно пообещать выбираемое им правительство.
***
Демократия - это когда вам кто-то может объявить
священную войну, проживая на вашей же территории.
***
Демократия - это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
***
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
***

Демократия - говори, что думаешь, коммунизм - думай, что говоришь.
***
Демократия дает нам свободу выбора... например между Pepsi и Coca-Cola.
***
Демократия - это управляемый деспотизм толпы.

Учёные-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН и ментов - в понтов!
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

Военного парада по случаю дня независимости не состоится. Во-первых, нет военной техники, а во-вторых, нет независимости.

Армянские учёные на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины, как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: "СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси".
Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод".

Ну наконец хоть один заметил:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Вы пережили лето-2010 , если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Гоги спрашивает Ило:
-Ило,ты когда нибудь спал с голубым_
-Не,я спал с мужиком, который спал голубым .....

Едут в машине армянин,грузин,азербейджанец и китаец,и тут у армяна нервы не выдерживают и говорит китайцу,-Слушай ара,выйди с машины,весь анекдот портиш.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Едут в машине армянин,грузин,азербейджанец и китаец,и тут у армяна нервы не выдерживают и говорит китайцу,-Слушай ара,выйди с машины,весь анекдот портиш.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 12px; border-collapse: collapse; color: rgb(68, 68, 68); -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; ">Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Н-не н-нато рас-скофарифать со мной по-русски!

Разговор на грузинской гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Гоги
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой..

Разговор на грузинской гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли *Гоги
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой..

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

Перефразируя Толстого, можно сказать, что все нормальныедемократические страны одинаково счастливые, каждая недемократическаястрана несчастная по-своему!