Приехала семья - папа,
мама, сын на море и папа случайно поймал золотую рыбку. Взмолилась
рыбка:- отпусти меня, три ваших желания исполню. Сын радостно: - хочу
хомячка! *Папа: - в пи...ду хомячка. *Мама: - из пи..ды хомячка!!!

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: - Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"

Друг спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
Второй отвечает:
- Да жена отдыхать уезжает.
- А чего ж ты мрачный тогда?
- Да нельзя улыбаться - может передумать.

Да, молодцы мы, мужчины, однако, оба подарка у Господа отхватили *:-D

Чукча - китайцу:
- Воевать с вами однако будем.
- А сколько вас?
- 1,5 тысячи человек однако, а вас?
- 1,5 миллиарда.
- Однако где мы вас хоронить будем

- Товарищ майор, мне нельзя служить, я пацифист
- Пидарас - не пидарас, а служить придется

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

В ресторане, официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях... *(F)

Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий! :-D
*
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... *(fr) (H)

Жена (крутясь перед зеркалом) говорит мужу:

- Дорогой, я вчера была у доктора, так вот он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки!

Муж: - А про 50-летнюю задницу он что-нибудь сказал?

Жена: - Нет, дорогой, о тебе мы не говорили...

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE";
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT";
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..." *(fr)

:'( :'( :'( :'( :'(

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
-
Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально
по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная
наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? *Там было написано: "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ

Приезжает узбек в Германию, заходит в публичн?й дом и просит
предоставить ему каталог с девушками. Среди многочисленных немок,
француженок и азиаток, находит одну единственную узбечку. - Сколько
стоит эта девушка? - интересуется турист - 150 евро - Я ее забираю -
говорит узбек и увозит девицу в гостиницу. На утро он довольный отдает
ей 200 евро и провожает обратно. На следующий день история повторяется
и таже самая девушка получает 200 евро. На третье утро она не выдержав
от любопытства спрашивает: - Вы очень интересный клиент. Вы не
торгуетесь как все и даже наоборот, отдаете больше чем положено. К тому
же вы спите только со мной. Почему? - Послушай дорогуша - сказал узбек,
- тебя зовут Азиза и ты из Самарканда? - Да - Твоя мама просила
передать тебе 600 евро

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович.
Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду,
заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения
уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Одна женщина жалуется другой:"Ой,у меня муж,что-то совсем вялый стал".
А ты ему голову собачьим шампунем помой.Вот я так сделала,так он как голодный кабель стал,меня чуть на части не разорвал.
Встречаются
они через пару дней.Ой что ты мне посоветовала.Я то голову ему помыла,а
он в ответ ,как бешанный ,все колбасу в доме сожрал,меня за жопу укусил
и к соседке-суке убежал

НОВОСТЬ! Группа *"ЧАЙ ВДВОЕМ" распалась *на ДВЕ *новых: "САХАР" и "ЗАВАРКА"

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Выходили курить к Санена балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. Искусство дельтапланеризма.
2. Я не боюсь смерти.

Звонит сегодня клиент
- У вас можно велосипед такой-то заказать? - а голос жизнерадостный такой и одновременно умиротворенный.
- Можно, конечно, данные ваши... так... записал... А куда вести? А когда удобнее всего?
- Давайте сегодня, - и чувствуется, что у товарища солнечное настроение.
- Можно и сегодня. Во сколько удобно?
- А когда хотите... - за голосом слышу песенку какую-то расслабляющую, слова там что-то вроде "саншайн регги".
- Так вы скажите как вам лучше.
- Да как угодно будет.
- А! Так вы, наверное в отпуске! - пытаюсь проявить смекалку я.
- Да нет, знаете ли, я на работе. Мне просто пох...й!
И чувствуется прямо-таки заряд жизнерадостной энергии.
Аж завидно блин...

Переписка народа:
Жизнь: из аськи кыш
Слон: Ну пожалуйста
Жизнь: шо ты хочешь, Слон?
Слон: Подружиться
Слон: С вами
Слон: Девушка
Жизнь: Блять
Жизнь: как вы все зоебали уже
Жизнь: я не девушка, а 30-летний мужик
Жизнь: бородатый и с перегаром
Слон: Еще лучше.как дела брат?

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович.
Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду,
заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения
уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?" *(fr)

Я вам сюжет ужасный расскажу. Что делать? Я ума не приложу. Своей жене
я влезть в компьютер дал, И в тот момент её я потерял. Кричу *ау!* в
своей квартире я. Куда девалась жёнушка моя? О Боже! Кто же сварит мне
обед? Когда жены со мною рядом нет. Я всю субботу жёнушку искал. Ах!
Что за чёрт к себе её прибрал? Ау, ау! Не слышу я ответа. Похоже, я
останусь без обеда. И как мне быть? Откуда же мне знать? Боюсь, и ужина
мне тоже не видать. Урчит живот, и не могу я спать, Пойду, уж хоть в
компьютер поиграть. Зашёл я в офис, коли, нету сна, А там, о Господи!
Сидит моя жена. Залезла в "Oдноклассники" она, и между нами выросла
стена. Я дам вам братцы дружеский совет. Не стоит жёнам лазить в
Интернет. Ведь коли попадёт жена туда, Считай, она пропала навсегда. Не
надо жён в компьютер вовлекать, Иначе вам беды не миновать.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу,
чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые.
И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб
не сглазить.

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: 'Висела писенька?!

Девушки,у вас проблемная кожа,ломкие волосы,плохая фигура?Приходите к
нам,у нас темно и мы все пьяные!

Тимошенко прибегает к ющенко и вопит: завтра прилетает Ренат( охрененный крутой с Донбаса), привезёт нам денег, будем вместе его в аэропорту встречать. Ющенко: да ты абалдела мать, я президент страны поеду какого-то барыгу алигарха встречать?!..она ему: да ты баран он столько денег везё, все долги перед бюджетниками и все внешние долги украины закроем разом..ладно, утро самолет, ковровая дорожка около трапа и эти двоём с цветами, Тимошенко нервничает, осмотрела себя-всё ок, смотрит, а у Ющенко штанина в носок закасалась..она ему Ющенко штаны!, он что штаны?, она штаны бля, он уже спускается!, он да что штаны то?, она: бля штаны сцуко-Ренат подходит!!!...Ющенко в сердцах спускает штаны, поворачивается задницей к ренату и бурчит: твою мать,скока ж он денег то везёт?

Сидят два коренных жителя республики Саха на берегу Ледовитого океана, один другому говорит:
- Хоцес, анекдот расскажу?
- Политицеский?
- Да...
- Однако, не надо, а то сослют исё ...

(fr)Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку

- allo eto putin ?
-da
-vi nedavno gimn pomenyali. ne xotite flag pomenyat ?
-nu mojno podumat, a chto vi predlagaete ?
-zdelat ego opiat krasnim , kak ranshe..... a v seredine znachok koka-kola
-da kak vi smeete !!!!!!!
-mi rasplatimsa so vsemi dolgami rossii i zapolnim biudjet na 3 goda vpered
- nuuu nado podumat.... (zakrivaet trubku rukoi i shepchet medvedevu ) - u nas kogda s akva fresh kontrakt zakanchivaetsa ?

- nashel u sebya v vannoi shampun garnier " dlina i sila ". konechno maloveroyatno, no reshil pomit im ne tolko golovu **-)

v armii
-ryadovoi petrov, kakoe obrazovanie ?
-7 klassov !
-otlichno ! a u tebya ivanov ?
-MGU
-chego michish ?! chitat to umeesh ?

PISMO MATERI BLONDINKI DOCHKE BLONDINKE
-zdravstvui dochenka, esli ti poluchila eto pismo soobshi mne, esli net vse ravno soobshi, napishu tebe zanovo.
pishu medlenno, tak kak znau chto chitaesh ti ne ochen bistro.
u nas otlichnaya pogoda, na proshloi nedele dojd bil vsego 2 raza, vnachale nedeli 3 dnya, v konce 4 dnya.
na schet togo palto chto ti prosila, dyadya vasya skazal chto esli visilat ego s litimi pugovicami, po vesu vixodit ochen dorogo, poetomu ya ix otrezala, prishei potom ix sama, ya ix v pravi karman polojila.
tvoi papa nashel novuiu rabotu. pod nim 500 chelovek. on kosit travu na kladbishe.

PRODOLJENIE (poka chitaite predidushee)
tvoya sestra vishla zamuj i jdet malisha. mi poka ne znaem ego pol i poetomu ne mogu soobshit budesh ti dyadei ili tetei.
ona skazala esli roditsa devochka nazovet ee kak menya. nemnogo strannoe reshenie nazvat dochku Mamoi.
esli vstretish natashu peredai ei privet, esli ne vstretish to neperedavai.
P.S xotela vislat tebe nemnogo deneg, no uje zakleila konvert *-)

-aloooo!!!!! pojarnayaaa ???? bistro priezjaite u nas pojar !!!!!!
-uspokoites, kak k vam priexat ?
- vi chto tam oxreneli vse chtoli ??? !!!!!!!!!! na KRASNOI MASHINE konechno je !!!!!!!!

abxazci pishut kitaicam
-vishlite nam pojaluiusta gumanitarnuiu pomosh.
- skolko vas ?-sprashivaut kitaici
-80 000
-napishite adres gostinici, vishlem